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Le métropolite Tikhon a interdit de distribuer le magazine orthodoxe "Dusha" dans les églises de Berdsk.

Le diacre Oleg Ryzhkov a reçu un prix de l'évêque Serge de Barnaul et de l'Altaï pour la publication du magazine "Dusha"

La collection orthodoxe Soul, publiée à Berdsk et distribuée non seulement dans toute la Russie, mais aussi à l'étranger, a soudainement disparu des églises de Berd. Le Courrier. Mercredi. Berdsk "a demandé pourquoi il n'y a pas non plus de publication dans les églises de Novossibirsk. Vous pouvez désormais le trouver uniquement sur des étagères dans les magasins et autres lieux publics. Soit dit en passant, les éditeurs de "Dushi" ont reçu l'autorisation de "Courier. Mercredi. Berdsk ”pour distribuer la collection à travers des stands éditoriaux.

La collection orthodoxe est publiée depuis 8 ans. Il est publié dans l'imprimerie Sovetskaya Sibir et la rédaction est située à Berdsk. Le rédacteur en chef de "Dushi" est Oleg Ryzhkov de Berd, diacre de l'église de Talmenka, qui appartient au diocèse de l'Altaï. Il est publié aux frais des bienfaiteurs.

La collection est la plus grande publication orthodoxe en Russie. Et il a été publié après que le patriarche Kirill a autorisé la publication d'une presse orthodoxe indépendante, qui n'est pas diocésaine. Selon Oleg Ryzhkov, la collection est officiellement enregistrée en tant que média.

- 180 mille exemplaires sont distribués dans différentes régions Russie, France, USA et autres pays une fois par mois. La publication porte le cachet officiel du Département d'information synodale de l'Église orthodoxe russe. Et selon les canons de l'église, il devrait être distribué dans toutes les églises orthodoxes. Mais dans le diocèse de Novossibirsk, le métropolite Tikhon a interdit, - a déclaré «Courrier. Mercredi. Berdsk "Le diacre Ryjkov.

Depuis l'interdiction en 2015, il cherche une explication, a-t-il déclaré. Mais, dit-il, il n'a jamais reçu de réponse claire ni du chef de la métropole ni de l'administration diocésaine. Selon Ryzhkov, le métropolite Tikhon l'a accusé d'avoir violé la loi russe en publiant un décret correspondant. Mais il n'a pas expliqué l'essence.

- J'ai demandé, en vertu de quel article, par décision de quel tribunal, pour quelle raison - il n'y a pas de réponse. Aucune agence gouvernementale n'a de droits sur moi, tout comme le Département d'information synodale de l'Église orthodoxe russe, - a déclaré Oleg Ryzhkov.

Il suppose que c'est ainsi que le métropolite Tikhon de Novossibirsk et Berdsk se venge de ses critiques.
- J'ai plus d'une fois exprimé mon opinion sur ce qui se passe dans le diocèse de Novossibirsk. Apparemment, en raison de l'attitude hostile à mon égard, une interdiction est apparue, - a expliqué «Courrier. Mercredi. Berdsk "diacre de l'Altaï.

Il s'oppose aux étiquettes de prix dans les temples. Dans les églises de la région de Novossibirsk, des rituels et des sacrements sont vendus, ce qui, selon Ryzhkov, est catégoriquement inacceptable.

- Il est interdit de prendre de l'argent pour le sacrement du baptême, du mariage ou de l'onction selon les canons de l'église. Les dons doivent être volontaires. Le curé est obligé de dire au paroissien que son « service » ne vaut rien. Si vous voulez payer, mettez autant que bon vous semble dans la boîte. Il ne devrait y avoir aucune étiquette de prix, aucun montant établi, - le diacre est catégorique.

À son avis, dans de nombreuses églises, ils pratiquent des pharisiens, affichant "le montant approximatif des dons". Les étiquettes de prix sont différentes: 800 roubles - onction, 1300 - mariage, 1000 - baptême.

- Pour moi, c'est inacceptable. Je me sens malade quand je vois des "tarifs" dans le temple. Et dans le diocèse de Novossibirsk, ils font le commerce des sacrements avec la connivence du métropolitain. Allez dans n'importe quelle église de la métropole de Novossibirsk et voyez - partout, même dans cathédrale les étiquettes de prix sont suspendues, - a déclaré Oleg Ryzhkov.

Après la parution d'un article sur ce sujet dans le magazine "Dusha", l'évêque Tikhon a convoqué le diacre et lui a montré un document avec lequel il a demandé de retirer toutes les étiquettes de prix des églises. Cependant, même trois ans après la réunion, rien n'a changé. Les temples, bien sûr, ont besoin d'argent à la fois pour l'entretien et pour le retour des intérêts au diocèse. Mais gagner de l'argent en vendant des sacrements, selon Ryzhkov, est inacceptable. Il a donné des exemples de l'Évangile pour appuyer sa position.

- Dans de nombreuses églises de la métropole de Novossibirsk, y compris à Berdsk, l'onction est transformée en spectacle. Par l'onction et les prières, on pense qu'une personne peut être guérie des maladies, les péchés oubliés seront pardonnés. C'est un grand sacrement qui s'accomplit avec les malades. Et deux fois par an, nous sommes rassemblés dans des posts par un grand nombre de personnes qui, pour la plupart, ne comprennent même pas pourquoi elles sont venues. Ils le perçoivent comme une sorte de rituel magique - payer de l'argent, prendre une bougie, se lever, regarder et partir "sans péchés". En même temps, peu d'entre eux vivent une vie chrétienne, se confessent, communient. Et les prêtres, oignant d'huile, n'expliquent même pas le sens de la cérémonie. L'essentiel est de collecter de l'argent. 50 personnes sont venues, chacune payé 800 roubles. Alors comptez, - dit le diacre.

Après qu'il ait été interdit d'apporter la collection "Soul" dans les églises de la métropole de Novossibirsk, Oleg Ryzhkov ne les y amène pas - ils seront toujours jetés. Mais, dit-il, il n'est pas interdit de transmettre gratuitement des idées orthodoxes à des personnes dans d'autres lieux et dans d'autres diocèses de la République de Chine.

- Dans la collection, nous publions des articles des meilleurs prêtres, les meilleurs sur l'orthodoxie. Et là où il y a de la compréhension, là où ils se rencontrent à mi-chemin, là où « l'Âme » est attendue, là nous la répandons. Et là où il y a une volonté de clarifier les relations personnelles, comme à Novossibirsk, on ne l'impose pas. Je ne peux pas influencer ou forcer quelqu'un, - a déclaré "Courrier. Mercredi. Berdsk "est un diacre du temple en l'honneur de la Descente du Saint-Esprit du village de Talmenka de la métropole de l'Altaï.

Oleg Ryzhkov passe le plus clair de son temps à Berdsk, où il publie une collection orthodoxe. Il va au service à Talmenka les week-ends et jours fériés.

- Je ne suis pas schismatique. Et je n'irai jamais contre l'église, sinon j'aurais quitté les diacres. Vous devez comprendre que le ROC n'est pas à blâmer pour ces moments négatifs dans lesquels il est accusé et souvent à juste titre. Ce n'est pas la faute de l'église, mais des personnes individuelles. Après tout, le ROC est aussi une communauté de pécheurs. Et tant d'attention est accordée à l'église, parce qu'il y a moins de sale tour qui se passe dans le monde. Par conséquent, lorsqu'un prêtre fait quelque chose de mal, cela devient un événement retentissant, a conclu le religieux Oleg Ryzhkov.

Berdsk, région de Novossibirsk

Extrait de l'article : Ukraine. Position. Conclusion.
Nous pensons que nous, comme toutes les personnes sensées, sommes obligés d'exprimer ouvertement notre position, d'appeler tous ceux qui ont dirigé des armes et une haine satanique féroce contre leurs concitoyens pacifiques, de changer d'avis et, avant qu'il ne soit trop tard, de prendre la chemin du dialogue.
Sinon, des dommages irréparables peuvent survenir. La violence engendre la violence, c'est connu depuis longtemps. Ceux qui étaient des martyrs hier peuvent devenir des bourreaux et des bourreaux demain. On sait par l'histoire qu'après le coup d'État de 1917, d'abord du côté des bolcheviks, puis du côté des représentants mouvement blanc des crimes et des atrocités terribles ont été commis les uns contre les autres. En Ukraine, nous entendons déjà des appels mutuels à la vengeance. La prochaine étape, ce sont les rivières de sang des gens.
Ceux qui dirigent, parrainent et soutiennent ce sadisme ouvertement cynique, ce génocide et massacres d'innocents, tout d'abord, les autorités américaines, dirigées par le président Barack Abama et certains représentants des autorités de l'UE, le comprennent très bien, d'ailleurs, elles ont besoin de ce chaos pour atteindre leurs objectifs spécifiques. Et par conséquent, ils ne sont pas seulement des complices de crimes contre l'humanité, mais les chefs de tout ce massacre sanglant, et pas seulement en Ukraine, mais aussi dans d'autres pays, et il faut leur rappeler que tôt ou tard chacun d'eux aura son propre main Nuremberg - le Jugement dernier.
Dans le même temps, nous appelons particulièrement les partisans russes de la junte de Maïdan, divers travailleurs du ruban blanc, détracteurs de notre pays et de l'Église orthodoxe, blasphémateurs de la mémoire et des sanctuaires militaires, à l'opposition et aux organisations dites non systémiques. - des agents étrangers financés et soutenus par les Etats-Unis et l'Europe, ainsi qu'à l'ensemble du peuple russe :
Regarde! Regardez de près l'exemple de l'Ukraine, de la Syrie, de l'Irak, de la Serbie et d'autres pays !
C'est le genre de liberté, de démocratie et d'un tel avenir que les commanditaires et les inspirateurs de toutes ces révolutions libérales-démocrates veulent pour le peuple russe et nos enfants.
Le résultat garanti de toutes ces émeutes colorées est toujours, sans options - l'arrivée au pouvoir d'une dictature, sectes totalitaires, sodomites et autres pervers, représailles physiques contre les opposants, guerres et luttes fratricides incessantes, corruption et corruption de la société, destruction de la l'état, les fondements moraux et spirituels, et comment le résultat, le chaos complet.
Réfléchissons, frères et sœurs, à cela.

Commentaires

combien de chagrin nous voyons
la mort triomphe du mal gronde
mais Dieu est fidèle et le jugement vient
vous êtes les fondations pour être amoureux de nous
tout le meilleur Raisa et que votre cœur soit toujours rempli de vérité et d'amour vous entoure du souffle de Dieu à son enfant
avec respect et chaleur chrétienne

Merci Viatcheslav !
Donne moi force et sagesse
Dieu! Mon esprit est à l'état sauvage
est enlevé et la langue l'aide.
Prie pour moi devant le Seigneur
Viatcheslav, marcher sur le chemin de Dieu
discrètement.
Bénédictions de Dieu à vous !
Avec gratitude.

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L'histoire d'une habitante de Saint-Pétersbourg Natalia Sedova.

Avant, quand je venais de foi orthodoxe Il m'a semblé que le Seigneur, voyant notre état de péché, ne nous montre plus ses miracles. Mais ce qui m'est arrivé m'a vite fait penser différemment. Et je suis prêt à tout vous raconter. Mais pour cela, peut-être, je vais commencer dans l'ordre.

Mon chemin vers l'orthodoxie s'est avéré difficile et douloureusement long. Je suis né pendant la construction active du « paradis sur terre », quand il a été constamment suggéré qu'il n'y a pas de Dieu, et que « la religion elle-même est l'opium du peuple ». L'orthodoxie était surtout dénigrée. Et dans mon âme est fermement enracinée l'attitude envers la foi des ancêtres comme quelque chose d'arriéré et de primitif.

Mais la question de savoir quel est le sens de l'existence terrestre a commencé à m'inquiéter assez tôt. Et depuis l'enfance, j'ai essayé de comprendre les secrets de la nature, en l'étudiant. Ayant passé plus d'un an là-dessus, je n'ai pas reçu de réponse intelligible. Intuitivement, j'ai senti que derrière la manifestation matérielle de la vie se cache une vie inconnue et peut-être plus diversifiée et complexe. J'ai deviné que la nature intérieure de l'homme, son âme, est en quelque sorte liée à la vie invisible. À une certaine époque, j'aimais la psychologie et la philosophie. Mais diverses théories ne m'inspiraient pas confiance, et j'ai cessé de m'y intéresser.

A cette époque, le concept de "Créateur", "Créateur" planait déjà dans mon esprit. Mais j'évitais obstinément le concept de « Dieu », que j'associais au fanatisme. Et en conséquence, avec toute l'imprudence, elle s'est plongée dans la multitude infinie de croyances orientales qui promettent si tentant de révéler la Vérité. Soudain, j'ai commencé à deviner que j'étais obstinément conduit par le nez, essayant de m'éloigner complètement de la Vérité.

Ne comptant plus sur mes propres forces, ne réalisant que ma complète insignifiance devant l'Incompréhensible, j'ai alors prié le Créateur avec toute la sincérité et le désespoir qui m'envahissaient : « Seigneur, amène-moi à Toi ! Montre le chemin qui mène à Toi, la Vérité ! .." de ce moment, je viens de vivre et de respirer cette prière-supplication intérieure.

Et le Seigneur m'a entendu. Et il s'ouvrit la voie à Lui-même. J'ai reçu le saint baptême. Bientôt la foi orthodoxe, me touchant profondément, est devenue le seul sens de la vie. J'ai été choqué que toute ma vie j'ai marché à côté de la Vérité, complètement inconscient de cela. Peut-être, afin de chérir la foi de mes ancêtres, le Seigneur m'a-t-il amené à elle sur un chemin si épineux.

La miséricorde et la générosité du Tout-Puissant envers moi ne se sont pas arrêtées là. Soudain, j'ai trouvé un état extraordinaire de paix intérieure et de tranquillité, que je ne connaissais pas auparavant. Dans le même temps, mon long corps malsain s'est soudainement libéré miraculeusement de la captivité de nombreux maux. Le corps revit, sentant une fraîcheur juvénile oubliée depuis longtemps. Et il me sembla alors que je recevais tous ces cadeaux extraordinaires pour toujours.

Cela a duré des mois, pendant que je comprenais avec diligence la vie de l'église avec ses incroyables sacrements. Au début, je ne comprenais pas du tout pourquoi ces nouveaux pouvoirs m'étaient donnés. Et au lieu de les multiplier et de les chérir, j'ai commencé à les dépenser imprudemment et imprudemment. Peu à peu, me livrant de plus en plus à une vanité périssable, j'ai commencé à négliger les offices, oubliant les sacrements, si nourrissants et purifiants l'âme. Et quel a été le résultat ? Tous les cadeaux qui m'ont été donnés par la grâce d'en haut, je les ai tout aussi soudainement perdus. C'est alors que toutes mes maladies antérieures me sont revenues, mais avec encore plus de force. Et la paix intérieure a été remplacée par un assombrissement épuisant de l'âme. Comme si la grâce de Dieu ne me touchait pas du tout.

A cette époque, j'avais déjà quarante ans. Et dans mes bras se trouve un enfant en retard, qui n'a que cinq ans et demi. Il fallait prendre soin de lui, le nourrir, l'habiller. Et ayant oublié la chose la plus importante - le salut de l'âme, je me suis complètement plongée dans le tourbillon de tous les jours. Mon existence sans Dieu a recommencé à ressembler à une course insensée et mouvementée, dont je ne ressentais constamment qu'une fatigue incroyable.

Heureusement pour moi, le Seigneur m'a de nouveau regardé et a entendu mon appel faible mais désespéré. Et cette fois, il a montré sa miséricorde illimitée. Même la veille, complètement inconscient de rien, je me livrais encore à la vanité mondaine. J'ai travaillé comme artiste et j'ai essayé de remplir une grosse commande à temps. L'état de santé qui s'est fortement détérioré m'a fait aller immédiatement chez le médecin à la fin du travail. Je n'ai pas demandé d'aide médicale depuis longtemps. Et les mots secs du chirurgien: "Demain est urgent pour une opération ..." - m'a choqué. Tout en moi s'est immédiatement refroidi. Du coup toute ma vie, une vie où il n'y avait plus le temps de s'arrêter et de penser, soudainement et brusquement arrêtée, figée devant un terrifiant inconnu. "Comment vais-je? .. Que va-t-il m'arriver? Qu'arrivera-t-il à mes proches, à mon petit enfant?" J'ai pensé. "Après tout, l'opération doit être effectuée sous anesthésie générale. Et cela signifie une chance considérable pour que mon âme pécheresse quitte le corps pour toujours ! apparaîtra-t-elle devant le Seigneur ? .. "

Résolvant les difficultés financières de la famille, j'ai travaillé jour et nuit, oubliant complètement Dieu. Depuis plus d'un mois, je n'ai pas visité l'église, je ne me suis pas confessé et je n'ai pas reçu les Saints Mystères. Les péchés impénitents accumulés pesaient sur l'âme. Mais j'ai justifié une si longue absence devant ma conscience douloureuse et devant Dieu par des circonstances passagères, une grande fatigue et un manque de temps. Avec la soudaine nouvelle de ce qui allait arriver, toute ma vie et ses valeurs ont changé instantanément. Et en cette longue et douloureuse nuit avant l'opération, je n'ai pas dormi du tout, pensant que la plus importante et la seule chose pour moi maintenant n'était que le salut de mon âme. La conscience de son état de péché a conduit à un désespoir brûlant. Et tout en moi brûlait d'un feu douloureusement brûlant. Ayant à peine attendu le matin et laissant les préparatifs de l'hôpital, je me précipitai tête baissée dans le monastère familier chez le prêtre, à qui j'avais toujours avoué, espérant qu'il ne me refuserait pas de l'aide. A mon grand bonheur, mon père était au monastère. J'ai passé plus d'une heure à me repentir sincèrement et à pleurer pour mes péchés. Le Seigneur a été si miséricordieux qu'il ne m'a pas refusé la Communion des Saints Mystères. C'est tout de suite devenu plus facile pour moi. Les sacrements ont levé un lourd fardeau sur mon âme obscurcie. Et les instructions du prêtre, qui n'a pas caché la vérité, m'ont préparé au pire, m'ont beaucoup aidé à faire face à la peur des animaux et à me préparer correctement à l'opération. Enfin calmé, je me suis abandonné à la volonté du Tout-Puissant.

Le reste du temps avant l'opération, je répétais juste la prière de Jésus. Essayant de ne pas la perdre, je me suis allongé sur la table d'opération. Lorsque l'anesthésie "est partie" et qu'un frisson a été ressenti dans la bouche, les pensées ont commencé à s'estomper, comme si elles fondaient. Et je n'arrivais à dire que dans ma tête : "Seigneur, dans ta main..." Je trahis mon âme."

Avant cet incident, j'ai subi à plusieurs reprises des opérations sous anesthésie générale. Et chaque fois que je revenais à moi, il n'y avait qu'un sentiment sommeil profond sans rêve. Et cette fois... Quand j'ai fini la prière, c'était comme si je m'envolais quelque part. En même temps, la conscience ne m'a pas quitté une fraction de seconde. C'était comme si j'avais fait surface dans une autre dimension. J'avoue tout de suite que ce qui a commencé à m'arriver à partir de ce moment-là était au-delà des sensations et des concepts terrestres. Et malgré toute la rareté du langage humain, il ne peut pas être entièrement décrit. Mais j'ai quand même osé le faire, guidé par la volonté d'en haut.

Rien en moi ou en dehors de moi et ne ressemblait de loin au terrestre. Toutes les sensations humaines ont disparu immédiatement. Tout ce qui est terrestre est parti, a disparu sans laisser de trace. Mais je savais avec certitude que c'était moi et que tout cela m'arrivait. Les sensations de soi-même n'étaient pas si brillantes et entières terrestres qu'il n'est pas possible pour l'esprit humain de les apprécier. Sur terre, alourdie par la chair, les sensations de soi sont très limitées et fermées sur leur propre « je ». De plus, la conscience humaine, constamment déchirée par un flot de pensées et un tourbillon d'émotions, n'a aucune intégrité, comme je m'en suis rendu compte après un certain temps, en évaluant mon état LÀ.

Ainsi, mon esprit était concentré ensemble clairement et clairement. L'instant d'après, j'ai soudain eu envie de me définir, de réaliser : ce que je suis, ce que je suis ? Et ma conscience s'est soudainement et invisiblement séparée de moi. Et je me suis vu de côté. Et j'ai pu m'examiner en détail. Sur terre, cela semble, au moins, étrange et improbable. Mais IL y a sa propre réalité et ses propres lois d'être, absolument pas soumises à notre compréhension...

En termes de temps, tout cet épisode s'est déroulé très rapidement. Mais les concepts temporels LÀ sont aussi uniques : le temps LÀ, pour ainsi dire, existe dans le temps. Et le moment où je me regardais de l'extérieur était un laps de temps indépendant et vaste dans le cours général d'événements instantanés qui ne s'arrêtaient pas un instant.

L'instant d'après, j'ai vu un immense espace lumineux devant moi, provoquant une joie calme et lumineuse. Cet immense espace de lumière s'étendait jusqu'à l'horizon, qui était clairement visible. Et derrière moi, je sentais, il y avait une ligne qui me séparait de l'abîme (c'est ainsi que je sentais l'endroit d'où je venais de « venir »). C'était comme si j'étais dans un avion, sous lequel il y avait un abîme sombre et sourd. Ce plan invisible et inconnu séparait cet abîme oppressant et sombre de l'espace de lumière sans fin dans lequel je me trouvais maintenant.

Même sur terre, avant l'opération, je priais désespérément pour que le Seigneur me donne au moins un peu plus de temps, au moins un peu, pour distribuer les dettes à mes voisins. Je l'ai douloureusement prié pour qu'il me donne cette opportunité. Et quand j'étais LÀ, il n'y avait qu'un seul but en moi. Tout en moi lui était subordonné et concentré sur ce but. C'était un désir irrésistible et certainement d'arriver à LUI. Qui était au-dessus de tout et en tout, à qui tout est subordonné. Le mot « Dieu » était absent de mon esprit à ce moment-là. Mais je savais clairement que c'était la Dernière Instance, l'Acteur de tout, le Juge. J'avais besoin de LUI avec une DEMANDE. Avec la DEMANDE, que j'ai apportée avec moi d'où je venais de venir, et plus important qu'il n'y avait rien en moi et pour moi. C'était la seule chose qui comptait pour moi. Je n'ai même pas réalisé, je n'ai pas pensé à quelle était cette demande. Mais c'était cette DEMANDE qui était le seul facteur moteur qui m'obligeait avec une soif irrésistible de tout mon être à lutter pour LUI - c'est ce qui me remplissait et me submergeait tous.

Pendant un instant, je me suis senti complètement seul. Mais ce n'était qu'un instant. Car l'instant d'après (indépendamment de moi et de ma motivation) un mouvement a soudainement commencé dans lequel je n'étais plus seul. Et j'ai tout de suite senti la présence de ce quelqu'un, même si je n'avais encore vu personne. Mais quelqu'un ou quelque chose de très chaleureux, grand, fiable est soudainement apparu de quelque part à côté de moi, prenant soin de moi et m'accompagnant dans le mouvement qui a soudainement commencé. Il y avait le sentiment qu'une apparition si inattendue de quelqu'un était donnée par le plus haut consentement, par sympathie pour moi, qui était tombé dans des conditions inconnues, en soutien et en ma direction. Et j'ai immédiatement ressenti de la confiance et de la confiance dans le guide inconnu et j'ai essayé de transmettre mes intentions à mon compagnon. Mais cela s'est avéré complètement inutile, puisqu'il savait tout de mon intention ici même sans ma notification. Et, obéissant inconditionnellement à mon désir-objectif principal, il m'a emporté.

Je vais faire une petite parenthèse pour terminer mon histoire. Quelques jours après l'opération, un voisin m'a rendu visite. Je lui ai dit sans aucun détail que pendant l'opération j'avais « voyagé ». Puis elle s'est souvenue qu'il y a plus de sept ans, également sous anesthésie générale pendant l'opération, elle aussi "voyageait". Elle a commencé à tout décrire en détail et j'ai été frappé par la similitude étonnante (même dans les moindres détails) avec mes impressions. Les impressions de son voyage étaient si fortes qu'elle se souvenait de tout avec une clarté qui ne s'estompait pas de temps en temps pendant plus de sept ans. Mais il y en avait un dans nos "voyages" avec elle, et une différence très significative. A savoir : personne n'y accompagnait mon amie, et elle y ressentait un sentiment de solitude incommensurable. Je peux aussi ajouter qu'elle est une personne qui croit en Dieu, mais pas orthodoxe et non baptisée, niant le Christ comme Sauveur.

Maintenant, je vais continuer mon voyage à nouveau. Le satellite qui guidait notre mouvement avec lui était ressenti par moi de plus en plus clairement. J'étais de plus en plus consciente qu'il est obligé de me montrer tout cela de la plus haute permission de Quelqu'un et que je dois parcourir toute cette route, déterminée pour moi d'en haut. Mais je n'avais surtout qu'un seul objectif : arriver à LUI le plus vite possible. Mon compagnon semblait immédiatement saisir tout ce qui se passait en moi. Tout mouvement en moi immédiatement, comme une pensée, lui était transmis, comme lors d'une conversation entre deux personnes qui se comprennent bien. Mais le langage de notre communication avec lui n'était pas du tout humain. Ayant attrapé mon désir impatient, mon guide m'obéit sans poser de questions. Nous nous sommes vite retrouvés dans un espace confiné, au centre duquel se trouvait une sorte d'entonnoir. Cet entonnoir s'enfonçait dans un espace inconnu sous le nôtre, comme à l'intérieur. Dans l'indécision, je m'arrêtai tout près de cet entonnoir. Mon guide s'est également arrêté. Nous semblions attendre quelque chose, sentant que nous devions nous arrêter.

Maintenant, j'ai eu l'occasion de voir mon compagnon avec tous les détails. Il n'était ni homme ni femme. De longs cheveux ondulés tombaient de la tête aux ailes déployées et se confondaient avec elles. Il portait une robe qui cachait ses membres. Tout mon compagnon - sa tête, son visage, ses longs cheveux flottants, ses ailes et ses vêtements - scintillait, scintillait de vagues de couleurs, qui ressemblaient beaucoup au scintillement de la lumière sur la surface nacrée d'un coquillage. Son corps ne ressemblait pas à de la chair humaine rugueuse en qualité, mais, pour ainsi dire, était constitué d'éther dense et opaque. L'odeur qui émanait de mon compagnon n'était pas qu'une odeur. C'était un arôme spirituel exceptionnellement merveilleux, que je n'avais jamais ressenti dans des conditions terrestres. Son visage, rayonnant de paix surnaturelle, était doux et calme. Il y avait des yeux, un nez et une bouche sur le visage. Mais tout cela était un, sans frontières ni contours nets, exprimant ainsi encore plus la douceur et la beauté du visage.

Plus tard, sur terre, j'ai essayé de comprendre pourquoi mon compagnon m'était si familier, comme s'il me rappelait quelqu'un. Au bout d'un moment, je me suis souvenu. Oui, oui, sans aucun doute - "Trinity" d'Andrei Rublev ! Les visages étonnants de l'icône reflètent la même sérénité et le même calme, la même douceur et la même beauté de la paix surnaturelle. Et même la ressemblance extérieure, les proportions du visage et du corps sont très proches de l'apparence de mon compagnon, qui ressemblait beaucoup, du même coup, aux images des anciennes icônes russes. Et il m'a semblé que dans l'acte de prière, les peintres d'icônes sacrées révélaient une véritable vision du monde invisible, cachée aux yeux pécheurs et charnels.

Pendant que je regardais mon compagnon, il m'a fait comprendre par l'affirmative que nous étions à mon but désiré. Tout le temps de notre communication, j'ai aussi clairement senti qu'en m'obéissant, il était plus contrôlé que cela et complètement subordonné à la volonté d'en haut, qui le guidait et le contrôlait invisiblement, mais intrinsèquement tout le temps. Je sentais aussi clairement que mon compagnon savait de quoi je n'étais pas au courant. Mais pour une raison quelconque, je n'avais même pas le moindre désir d'en savoir plus que ce qui m'était permis d'en haut.

L'instant d'après, j'ai vu des gens comme moi, avec leurs escortes, surgir soudain de quelque part, se précipiter dans l'entonnoir à la vitesse de l'éclair et y disparaître, comme s'ils y étaient entraînés, aspirés. Eux, comme des ombres transparentes incolores, vacillaient l'un après l'autre. Les compagnons gardaient leurs protections entre les ailes, couvrant soigneusement leur inestimable fardeau avec eux. L'espace où je suis resté avec mon guide pour une raison qui ne m'était pas encore claire n'était pour eux qu'un bref instant sur le chemin de leur but. Mon compagnon, observant les ombres vacillantes, tourna doucement la tête et je vis son tout aussi beau profil. Pendant un moment, il observa calmement ce qui se passait, comme s'il attendait quelque chose. Soudain, une envie irrésistible est apparue en moi - le désir de suivre tout le monde dans cet entonnoir. Mais mon compagnon a tout de suite compris ce qui se passait en moi et m'a immédiatement fait comprendre que je devais le rejoindre. Sans hésiter, je me suis tout de suite, en un instant, retrouvé sous son aile droite tendue. Et de là, comme d'un havre de paix, j'observais ce qui se passait. Mon impatience grandissait de plus en plus, et je me demandais : qu'est-ce qu'on attend ? J'avais tellement hâte de me soumettre au mouvement général et de suivre l'entonnoir qui me faisait signe. Mais mon compagnon semblait attendre le moment pour me dire ce que j'aurais dû deviner moi-même et ne pas insister moi-même. A la fin il m'a dit : "Ce n'est pas encore l'heure."

Il me l'a dit de manière très convaincante et ferme. Et j'ai tout de suite, sans hésitation, été d'accord avec lui, comme si j'avais tout de suite compris tout ce que je n'étais pas ICI. A partir de ce moment, j'ai soudainement senti comment je commençais à descendre, déjà dans un espace complètement différent. C'était comme si je tombais de cette dimension et descendais, volais déjà seul, sans mon guide. Mais sa disparition soudaine ne m'a pas alarmé ni effrayé le moins du monde.

Je suis tombé dans un brouillard blanc, c'était plutôt une lumière blanche, et j'étais serein, bon et calme. Tous mes désirs, qui jusque-là occupaient tout mon être et étaient les plus significatifs et les plus importants pour moi, ont soudainement disparu, se sont dissous, ne laissant aucune trace. La félicité que j'ai ressentie en retour ne peut être exprimée, car je n'ai rien vécu au moins un peu similaire dans ma vie (et je ne le savais même pas du tout). Tout autour était rempli d'un état d'AMOUR infini et illimité pour moi et pour ceux qui m'entouraient.

C'était un AMOUR omniprésent, un AMOUR émanant de LUI, un AMOUR qui imprégnait et embrassait tout mon être, répondant en moi avec une dévotion enfantine et un amour tout aussi désintéressé pour son Créateur. Un frisson de bonheur, un bonheur sans limites m'ont rempli. Tout de moi semblait n'exister que pour cet amour frémissant pour LUI, absorbant en même temps l'AMOUR rayonné par le Tout-Puissant avec moi tous. Et il n'y avait pas de frontières, pas de limites à la profondeur de cet AMOUR omniprésent et omniprésent. Il semblait que tout ce qui existe en général n'est que AMOUR et rien de plus.

Pendant un moment, j'ai coulé comme ça, profitant d'un bonheur serein surnaturel et d'un doux bonheur. Mais quand je suis descendu en bas et que j'étais déjà hors de la lumière blanche, les sentiments de félicité ont disparu immédiatement et sans laisser de trace. Et j'ai été instantanément possédé par un cri inhumain. J'ai en quelque sorte repris mes esprits : après tout, je ne pouvais pas LUI transmettre la chose la plus importante, pour laquelle j'avais fait tout ce chemin. Et cette prise de conscience m'a plongé dans une horreur indescriptible.

Ayant dirigé mon « regard » vers le haut, j'ai commencé à crier vers Dieu. Un concept est déjà apparu dans mon esprit - le mot "Dieu". J'ai crié vers Lui avec désespoir et en pleurant, répétant constamment: "Seigneur, pardonne-moi! Seigneur, sauve mon enfant!" - mais pas encore en paroles, mais comme de tout son être. Le sentiment d'un chagrin insupportable était incommensurable en moi. C'était comme si j'avais perdu quelque chose qui était le seul sens de mon existence, et qui n'était plus qu'une douleur inhumaine, un cri inconsolable et un gémissement incessant pour Dieu. Oui, parce que j'ai perdu cet AMOUR infini, et c'était douloureux, douloureux et insupportable pour moi. C'était comme si à chaque seconde je mourais encore et encore, brûlant sans cesse de la douleur atroce qui m'annonçait. Plus tard, sur terre, de temps en temps, je retournais mentalement aux souvenirs de cet AMOUR divin sans limites et aux souvenirs d'une douleur insupportable, en les comparant. Ce n'est probablement pas une coïncidence si on m'a montré une si grande différence dans ces états. Maintenant, ces états, comme deux points entre Dieu et les ténèbres, me rappellent constamment le sens de mon existence terrestre et ce à quoi je dois m'efforcer dans cette vie de toutes mes forces. Le souvenir de la douleur et du chagrin que j'ai éprouvés à cause d'être coupé de Dieu m'a fait penser que même après avoir vécu cela, je ne peux que vaguement deviner le désespoir et la souffrance dans lesquels les pécheurs languissent en enfer, criant inconsolablement vers Dieu. Et leur terrible douleur est grande non seulement parce qu'ils brûlent dans un feu infernal, mais aussi parce qu'ils sont coupés de Dieu, de Son AMOUR infini. Et cet isolement de Dieu n'est pas une brûlure en enfer, et les tourments démoniaques sophistiqués et les tortures féroces ne sont-ils pas le résultat d'un isolement complet et d'une insécurité absolue de l'AMOUR Divin ? Maintenant, j'ai réalisé que la nature humaine, complètement préoccupée par l'absorption des préoccupations mondaines, n'est pas capable de comprendre toute l'horreur et le désespoir d'un pécheur languissant en enfer. Nous vivons sur terre comme si la mort, avec ses inévitables changements d'être, ne nous touchait pas personnellement.

Mon cri désespérément écrasé ne s'est pas arrêté et a de plus en plus déchiré mon âme. Cela a duré un certain temps... Mais soudain, à un moment donné, j'ai senti distinctement que je Le voyais. Et sa présence a immédiatement tout rempli de lumière blanche. C'était quelque chose de puissant et d'englobant, n'ayant aucune forme spécifique, remplissant tout ce qui existe et émettant une lumière blanche éblouissante, la lumière du Soleil éternel qui ne faiblit pas. L'éblouissante majesté du Créateur a provoqué en moi une inquiétude et des sanglots encore plus grands. J'ai été choqué et absorbé par tout ce qui m'a été révélé. Puis j'ai remarqué qu'à côté de Lui il y avait quelqu'un d'autre, mais beaucoup moins, et ses contours en général ressemblaient à des silhouettes humaines : une tête et, comme si la partie supérieure des ailes et des épaules repliées, tout le reste était plongé dans un brouillard blanc- léger. Je n'ai pas vu le visage non plus, car il se dissolvait également dans la lumière blanche. J'ai ressenti de l'amour et de la chaleur émanant de lui envers moi, et aussi le fait qu'il me connaissait cette chaleur et cette sympathie pour moi. Ce quelqu'un, si perceptiblement familier pour moi, s'adressait à LUI (Dieu), et j'ai bien compris que cette conversation me concernait directement. Il semblait intercéder pour moi devant Dieu. Et dans mon cri désespéré, qui n'a pas été interrompu un instant, a soudainement fait irruption involontairement dans une force incroyable de contrition pour son péché, qui a grandi de plus en plus.

Et le Seigneur a semblé écouter mon cri. Et le fait que j'aie finalement été entendu par Lui a commencé à avoir un effet calmant sur moi, comme si Son AMOUR, que j'avais perdu, commençait à me revenir. Mais, assez curieusement, mon cri brisé ne s'est toujours pas arrêté, il est devenu plus profond et plus fort.

À un moment donné, la lumière blanche et tout ce qu'elle contenait ont commencé à disparaître, comme s'ils se dissolvaient. Et je me sentais descendre dans des couches plus denses. Au contact de cette densité, les sensations ont progressivement commencé à changer pour devenir moins agréables. Les pleurs de prière en moi ne s'arrêtaient toujours pas, et de plus, ils s'intensifiaient, mais exprimaient déjà, avec le repentir, et une profonde gratitude envers le Tout-Puissant.

Je descendis de plus en plus bas, jusqu'à ce que tout à coup j'entende des voix résonner déjà sur la terre, et des bribes de la phrase : "... Elle se réveille...". Même s'il n'y avait pas encore de sensations corporelles, j'avais l'impression d'être déplacé quelque part. J'ai vu un brouillard blanc devant moi et j'ai pensé que je revenais peut-être d'où je venais de descendre. Plus tard, j'ai réalisé qu'il s'agissait d'un mur d'hôpital recouvert de blanc carrelage... Mais avant cela, je n'ai pas pu comprendre pendant longtemps où j'en suis. À un moment donné, j'ai réalisé que je criais déjà au Seigneur, langage humain... Parfois j'interrompais ma prière fervente au Seigneur pour poser des questions adressées aux voix que j'avais entendues plus tôt : « Où suis-je ? .. Suis-je sur terre ? .. Suis-je un homme ? .. ».

En réponse, j'ai entendu la voix douce de ma sœur, me calmant avec des réponses affirmatives. Petit à petit, j'ai lentement commencé à réaliser que c'était vraiment moi, que j'étais sur terre et que tout ce qui aurait dû m'arriver, mais quoi exactement, je ne le savais pas encore, était déjà terminé.

Avant l'opération, j'avais très peur de ne pas me réveiller et que mes proches soient choqués par cette perte, que ce soit très difficile pour eux sans moi. Et ma pétition à LUI (à Dieu) consistait en une demande de me laisser encore sur terre afin de "distribuer les dettes à mes voisins". Et le plus important, mon état de péché a eu un effet très fort sur moi. Et j'étais bien conscient que je ne pouvais pas "partir" dans un si mauvais état...

Mes pleurs désespérés ont continué et j'ai eu l'impression d'être brûlé avec un fer rouge. Plus tard, j'ai réalisé ce qui me brûlait si insupportablement. C'étaient des larmes. Ils coulaient de mes yeux, de sorte que tous les vêtements autour de mon cou étaient mouillés. Peu à peu, j'ai commencé à me remplir de douleurs corporelles douloureuses. Et je me sentais revenir lentement dans mon corps.

Mon retour dans mon corps fut long et désagréable. Surtout au premier moment de prise de conscience de ce qui se passe. J'ai ressenti un poids terrestre désagréable, qui, comme du plomb en fusion, a versé en moi, un fort chagrin et une profonde déception de revenir sur terre.

Mais, malgré une telle attitude négative et inconfort, dans mon cri, avec gratitude, est également entré dans la réalisation que ma demande était toujours entendue par Lui ...

Selon l'infirmière, j'ai crié à Dieu pendant plus d'une heure et demie, désespérément et en larmes. Ils m'ont persuadé avec difficulté de ne pas faire de bruit, car il y avait encore des patients dans la salle, après quoi j'ai arrêté de prier à haute voix, mais j'ai continué à le faire dans mes pensées pendant longtemps, jusqu'à ce que je tombe dans l'oubli endormi.

Ils ont commencé à m'opérer à six heures du soir. A deux heures du matin, je me suis réveillé, me souvenant de tout très clairement. J'étais de plus en plus saisie d'une envie implacable de me lever et d'écrire tout ce qui m'arrivait. La confiance grandissait de plus en plus dans le fait que je devais le faire non pas pour moi-même, mais pour quelqu'un d'autre. Comme si quelqu'un me forçait à le faire. A ce moment-là j'ai eu l'impression que ce qui m'arrivait LÀ était si naturel et il n'y avait rien de spécial à cela. Il m'a semblé alors que n'importe qui l'âme humaine toutes ces expériences que j'ai eues LÀ sont proches, qu'elle est accessible à tous... Et, toujours perplexe devant les exigences de l'extérieur qui n'étaient pas claires pour moi, je suis finalement sorti du lit, obéissant aux appels d'en haut, et avec difficulté à contrôler mon corps, détendu après l'anesthésie, j'ai tout noté.

Avant cela, je n'avais jamais eu à écrire. Et j'ai été très frappé par le sentiment que quelque chose contrôlait ma main. De quelque part, quelque chose que je devrais écrire s'est facilement déversé dans ma conscience. Et ce n'était pas difficile pour moi de le faire. À un moment donné, j'ai soudain pensé : « Peut-être que quelqu'un a besoin de ça ; peut-être que cette histoire d'un voyage extraterrestre aidera quelqu'un à croire que notre vie n'est pas seulement un moment court et sans signification sur terre et que la signification de ce bref moment est si importante pour l'avenir, la vie impérissable. Et surtout, par mon exemple quelqu'un pourra gagner la foi dans le vrai Dieu. " Auparavant, avant ce qui m'arrivait, j'étais souvent tourmenté par le manque de foi et les doutes. Je suis arrivé à l'Orthodoxie il y a neuf mois. Et maintenant je sais avec certitude : il y a un Dieu !

Après un certain temps, j'ai décidé de compléter mes notes avec ce qui, je l'espère, peut être d'une certaine valeur pour un croyant.

Cette opération a eu lieu le 14 mars 1996, pendant le Carême. Et ce qui m'est arrivé pendant ça, j'en suis sûr, n'était pas un rêve. C'était sans aucun doute une réalité. Les expériences de sommeil ont tendance à s'estomper et à disparaître de la mémoire. Même les événements les plus brillants de la vie diurne sont progressivement estompés et oubliés. Et ça ! .. Je me souviens de tout, jusque dans les moindres détails, si vivement ! ..

Et ce qui m'est arrivé la première fois après l'opération peut aussi être attribué à incroyable. Vraiment, la générosité du Seigneur n'a pas de frontières. Il punira le pécheur avec grand amour... M'ayant honoré d'une épreuve sérieuse, Il m'a généreusement récompensé, ouvrant le voile du mystérieux et inaccessible à de nombreux mortels. Et ce que j'ai acquis dans un court moment d'épreuves est entré profondément dans mon âme.

Après être revenu sur terre pendant environ trois mois de plus, j'ai eu le sentiment que je n'étais pas tout à fait revenu dans mon corps. J'avais l'impression d'être comme un nouveau-né. Et le monde entier était perçu par moi d'une manière complètement différente. C'était un sentiment extraordinaire d'unité avec tous ceux qui vivaient sur terre, comme si j'étais un seul corps avec tous les gens, un sentiment d'égalité devant le Tout-Puissant avec toute personne, même la plus misérable et la plus pécheresse. J'étais très consciente que nous sommes un pour Dieu et j'ai donc développé une conscience profonde de la responsabilité de chacun. J'ai senti que nous n'avions pas le droit d'offenser nos voisins et que nous devions vivre uniquement dans l'amour les uns pour les autres. Il y avait un sentiment d'amour étonnamment profond pour tout ce qui était terrestre - la nature, les plantes - et un sentiment incroyable de profiter de chaque instant de l'existence terrestre. C'était comme si un sentiment de gratitude sincère pour tout envers le Tout-Puissant était né en moi. Car tout ce qui m'est arrivé, arrive et peut arriver plus. Il y avait un désir sincère de ne plus pécher et de ne plus offenser les autres.

Après l'opération, la peur du sort de l'enfant a complètement disparu. J'ai réalisé à quel point le Seigneur nous aime tous infiniment et se soucie de nous tous, seulement nous ne comprenons pas toujours cela et résistons souvent à sa bonne volonté. Et bien plus profondément, j'ai réalisé que chacune de nos demandes à Dieu sera sans aucun doute entendue.

L'une des acquisitions les plus précieuses que j'ai reçues LÀ était l'absence totale de peur de la mort. Avant, avant de croire en Dieu, je me réveillais souvent la nuit, éprouvant une horreur glaciale et grave de la mort. La vie avec une fin aussi horrible me semblait alors insensée et sans valeur. J'ai vu que nous, les humains, comme les insectes primitifs, grouiller dans les soucis-passions terrestres, créant des structures fragiles et éphémères - les structures des fourmis. Et elle a compris de plus en plus qu'une personne cherche obstinément le sens de la vie dans ce processus, inventant des théories de l'être nombreuses et les plus complexes pour justifier son essaimage. Et il était déjà impossible de se cacher que tout cela se désagrège instantanément face à un fait aussi inévitable et inévitable que la mort. La théorie répandue de l'être selon laquelle nous vivons pour procréer ne m'a pas non plus réconforté. Et, ne voulant évidemment pas accepter l'inévitabilité effrayante, j'ai essayé sans relâche de trouver une justification plus fiable pour l'existence humaine. Intuitivement, j'ai senti qu'il y a encore une justification plus profonde et plus indéniable pour chaque vie humaine... Et maintenant, grâce à l'orthodoxie, j'ai réussi à changer radicalement mon attitude envers la vie et la mort terrestres. J'ai réalisé que la vie, à laquelle nous nous accrochons si désespérément et convulsivement, ne se transforme qu'en poussière et en poussière aux pieds du Seigneur. Et l'expérience qui m'a été donnée d'en haut a vraiment montré qu'il n'y a pas de mort (dans la compréhension d'un incroyant). Et il ne s'agit que de se débarrasser de tout ce qui est superflu et interférant et d'acquérir la plénitude du vrai "moi" dans une connexion indissoluble avec Dieu. La conscience que la vraie réalité est LÀ, et que notre soi-disant réalité terrestre n'est qu'une réalité imaginaire, rien de plus qu'une illusion prise pour la réalité, est fermement entrée en moi. Et si mon "voyage" ne peut être appelé que le premier pas vers la mort, alors la mort elle-même est la délivrance de l'existence terrestre dans des passions douloureuses sans fin.

Désormais, la mort n'est plus pour moi une fatalité effrayante, une raison assombrissante, provoquant une peur animale de l'inconnu. La mort pour moi est maintenant une libération, un don de Dieu. Le séjour terrestre, en comparaison avec le séjour céleste, s'est avéré si immensément douloureux et oppressant, et les souvenirs inoubliables de la "lumière blanche" sont si doucement réels que changer la végétation terrestre en une demeure céleste serait maintenant juste du bonheur et un rêve pour moi. Mais... Même alors, quand j'étais sur le chemin DE LÀ, au lieu de l'horreur avant la mort, j'ai été saisi par une horreur dévorante pour mon péché. Et quand ma conscience est revenue dans mon corps, la peur du péché a complètement remplacé la peur animale de la mort. Et l'horreur du fait que je n'ai pas expié mes péchés devant Dieu est si grande qu'elle ne me fait plus penser à la félicité céleste, mais à la brûlure éternelle. Maintenant, je comprends que seule la mort d'un homme juste est la délivrance, et la mort d'un pécheur est terrible dans son désespoir. J'ai commencé à comprendre de plus en plus que le Seigneur n'a besoin que d'une âme, lavée de larmes de repentance.

Oui, la douleur est une épreuve. Mais, probablement, c'est la seule chose qui peut profondément choquer une personne, l'obligeant à changer sa vision de l'existence terrestre elle-même et à la raviver à une nouvelle vie. Nous n'apprécions pas tellement ce cadeau - la vie, en oubliant un court instant, donné par le Seigneur. Je me souviens bien que LÀ j'ai retenu les traits les plus prononcés de mon caractère, qui m'ont guidé et LÀ. C'est l'affirmation de soi et l'anxiété, l'incapacité d'attendre. Maintenant, je ne peux que conclure que vous devez éduquer votre personnage ici sur terre. LÀ, il sera trop tard. LÀ, nous ne serons mis devant le fait accompli ...

L'attitude envers la nourriture était inhabituelle dans les premiers jours après l'opération. Je ne cacherai pas le fait que toute ma vie, l'un de mes péchés était la gourmandise, avec laquelle je me suis battu avec succès, puis j'y suis retombé. La première fois après l'opération, je n'avais pas du tout envie de manger. Non pas qu'il n'y avait pas de désir physique, mais simplement ce processus de manger a soudainement perdu son sens pour moi, devenant tout simplement incompréhensible. LÀ, mon âme était rassasiée de la vision du Seigneur, et rien de plus n'était nécessaire. Et elle ne s'attendait à aucun autre substitut à la nourriture spirituelle, vivant avec une grâce surnaturelle. Ainsi, un état complètement étonnant m'a été révélé, lorsque ni la chair ni l'âme n'étaient chargées de nourriture physique grossière (que je ne voulais pas du tout toucher). Mais mon âme est néanmoins revenue sur terre, dans mon corps. Il était impossible d'y échapper, il fallait l'accepter comme une volonté d'en haut. Et le corps a finalement exigé sa nourriture. Au début, j'étais très peiné que mon âme tombait de plus en plus dans un état de somnolence, un état de matité et d'inactivité. Ma connexion avec ce qui était LÀ, d'un puissant ruisseau s'est progressivement transformée en le fil le plus fin. Le fil qui me relie pourtant à ce monde. Et avec cette connexion, j'arrive à survivre maintenant dans ce monde dur et indifférent. Oui, le monde terrestre est vu si froid et insensible en comparaison avec le céleste ...

Longtemps, en revenant DE LÀ, j'ai gardé le silence sur un autre fait étonnant. J'ai compris qu'il peut provoquer un découragement douloureux chez la plupart des gens. Mais maintenant, avec le passage du temps, revenant progressivement à mon existence mondaine habituelle, j'ai réalisé que ce que je cachais pouvait ouvrir les yeux de nombreuses personnes sur notre véritable existence terrestre.

Les trois premiers jours après le retour sur terre ont été particulièrement douloureux pour moi. Ce que, en descendant, j'ai vu et ressenti au contact du sol, a plongé mon âme renouvelée dans un état déprimant. La terre m'apparaissait comme un énorme tas d'ordures puantes, jonché de montagnes d'êtres vivants qui y grouillaient. cadavres humains... Leur essaim et créé une apparence imaginaire de la vie sur terre. Une terrible odeur surnaturelle émanait de ces cadavres humains vivants, dont mon âme suffoquait et souffrait incroyablement. De ce cauchemar terrestre, que je n'avais pas remarqué avant, vivant ici, et que je ne soupçonnais pas, mon âme a été arrachée au ciel. Il me sembla que ma vraie patrie était LÀ, au ciel, et me voici de nouveau par quelque accident ridicule, par une étrange erreur. Je suis revenu DE LÀ comme un nouveau-né. Et j'ai eu l'impuissance totale de ce nouveau-né, bébé vulnérable et l'insécurité du contact avec la terrible réalité terrestre qui s'est ouverte à moi.

J'ai été particulièrement traumatisé par le contact étroit avec les gens. Beaucoup d'entre eux avaient une forte agressivité et colère latente, et je l'ai vu en toute franchise. Il semblait que leur contenu courroucé était sur le point de jaillir d'eux, et ils n'ont que difficilement retenu cet assaut interne. Leurs regards inhumains, brûlant de quelque part de l'intérieur, comme des charbons rouges ; les yeux pleins de colère et de colère, m'a donné un incroyable chagrin... Je me sentais vraiment désolé pour ces gens, et au début j'ai sincèrement pleuré pour leurs péchés. Mais petit à petit, il m'est devenu de plus en plus difficile d'entrer en contact avec eux. À un moment donné, j'ai senti que mes pleurs lugubres pour eux s'étaient arrêtés, et le sentiment de ressentiment qui est soudainement apparu grandissait.

C'était une insulte pour ces gens, pour leur état si désastreux, mais cela a commencé à tourmenter mon âme d'une douleur insupportable. J'ai repris mes esprits et j'ai commencé à prier pour moi-même. Mais, visiblement, elle était en retard... La terre est vraiment dans le mal. Étant ici sur terre, nous ne restons que des personnes corruptibles et faibles. Et avec ce ressentiment, quelque chose de mauvais est entré en moi, quelque chose d'oppressant et de lourd, enveloppant impérieusement tout à l'intérieur, provoquant un état de tristesse douloureuse après une joie légère et surnaturelle.

Ensuite forces obscures m'a impitoyablement attaqué, se vengeant de moi, comme je le ressentais, pour ma renaissance. A travers des personnes proches et chères à moi, ces « inhumains » ont tenté de me détruire ainsi que la lumière en moi. Avec amertume, je ressentais mon impuissance. Et seule une connexion continue avec Dieu - la prière et la foi - me sauve.

D'une manière ou d'une autre, je ne suis pas encore entré dans le monastère où j'assiste aux offices. un vieil homme... Il tomba très bas à cause de l'ivresse et une désagréable odeur de tarte émana de lui, car ses vêtements étaient trempés de tout ce qu'il portait. Je n'ai pas remarqué comment il était à côté de moi, et à cause de l'odeur qui a soudainement frappé mon nez, je me suis involontairement retourné. Et la première chose qui m'est venue à l'esprit était : comment puons-nous nos péchés sans nous en rendre compte ? Et qu'est-ce que nos anges gardiens ont à endurer de notre part? .. La deuxième chose que j'ai pensé: probablement le Seigneur a amené ce malheureux ici, au temple, pendant le service pour une raison. C'est un bon rappel pour nous, pécheurs, de notre état déplorable.

Et le Seigneur nous rappelle souvent notre véritable état, nous envoyant des chagrins et des maladies. Par la suite, il a été confirmé que ma maladie appartient à l'oncologie et est simplement appelée cancer. Cette intervention chirurgicale dans mon corps était généralement contre-indiquée pour lui, car elle peut aggraver la situation, provoquant une croissance rapide des métastases. Il s'est avéré que, dans la précipitation, le chirurgien a fait une erreur médicale. Et au lieu du prétendu wen, qui a grandi rapidement au cours du dernier mois et demi et provoque de graves maux de tête, il a retiré le cancer.

Avant l'opération, le mot même « cancer », comme la suspicion de cette maladie en moi, me terrifiait. Mais après ce qui m'est arrivé LÀ, la maladie du corps, qui avait causé un désespoir auparavant inhumain, a cessé d'être terrible pour moi. La maladie de l'âme - c'est ce qui avait du sens pour moi et me faisait frémir à l'idée de ses conséquences. La prise de conscience que la maladie du corps n'est que le reflet de la maladie de l'âme a changé mon attitude envers la vie. À un moment donné, j'ai été frappé par une similitude secrète dans le son de deux mots - "cancer" et "péché". Le péché est un cancer de l'âme, ai-je réalisé. Et si le péché n'est pas évité à temps, alors il peut complètement envahir l'âme et la conduire à la destruction. Alors la mort du corps ne sera qu'une conséquence de la mort de l'âme. Je ne sais pas ce qui me serait arrivé si je n'avais pas purifié mon âme avec repentance avant l'opération. J'ai même peur de penser à l'issue probable. Je soupçonne que, chargée de nombreux péchés, mon âme ne pouvait pas se lever. Au contraire, elle serait vouée à tomber dans l'abîme...

Certaines connaissances me considèrent maintenant comme un patient condamné, essayant de cacher leur sympathie. Mais je sais moi-même que c'est avec cette maladie que ma vraie guérison a commencé, la guérison de mon âme malade, affectée par la tumeur du péché. Et je me suis rendu compte que cette opération était plus sur l'âme que sur le corps. C'était comme s'ils avaient enlevé un lourd volet oppressant qui me séparait de Dieu. Bien que le médecin se soit trompé, je ne pense pas m'en énerver, ni encore plus le gronder, car je crois : tout s'est passé avec le plus grand consentement. Et je suis très reconnaissant pour tout au Tout-Puissant.

Parfois, je me demandais pourquoi j'étais honoré d'une telle faveur. Pour quel tel mérite m'a-t-il été accordé d'expérimenter tout cela ? Et je n'ai pas pu trouver de réponse à cette question, me rappelant que toute ma vie n'était qu'un crime devant Dieu. Et je pense que seule l'intercession de mes ancêtres profondément religieux m'a sauvé de l'abîme pernicieux, au bord duquel j'étais si proche toute ma vie déraisonnable. Oui, seulement eux prière forte devant le Seigneur, pour un enfant déraisonnable qui périssait, elle pouvait accomplir des miracles similaires avec moi, une pécheresse désespérée. Et la prière pour moi, je pense, était forte, puisque tous mes ancêtres, à la fois dans la lignée de ma mère et dans la lignée du pape, se sont avérés être des prêtres. La mort douloureuse de l'un d'entre eux, l'archiprêtre Alexy Porfiriev, est décrite dans le livre en deux volumes du Hiéromoine Damaskin (Orlovsky) récemment publié « Martyrs, confesseurs et ascètes de la piété de l'Église orthodoxe russe du XXe siècle ». J'ai appris tout cela quand je suis devenu croyant et j'ai commencé à m'intéresser vivement à qui étaient mes proches, car je me souvenais vaguement que même enfant, j'avais accidentellement entendu dans une conversation entre adultes que mon arrière-grand-père était prêtre. Plus tard, j'ai appris des données d'archives qu'il était très respecté dans Nijni Novgorod archiprêtre. Les parents survivants, ayant dans la famille les bien connus et payés de leur vie, les serviteurs de l'Église orthodoxe, nous cachaient soigneusement, les enfants, toute la vérité, parfois très terrible, puisqu'ils vivaient dans des conditions incroyablement difficiles de persécution.

Gloire à notre Seigneur pour tout, maintenant et pour toujours, et pour toujours et à jamais. Amen.

(L'histoire d'une habitante de Saint-Pétersbourg Natalia Sedova. "Lampe", supplément au journal orthodoxe "Blagovest". Samara, n° 1, 1998).

"Dédié au magazine" Soul - Rencontre avec le Seigneur ", publié avec la bénédiction de Son Eminence Tikhon, métropolite de Novossibirsk et Berdsk. Même avec le visionnement le plus superficiel d'un seul numéro de juillet du magazine, il a immédiatement attiré l'attention sur le fait que la publication violait complètement et sans vergogne l'article 148 du Code pénal de la Fédération de Russie, qui établit la responsabilité pénale pour avoir insulté les sentiments religieux des croyants. Le magazine, par exemple, écrit assez ouvertement à propos du prophète musulman le plus vénéré Mohammed qu'il n'était pas un prophète, que les « fruits » de ses actes étaient la mort, la destruction et la débauche. » Que « l'islam est totalitaire et, dans certaines conditions, est loin d'être pacifique, ce qui signifie que dans ces actes cruels et terribles qui se produisent dans le monde arabe et dans d'autres pays, y compris la Russie, ce ne sont pas seulement les terroristes individuels ou les gangs et les radicaux qui sont à blâmer seuls. les fanatiques religieux, et la religion même qu'ils utilisent ou professent, et ses fondateurs. » Si ce n'est pas une raison pour appliquer l'article 148, alors quoi ? En même temps, juste à côté, on pouvait lire que « vous ne pouvez pas offenser la religion de quelqu'un, les personnalités religieuses, les sanctuaires, vous moquer d'eux, comme, malheureusement, cela arrive souvent ».
Mais le 7 décembre, un ordre a été émis sur la métropole de Novossibirsk de son chef, le métropolite de Novossibirsk et Berd Tikhon, à qui il interdit de distribuer le magazine "Soul - Meeting with the Lord" dans la métropole pour avoir publié des documents qui "contredisent la législation Fédération Russe". Au moment même d'écrire une note sous le titre "Le journal est sorti - ce qui a été fait". Cependant, à en juger par les explications données à l'ordre du métropolite sur le site Internet de la cathédrale au nom du saint prince croyant Alexandre Nevsky, ce n'est pas nous, Dieu merci, qui sommes responsables de la fermeture du magazine. . Pour citer le responsable du centre d'information et de consultation sur le sectarisme, créé au Conseil, Oleg Zaev :
« En profitant de cette occasion, pour notre part, je voudrais attirer l'attention des lecteurs du magazine qui pourraient être impliqués dans le mouvement de défense du magazine. Pratiquement dans tous les numéros de la revue "Dusha", des articles du professeur du Séminaire théologique de Moscou A.I. Osipov ont été publiés pendant longtemps.
Je joins une lettre de la CPI sur le sectarisme du 21 juillet, datée du 21 juillet, n° ikts-014-1 / 14, écrite en 2014, qui contient un lien vers « Lettre ouverte Professeur A.I. Osipov»Moine Benoît, habitant de la Sainte Dormition Pochaev Lavra. La lettre sur 25 pages imprimées fournit une analyse critique suffisamment motivée des déclarations d'Alexei Ilyich Osipov, énoncées dans son livre " Du temps à l'éternité : l'au-delà de l'âme"(Maison d'édition du monastère Sretensky, 2011).
Je propose également aux lecteurs de lire la brochure de Hegumen Nestor (Kumysh) » A propos de l'éternité. Notes sur le dernier livre de A.I. Osipov», Publié avec la bénédiction du métropolite Vladimir de Saint-Pétersbourg et Ladoga en 2013 (maison d'édition« SATIS », Saint-Pétersbourg) et recommandé pour publication par le Conseil de publication du diocèse de Saint-Pétersbourg de l'Église orthodoxe russe.
Une analyse théologique plus approfondie des délires du professeur AI Osipov (théologumens, sotériologie, eschatologie, sacrements et diverses questions de la vie spirituelle) peut être obtenue sur le site Web : http://www.uchenie-osipova.ru ".
À une certaine époque, je me souviens, le père Andrei Kuraev était le médian de l'Église orthodoxe russe. Son travail n'a pas été vain, il existe de nombreux témoignages de personnes sur Internet qui écrivent que c'est grâce à ses conférences (qui peuvent bien être considérées comme des sermons) qu'ils sont venus à l'Église et à la Foi. Maintenant, le père Kuraev est en disgrâce et il a été remplacé à la télévision par un merveilleux théologien - le professeur Osipov. Jusqu'à présent, apparemment, il est trop tôt pour dire que lui aussi est déjà en disgrâce, du moins le professeur continue de travailler au Séminaire théologique de Moscou. Deuxièmement, parmi les références citées par Oleg Zayev, il n'y a pas d'opinion de Vsevolod Chaplin, président du Département synodal pour les relations Église-société du Patriarcat de Moscou. Le fait que tout ne soit pas si simple est démontré par le fait suivant : jeudi, les explications de Zaev ont été supprimées du site Web de la cathédrale Alexandre Nevski. Et en général, dans quelle mesure pouvaient-ils être considérés comme officiels ? À la disposition du métropolite, il n'y a pas un mot sur Osipov et ses délires, mais il y a une formulation sans ambiguïté: " Dans le cadre de la publication de documents contraires à la législation de la Fédération de Russie».
Bien sûr, nous pouvons être accusés d'ingérence dans les affaires internes de l'Église. Mais en Ces derniers temps et l'Église orthodoxe russe est activement impliquée dans les affaires civiles. Et l'église elle-même ne fait-elle pas partie de la société ? Eh bien, pas une partie (selon la Constitution) de l'État?
Pour terminer, nous aimerions citer l'article d'Alexei Osipov "Idéologie et Orthodoxie - Terrestre et Céleste", publié dans le numéro de juillet du magazine "Âme - Rencontre avec le Seigneur". (Nous les avons déjà cités, mais je voudrais encore une fois.) Selon Osipov, l'idéologie n'est pas seulement terrestre, elle devrait généralement être "appelée plutôt paganisme". « Le christianisme, écrit-il, plus on s'éloigne de son commencement, plus il glisse dans l'idéologie... Un formidable processus de sécularisation de la vie chrétienne est en cours... Qui a crucifié le Christ ? Grands prêtres, prêtres, théologiens, moines. Si Christ était venu maintenant, alors il aurait beaucoup souffert de nous. C'est vrai, on l'aurait eu, je ne sais pas quel genre de fouet Il aurait fait maintenant..."

Tatyana Lagutina a travaillé dans le passé comme journaliste à la télévision, mais quelques années plus tard, elle a décidé d'ouvrir sa propre agence immobilière - elle promet "de ne pas arnaquer les clients,
13.03.2019 NGS.