Nous avons dormi trop longtemps à l'école que dire au professeur. Comment trouver une bonne excuse quand on n'a pas fait ses devoirs

Chers amis, surtout les écoliers ! Nous étions tous à votre place, alors nous savons à quel point vous ne voulez parfois pas aller à l'école. Surtout quand j'étais en contact à minuit, discutant avec la fille-garçon que j'aimais de la façon dont tu passerais le samedi soir. Dans de tels moments, vous ne pensez même pas au fait que dans trois heures, le méchant réveil commencera à sonner. Et puis, quand la maudite perceuse sonne encore et revient à la conscience à partir de la troisième fois, vous ne pouvez pas ouvrir les yeux et penser d'un air endormi à quoi dire à vos parents bien-aimés pour qu'ils leur permettent officiellement de sauter l'école une seule fois !

Par chance, les parents sont des personnes qui n'ont pas l'intention de faciliter la vie de leurs proches, de leurs enfants uniques et adorés en tout cas. Probablement, lorsqu'une personne devient elle-même parent, un code génétique caché est déclenché, ce qui supprime tous les souvenirs du moment où l'adulte lui-même était un adolescent. Sinon, comment expliquer le fait que les parents ne veuillent en aucun cas comprendre le désir tout à fait normal des enfants de manquer l'école de temps en temps ? Il n'y a tout simplement pas d'autre explication.
À partir d'environ la 8e année, j'ai personnellement réalisé à quel point il y a un fort désir d'échapper aux cours et de ne même pas apparaître à l'école pendant une journée. Bientôt, je maîtrisai parfaitement l'art de l'absentéisme. Heureusement, l'expérience de nombreux amis - camarades de classe a aidé. Alors, réjouissez-vous, écoliers ! Aujourd'hui le gourou de l'absentéisme partagera ses secrets

Le plus simple et en même temps le plus difficile est d'aller honnêtement chez ses parents et de leur demander de te laisser rester à la maison une fois par an. Dans ce cas, il est conseillé de répéter la conversation devant le miroir avant cela. Vous devez apprendre à faire un joli visage avec des yeux incroyablement touchants, comme un chat de Shrek. En même temps, il faut ajouter sans hésiter qu'aujourd'hui il n'y a encore que deux cours à l'école, et l'un d'eux est l'éducation physique, et le second est la sécurité de la vie. N'importe quel parent sain d'esprit peut mordiller à l'hameçon et penser : « Oh, ça l'était, ça ne l'était pas ! Si je laisse l'enfant à la maison, pourquoi aller à l'école pour ces deux cours ? Pas d'algèbre !" En général, la méthode n'est pas mauvaise, et elle peut fonctionner, mais vous pouvez l'utiliser au maximum une ou deux fois par an. Alors embarquez-vous !

Pourquoi s'embêter à dire quoi que ce soit à maman et papa ?

Passez. Parfois, il n'est pas nécessaire de dire à tes parents que tu n'iras pas à l'école. Eh bien, pourquoi, s'il vous plaît, déranger les gens occupés avec de telles bêtises ? Les parents doivent être protégés de ces petites choses de la vie. De plus, si papa et maman soupçonnent que quelque chose ne va pas, le plan d'absentéisme peut échouer. L'essentiel est donc que les parents ne le sachent pas. Et à l'école, pour un seul absentéisme, en règle générale, ils ferment généralement les yeux. Qui a besoin de vous surveiller ? Maintenant, si vous aviez été à la maison pendant un mois, l'alarme aurait été donnée. Et pendant un jour, ils ne font généralement pas attention. Dans ce cas, mentez que vous étiez à la clinique dans la clinique - ces informations ne sont pas vérifiées.


Le plan d'action est le suivant. Vous devez vous lever le matin et vous préparer calmement pour l'école, comme si de rien n'était. Et même quitter la maison. Seulement vous n'avez pas besoin de venir à l'école, et vous n'avez pas besoin d'attirer l'attention de vos camarades de classe (s'ils ne sont pas dans la matière). Ils remettront tous les abats, c'est ainsi ! Comment passer votre temps - décidez vous-même. Nous ne recommandons pas de s'asseoir dans les entrées, mais faire quelque chose d'utile, comme aller au cinéma ou dans un café avec un couple d'amis, est toujours agréable. Et n'essayez pas d'organiser une fête à la maison ! Le soir, des voisins peuvent laisser échapper par inadvertance à leurs parents que c'était bruyant, puis une conversation extrêmement désagréable vous attend. Les conséquences peuvent être énormes, jusqu'à vous amener par la main jusqu'au seuil de l'école pendant six mois, ce qui amusera follement tout votre entourage, sauf vous-même bien sûr.

Ma tête, ma petite tête...

Si vous avez déjà essayé les deux méthodes et que tout a fonctionné, et que le désir de sauter est devenu obsessionnel, envisagez les moyens suivants pour éviter les cours devant vos parents. Une raison très vraie et commune - mal de tête... D'accord, pourquoi ne peux-tu pas avoir mal à la tête ? Vous êtes une personne vivante ! Et vous vivez probablement dans une ville terriblement polluée, où l'air pur n'a pas été disponible depuis cent ans. Par conséquent, le fait que vous ayez mal à la tête est généralement naturel. Mentez de manière désintéressée le matin que vous avez un terrible mal de tête, que vous avez mal à la tête depuis la nuit, que vous avez donc mal dormi, souffert d'insomnie, compté les moutons, et maintenant vous avez non seulement un malaise, mais aussi vos yeux se collent. Peu de parents n'auront pas pitié. 90% sur 100 - ils vous laisseront à la maison pour dormir, ils vous donneront également une pilule pour un mal de tête, et peut-être ils verseront du thé sucré.

Suis-je coupable...

Maintenant pour l'agréable. Quel genre d'absentéisme peut être agréable ? Celui que les parents sont à blâmer. Cela ne fonctionne pas toujours et ne convient pas à tout le monde. Il est obligatoire que les parents partent travailler avant que vous n'arriviez à l'école et que vous ayez une serrure sur votre porte qui ne peut être ouverte et fermée qu'avec une clé. Le soir, vous devez dire tranquillement que vous avez perdu les clés de votre maison. Pour que tes parents semblent t'entendre, mais ils ne le font pas. Dormez paisiblement le matin jusqu'à ce qu'ils partent et verrouillez la porte avec leur clé. Puis, environ 30 minutes plus tard, appelez votre maman et, dans la panique, déclarez que vous êtes déjà en retard, et ils vous ont éteint, et vous avez prévenu dans la soirée que vous aviez perdu votre clé ! Vous avez besoin de gémir, de gémir, de soupirer davantage. Habituellement, les parents ne sont pas pressés de rentrer chez eux pour débloquer l'élève. Et maintenant, devant vous vous attend une journée entière de repos à la maison légalement ! Et vous n'êtes même presque pas à blâmer pour ce qui s'est passé.

C'est un ascenseur et un ascenseur en Afrique

Une autre option est que l'ascenseur est bloqué. La solution parfaite pour absentéisme imprévu. Encore une fois, vous devez appeler vos parents et dire avec horreur dans votre voix que vous êtes coincé dans l'ascenseur, que vous avez appuyé sur le bouton d'alarme et qu'il n'y a pas de maîtres. Il est clair que le matin, les équipes de réparation ne sont pas particulièrement pressées d'appeler, donc vos propos seront convaincants. Le seul hic, ce sont les voisins. Ils peuvent facilement informer leurs parents que l'ascenseur fonctionne correctement. Et surtout des ancêtres nuisibles peuvent aller faire le tri avec les ascenseurs le soir. Après tout, l'enfant a séché l'école par sa faute ! Vous comprenez qu'une telle confrontation peut mener à quoi. En général, il y a un risque. Mais qui ne prend pas de risques, il ne boit pas de champagne... hum, pardon, soda ! Donc, vous pouvez essayer de faire quelque chose comme ça une fois, peut-être que ce sera le cas.

Le sommeil est le meilleur remède... pour l'école !

Et la dernière option pour aujourd'hui. Le plus simple et le plus efficace. Vous ne voulez pas aller à l'école ? Alors dors bien ! Mais, bien sûr, ce n'est pas de ta faute, c'est le réveil qui est cassé. Encore une fois, vous avez besoin de données d'acteur. Pour appeler vos parents et crier d'horreur que vous dormiez, le vil traître n'a pas réveillé le réveil. Dans ce cas, il est conseillé de vraiment gâcher un peu le réveil (les ancêtres peuvent vérifier). Et n'oubliez pas de mentionner dans une conversation avec vos parents qu'aujourd'hui il n'y a que trois leçons et que vous en avez déjà sauté une et demi, et non pas de votre plein gré, mais par coïncidence de circonstances tragiques. En règle générale, les parents prennent ces explications pour argent comptant et laissent leurs enfants à la maison.
Alors maintenant, vous connaissez quelques façons spécifiques de sauter des cours. Personnellement, mes amis et moi les avons utilisés. Mais en même temps, chers étudiants d'aujourd'hui qui lisent cet article, nous avons bien étudié. Vous n'avez qu'à sauter pour qu'il n'y ait aucun dommage à la connaissance. Et pour cela, vous n'avez pas besoin d'être paresseux. Par exemple, labourez comme un cheval pendant une semaine, puis dormez pendant une journée. Soit dit en passant, lorsque vous avez d'excellentes notes dans un magazine, les enseignants vous font davantage confiance et les parents sont plus détendus face à l'absentéisme occasionnel. La vérité est donc simple - vous devez sauter judicieusement. Et il n'y a rien à faire sans esprit dans ce monde !

Aujourd'hui, vous rencontrez rarement un enfant qui aimerait aller à l'école. Même ceux qui aiment beaucoup étudier tôt ou tard ne veulent tout simplement pas se lever le matin et sortir sous la pluie ou la neige. Que faire dans ce cas ? Cette question tourmente de nombreux écoliers. Ensuite, examinons de plus près 10 façons d'éviter d'aller à l'école.

Navigateur de chemin

1. Méthode.

Vous devez vous préparer à l'avance à l'absentéisme et bien réfléchir à tout. Des examens médicaux ou des vaccinations de routine peuvent être une option. Très souvent, ils appellent de la clinique pour subir un examen médical ou d'autres procédures de routine. Par conséquent, vous devez avertir l'enseignant à l'avance que demain vous devez vous rendre à la clinique et c'est tout. Vous devez également avertir les parents qu'il a été demandé à l'école de se soumettre à un examen médical ou de se faire vacciner. Après cela, vous pouvez vous reposer tranquillement pendant un jour ou deux.

2. Méthode.

Bien sûr, il n'est pas agréable de mentir, cette méthode ne doit donc être utilisée qu'en dernier recours. On peut dire qu'un des membres de la famille est décédé et que vous devez vous rendre aux funérailles demain. En même temps, il ne faut pas calomnier les vivants. Mieux vaut choisir un objet neutre pour calmer sa conscience. Mais il vaut mieux ne pas tricher d'une manière aussi cruelle et ne l'utiliser qu'en dernier recours.

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Il y a 100 façons de ne pas aller à l'école que tout étudiant moderne devrait connaître, mais nous ne considérerons que les plus populaires.

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3. Méthode.

Vous pouvez soudainement tomber malade le matin. Les premiers symptômes de la maladie devraient être une sensation de malaise, des maux de tête, une faiblesse et, comme d'habitude, de la fièvre. Pour augmenter la température du thermomètre au degré souhaité, vous pouvez utiliser les méthodes suivantes :

- Vous pouvez chauffer doucement le thermomètre sur la batterie. Dans ce cas, vous ne pouvez pas l'appuyer contre surface métallique, vous devez le retenir. Dans ce cas, la température ne doit pas dépasser 39 degrés. Sinon, une ambulance sera appelée.

- Vous pouvez également chauffer le thermomètre à partir de tout autre appareil chaud. Il peut s'agir d'un ordinateur ordinaire qui chauffe depuis un certain temps. Autre appareils chauds dans l'appartement conviendra également. Par conséquent, cela vaut la peine d'essayer et d'expérimenter au préalable.

- Les animaux ont une température corporelle plus élevée que les humains, ils peuvent donc aussi chauffer le thermomètre. Dans ce cas, vous devez être aussi prudent que possible avec l'option artificielle afin de ne pas la casser accidentellement. Les animaux peuvent chauffer le thermomètre jusqu'à 38 degrés.

- Les thermomètres peuvent être chauffés avec des boissons chaudes comme du thé. Par conséquent, nous prenons une boisson chaude et augmentons la température.

- Convient pour chauffer une variété de éclairage, par exemple, lampe de table... Il vous suffit de tenir le thermomètre devant elle pendant quelques minutes.

- Si vous frottez les aisselles avec de l'ail, vous pouvez augmenter la température à 38 degrés. Mais cette méthode entraînera des sensations inconfortables et même douloureuses.

- Si vous baissez le thermomètre à mercure et que vous le frappez légèrement avec le dos de la main, vous pouvez déplacer la colonne de mercure de quelques degrés.

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Chaque élève doit connaître des moyens efficaces de ne pas aller à l'école. Nous examinerons donc les six suivants.

4. Méthode.

Vous pouvez également essayer de simuler un empoisonnement. Pour cela, il n'y a pratiquement rien à faire. Faites semblant d'aller aux toilettes plusieurs fois et dites aussi que votre estomac vous fait mal et vous fait vous sentir mal. Après cela, vos parents vous laisseront certainement à la maison. De cette façon, vous pouvez sauter un ou deux jours. Par conséquent, cela vaut la peine d'essayer si vous ne voulez vraiment pas aller à l'école.

5. Méthode.

Vous pouvez sauter le premier et le deuxième septembre si vous ne voulez vraiment pas dire au revoir à vacances d'été... L'enseignant a juste besoin de dire qu'ils étaient en vacances et n'ont pas pu arriver à l'heure. Cette option ne nécessite pas de certificat, cela vaut donc la peine d'essayer si les parents le permettent. Mais vous pouvez penser à une autre histoire pour eux.

6. Méthode.

Après la première leçon, vous pouvez dire au professeur que ma mère a appelé et a demandé à rentrer à la maison d'urgence. Vous pouvez trouver des histoires ici. Par exemple, que vous ayez besoin de récupérer une sœur malade à la maternelle ou de prendre les clés à maman. Il peut y avoir beaucoup d'excuses, alors on fait appel à l'imagination.

Il existe de nombreuses façons de ne pas aller à l'école, mais il suffit de ne connaître que les meilleures d'entre elles pour organiser un jour de congé imprévu.

7. Méthode.

Tu peux aller à l'école, mais reviens dans quelques minutes et raconte n'importe quelle histoire à tes parents. Par exemple, que l'école a été fermée pour quarantaine ou que seuls les filles ou les garçons sont examinés par travail de rénovation ou éteint le chauffage. Il peut y avoir de nombreuses excuses, vous n'avez qu'à en choisir une.

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8. Méthode.

Cette méthode ne convient que si les parents se rendent au travail plus rapidement le matin. Maman a juste besoin de mettre ses clés de l'appartement dans son sac le soir. Et le matin, quand elle va au travail, appelle et dis que tu ne trouves pas les clés. Tu dois appeler quand maman ne peut plus rentrer à la maison.

Il existe de nombreuses façons de ne pas aller à l'école, mais seules quelques-unes des plus efficaces nous suffisent pour atteindre notre objectif.

9. Méthode.

Vous pouvez simplement trop dormir, bien sûr, si vos parents quittent la maison pour travailler plus tôt et ne peuvent pas vous réveiller à l'heure. A l'école, tu ne peux rien dire du tout, et à tes parents c'est juste que le réveil s'est cassé ou qu'ils ont oublié de régler. Une excuse simple et puissante pour ne pas aller à l'école.

10. Méthode.

On peut dire que vous êtes coincé dans un ascenseur. Cette excuse est bonne pour les enseignants et les parents. Dans le second cas, si les parents ne peuvent pas vérifier ce fait. Dites aux enseignants que cela a pris beaucoup de temps pour l'équipe de secours. On peut dire la même chose aux parents.

Ce sont toutes les 10 façons de ne pas aller à l'école, qui seront certainement utiles pour chaque élève.

Chaque jour le début se rapproche année scolaire... Les jours sont difficiles, les cours, les devoirs et, probablement, chaque enfant commence déjà à se sentir triste à propos de la fin des vacances et propose des options pour ne pas aller à l'école. Et les parents et les enseignants devront encore et encore surveiller les progrès et, bien sûr, l'absentéisme.

Maladie

Il existe de nombreuses options pour sortir de l'école pendant 1 jour. Analysons les différentes et découvrons quelle méthode est la meilleure.

L'excuse la plus populaire, mais pas la première sur la liste, est aujourd'hui considérée comme une maladie. Vous pouvez vous référer à n'importe quelle partie du corps ou des organes internes. L'essentiel est de ne pas en faire trop, car les parents particulièrement nerveux peuvent être envoyés pour un examen complet.

Examen médical

Comment sortir de l'école avec un professeur ? Disons-le maintenant. Alors, choisissez soigneusement le jour. Il vaut mieux que ce soit le jour où le contrôle ou la dictée sont prescrits. La veille de la date prévue, nous commençons le processus préparatoire. Nous nous approchons de l'enseignant de la matière dont nous allons sortir, ou à professeur de classe... Nous l'informons qu'une visite médicale est prévue pour demain. Il a lieu chaque année et ne peut donc pas être annulé.

Nous promettons d'apporter une note des parents à le prochain jour... Lorsque vous communiquez avec un enseignant, vous devez être convaincant, parler avec confiance, alors une note ne sera probablement pas nécessaire. Mais s'ils vous le demandent encore, demandez à vos frères aînés, sœurs ou amis de l'écrire. Soyez prudent lorsque vous invitez vos proches à vous écrire une note, car ils peuvent le signaler à vos parents.

Funérailles

La deuxième place en termes d'excuses de l'enseignant est prise par la version sur les funérailles des êtres chers. Restez un peu triste en livrant cette nouvelle à l'enseignant. Mais n'en faites pas trop, pour que des questions ne se posent pas. Dans ce cas, les notes ne sont généralement pas nécessaires. Surtout, n'oubliez pas lequel des proches a été choisi pour ce triste événement.

Faire monter la température

Tout le monde sait comment s'éloigner de l'école pendant 1 jour avec les parents à cause d'un mal de tête. Mais comment confirmer cela avec des faits ?

Un nez bouché est facile à représenter, il suffit de renifler votre nez plus souvent. Soigneusement, sinon le sang peut couler. Vous pouvez également éplucher l'oignon et la morve se déversera dans un ruisseau. Et ici mal de tête doit être soutenu par la température que les parents verront sur le thermomètre.

Il existe également plusieurs options pour cela :

Nous utilisons une batterie. Cette option est bonne lorsque le chauffage est allumé dans l'appartement. Il est nécessaire de prendre un thermomètre et de le tenir près de la batterie. Ne jamais mettre dessus, car il pourrait éclater. Surveillez attentivement le mercure. Dès que le thermomètre indique 38 degrés, retirez-le immédiatement. Après cela, l'indicateur de température peut augmenter et s'arrêter un peu plus, littéralement de quelques divisions. L'indicateur 38.2-38.3 est ce dont vous avez besoin ;

Cette option nécessite une préparation préalable et un ordinateur. Allumez votre ordinateur ou votre ordinateur portable au préalable et vérifiez le point chaud. Nous apportons le thermomètre aux parties très chaudes et attendons 38 degrés. Si l'ordinateur se trouve dans une autre pièce, vous devez trouver une excuse à l'avance pour vous en approcher lors de la mesure de la température. En principe, cette méthode convient à tout appareil générant de la chaleur ;

Nous utiliserons l'aide animaux... La température de tout animal, chat ou chien, est d'au moins 38 degrés. Nous prenons un thermomètre et le plaçons sous la patte, en le caressant activement, afin qu'il n'endommage pas l'appareil. Nous attendons la température souhaitée et la présentons aux parents.

Le thé chaud aidera à augmenter la température

Comment sortir de l'école pendant 1 jour avec maman ? La réponse à cette question suscitera un flair et une connaissance de ses faiblesses. Toute mère cherche à nourrir l'enfant pendant la maladie, car il existe une opinion selon laquelle le patient doit être savoureux à boire et à nourrir. On lui commande du thé chaud, c'est possible avec du miel et du citron. Les additifs ne jouent aucun rôle dans le chauffage. Il est important que le thé soit porté au thermomètre.

Lorsque vous le plongez dans une boisson chaude, faites attention, il peut glisser et se casser. Nous amenons la température au niveau souhaité et attendons maman. Si, pour une raison quelconque, on vous refuse du thé ou du lait chaud, vous pouvez demander quelque chose à manger. N'importe quel plat chaud vous conviendra.

Il existe de nombreuses options pour chauffer le thermomètre, choisissez la vôtre. Attention, en aucun cas on ne frotte le thermomètre avec les mains. Vous pouvez casser la pointe et le mercure se répandra sur vos mains. C'est très dangereux. En général, lorsque vous utilisez un thermomètre, respectez les consignes de sécurité.

N'oubliez pas de respecter la légende après avoir présenté le thermomètre. Nous nous couchons, tristes, bougeant lentement s'il le faut, gémissant.

Douleur abdominale

Une autre façon est de faire semblant d'avoir mal au ventre. Nous commençons l'opération la veille, la nuit. Nous réglons l'alarme pour nous lever quatre à cinq fois par nuit. Attention, les parents ne doivent pas entendre la cloche. On se lève, on va aux toilettes et on y passe dix à quinze minutes. Bruyamment pour que tout le monde dans votre maison puisse entendre, nous tirons l'eau. Le matin, si maman elle-même ne demande pas le premier, on vous informe que toute la nuit ils ont du ventre. Et maintenant il a mal, en plus sa tête lui tourne et tu te sens malade. Nous représentons sur le visage, bien sûr, de forts tourments et tenons le ventre. Aux questions de ma mère sur la nourriture, on peut dire qu'elles ont acheté quelque chose dans un fast-food dans la rue. Dans cette variante, bien sûr, vous serez "nourri" charbon actif(ou un autre médicament similaire) et donnez-lui une tisane à boire. Hélas, vous devrez abandonner presque la nourriture, ou manger très peu, et aussi vous asseoir à la maison. N'oubliez pas de courir aux toilettes toutes les 2 heures.

Les premiers jours d'école

Comment s'éloigner de l'école pendant 1 jour des parents et des enseignants dans les premiers jours d'école ? Vous pouvez trouver la réponse à la question en déplacement.

Par exemple, il est permis de nos jours de dire aux parents que vous partez en excursion avec la classe, et au professeur que vous étiez avec votre mère en mer. En début d'année, tout le monde sera content de cette version, et l'école ne demandera pas de note. L'essentiel est la confiance.

une petite conclusion

Il existe de nombreuses autres options pour éviter d'aller à l'école, mais beaucoup d'entre elles, malheureusement, sont lourdes de conséquences. Par exemple, il est suggéré de boire de l'iode, de mettre des pansements à la moutarde ou d'autres compresses chauffantes sur le front, de se frotter les aisselles, etc. pièce.

Anégdotes !

1 . Dans une leçon de zoologie, le professeur parle du straus :
Les stauses pondent des œufs ;
Courez plus vite que les chevaux;
En cas de danger, ils s'enfoncent la tête dans le sable ; ....
Sidorov, qu'est-ce que tu fais là ?
- Maria Ivanovna vous écoute attentivement !
- Eh bien, répétez ce que j'ai dit.
- Les stauses sont enterrées dans le sable jusqu'aux œufs...
... Et si vous marchez sur ces œufs, vous prendrez la route sur un figuier.

2. Prof:
- Les enfants, combien font cinq multipliés par cinq ?
Enfants en chœur :
- Soixante-dix!
- Eh bien, que faites-vous, les enfants ! Cinq cinq feront 25... enfin, 26, bon, 27, bon, dans les cas extrêmes, 28, mais pas 70 !

3. L'enseignant effectue une expérience électrique en deuxième année.
Monte une sorte de circuit sur la table. Du fond du bureau, une voix :
- C'est pas fou ?
- Oui, on dirait que ça ne devrait pas être... Qui a dit ? !!? !!

4. Un nouveau professeur de dessin donne une leçon en grade 1-A. Elle dessina un concombre au tableau et demanda :
- Les enfants, dites-moi - qu'est-ce que j'ai dessiné ?
Enfants (en chœur):
- HD !!
Elle est en larmes et au directeur - ils disent qu'il n'y a pas de discipline dans la classe, petits enfants, et jurent... Le directeur vient à la classe :
- Ta-a-ak... La discipline est boiteuse. Qui a dessiné x * y au tableau ?!

5. Les pionniers ont trouvé le journal des partisans :
15 septembre :
« Nous avons occupé la cabane du forestier.
16 septembre :
17 septembre:
18 septembre :
« Les Allemands nous ont assommés de la hutte du forestier.
19 septembre :
« Nous avons chassé les Allemands de la cabane du forestier.
20 septembre :
« Le forestier est venu. Il nous a donné du n * zdy à nous et aux Allemands.

6. À la leçon de langue anglaise la commission s'installa sur les back desks. Un jeune professeur bien roulé montre la craie aux enfants et parle
"C'est une craie". Laisse tomber de la craie, se penche, ramasse, demande « Qu'est-ce que je viens de dire ? Traduis, te voilà.
L'étudiant de deuxième année sort de l'avant-dernier pupitre :
- C'est w0 # $ !
- Sortir!!!
L'enfant de deuxième année récupère son portefeuille, se tourne vers l'un des membres de la commission et grogne - "Et tu ne sais pas - ne me le dis pas."

7. Le professeur de géographie demande à l'élève s'il sait quelque chose sur le canal de Panama.
"Non", répond le garçon, "il n'y a pas une telle chaîne sur notre télévision."

8. Une nouvelle prof de géographie arrive en 2e, et il y a des caquets, des cris, des obscénités, de la fumée... Elle :
- Bonjour les enfants.
Et elle répondit :
- Sortez d'ici, salope !
Elle sanglota - au directeur ... Et il lui dit:
- Avec eux, il faut d'une manière différente - il faut d'abord surprendre et intéresser ! ..
Il va en classe et le professeur le suit. Le réalisateur ouvre la porte d'un coup de pied :
- Des gars super!
- Super, directeur.
- Et tirer faiblement le préservatif sur le globe ?!
- Et qu'est-ce qu'un globe ?
- Et c'est de cela que vous parlera le nouveau professeur.

9. Un enseignant se plaint à un autre :
- Eh bien, la classe je suis devenu stupide. Je leur explique le théorème - ils ne comprennent pas. La deuxième fois, j'explique - ils ne comprennent pas. Je l'explique pour la troisième fois - je l'ai compris moi-même, mais ils ne comprennent toujours pas ...

10. L'enseignant amène l'ordinateur dans la classe. Elle le met sur la table. Demande aux élèves :
- Odie-in.
Avec difficulté, l'enseignant amène un deuxième ordinateur dans la classe.
- Les enfants, combien d'ordinateurs y a-t-il sur la table ?
- Deux-un.
Épuisé, l'enseignant traîne un troisième ordinateur dans la classe.
- Les enfants, maintenant combien d'ordinateurs y a-t-il sur le bureau ?
- Trois et.
Essuyant la sueur de son front, le professeur murmure :
- Mais tout de même, avec des pommes, c'était un peu plus facile !

11. Leçon d'anglais. L'enseignant interroge les élèves :
- Ivanov, tu parles anglais ?
- FAQ?
- Asseyez-vous, 3.
- Petrov, tu parles anglais ?
- FAQ?
- Asseyez-vous, 3
- Sidorov, tu parles anglais ?
- Oui, mon professeur, je parle bien anglais.
- FAQ ?!

12. Prof:
- Donnez un exemple d'utilisation de l'expression « bonheur ».
Élève:
- Les voleurs ont éperonné le voyageur et l'ont tué. Heureusement, il a oublié son argent à la maison.

13. De dissertation scolaire:
"Les gars et moi avons allumé un véritable feu de pionnier. Ensuite, des gens du village sont venus et ont commencé à l'éteindre, car leur botte de foin est tombée accidentellement dans le feu."

14. A l'école, l'enseignant dit aux élèves :
- Lequel d'entre vous se considère finalement comme un idiot ? Se lever.
Après une longue pause, un élève se lève :
- Alors tu te considères comme un con ?
- Eh bien, pas vraiment, mais d'une certaine manière, c'est embarrassant que tu sois seul.

15. Un instituteur dit à un collègue :
- Non, il est devenu complètement impossible de travailler. Le professeur a peur du directeur. Le directeur est un inspecteur. Inspecteur - inspecteurs du ministère. Ministre des Parents. Les parents ont peur des enfants. Et seuls les enfants n'ont peur de personne...

16. - Tous les corps se contractent à cause du froid, et à cause de la chaleur ils augmentent.
Donnez un exemple, dit le professeur.
L'élève se lève :
- En hiver, les journées sont plus courtes...

23 façons de ne pas aller à l'école et comment le faire)

1. "Maman, et Mona n'ira nulle part aujourd'hui ? Eh bien, je n'en ai vraiment pas envie !" Maman aura l'air compréhensif et vous permettra de ne pas aller n'importe où. Un jour. Si cela fonctionne, alors vous êtes extrêmement chanceux, car tous les enfants n'ont pas la chance d'avoir de tels parents.

2. Essayez avant l'école de vous plaindre à vos parents que vous avez mal à la tête (en règle générale, cela revient, mais bien sûr pas souvent).

3. Vous pouvez simplement ne pas aller à l'école, mais dormir ou vaquer à vos occupations, mais il vaut mieux s'assurer avant les professeurs et les parents (dites simplement le lendemain que je me sentais mal).

4. Il est possible pour les naissances ou les enseignants de faire le tour du ventre en standard, mais tout arrive : certains y croiront, d'autres non.

5. Si vous n'avez pas appris quelque chose ou si vous avez oublié de faire quelque chose, alors voici un bon otmaza : vous prenez une mallette, la cachez dans un endroit le plus caché de l'école. 15-20 minutes après le début (la mallette doit être un peu sale, comme si elle traînait quelque part, mais vous pouvez vous en passer), vous rentrez dans la classe en colère et vous avez déjà vérifié vos devoirs et vous vous asseyez calmement et faire ce qu'ils font en classe. 100% fonctionne seulement vous devez jouer en tant qu'acteur !!!

6.Et en général une bonne option(il travaille pour nous à l'école) - vous répondez sur n'importe quel sujet (volontairement), obtenez, par exemple, 4 (vous devez postoratsya), puis pendant 2-3 leçons, vous ne pouvez pas le faire en toute sécurité. Le seul bémol c'est qu'il faut pouvoir se forcer à faire quelque chose au moins une fois + s'il y a peu de monde dans les prochains cours, ils peuvent en demander plus.

7.Vous pouvez toujours venir en toute sécurité à la leçon 2-3, otmaza: problèmes, examen médical dans une polyclinique, il faudra y aller demain, etc.

8.Pro réveil (oversleep) est une chose efficace.

9.Vous pouvez dire aux professeurs que "je vous ai confié un travail" - c'est réel, une fois que j'ai téléchargé le professeur pour qu'elle m'en donne 5 ...

10. Laisser rentrer à la maison - c'est le sujet: il existe de nombreuses pommades contre les blessures (Finalgel, Finalgon, etc.), vous prenez un tube, vous le pressez sur votre doigt, seulement un peu de pommade, de la taille d'un pois, et tu te frottes le front, puis tu te laves le front (sinon ça brûlera mal), et tu vas en cours de tonte...

11. Vous pouvez simplement prendre un thermomètre et utiliser la force de friction en frottant le thermomètre sur la jambe (le courant ne frotte pas longtemps et vérifiez constamment la température sur une échelle).

12. Nous enveloppons également la pointe du thermomètre dans une feuille ou une couverture et soufflons dans la feuille, la température dans le thermomètre commence à augmenter fortement, nous soufflons à la température souhaitée et nous plaçons le thermomètre sous l'aisselle afin de maintenir la température souhaitée.

13. Un bon moyen - retenir votre souffle pour augmenter la température - fonctionne réellement. Il se lève en 5 minutes avant 37. Il vous suffit de retenir votre souffle autant que vous le pouvez, continuez la procédure pendant 5 à 10 minutes.

14. Manière très cool : vous prenez un certificat médical (n'importe lequel) et le scannez sur un PC, puis dans divers programmes (j'utilise ADOBE PHOTOSHOP) vous l'éditez à votre guise, vous pouvez écrire : en raison d'une maladie ou la température a augmenté là... Et bien, les possibilités sont illimitées!!!

15. Donc tout est standard : "J'ai oublié le cahier" :) Agit dans notre classe jusqu'au sixième maximum. Et puis deux sans parler !

16. Récemment, j'ai roulé un tel jeton : cela signifie que vous êtes censé être très mauvais, que le patron fait mal ou quelque chose du genre. Vous allez chez le médecin, dites-lui tout ce que vous avez imaginé... Les mesures de température et de pression vous sont fournies. Je vous explique comment augmenter la pression en un temps record : vous serrez et desserrez fortement vos poings, assurez-vous de le faire rapidement, autant que vous le pouvez. Continuez la procédure pendant 1-2 minutes. (J'ai eu la pression sous 140 à 90) Et avec un visage calme, courez chez vous, faites vos propres affaires... Bonne chance !!!

17. Autre sujet sur le thermomètre : Vous prenez le thermomètre, serrez son extrémité dans votre poing (afin qu'il ne sorte pas de votre poing) et frappez doucement l'autre côté du thermomètre avec votre paume, c'est tout. En retournant le thermomètre, l'effet sur l'échelle change en conséquence - il diminue ou augmente.

18.Qui a eu de la chance avec une gentille prof de classe, alors tout est assez simple : tu vas vers elle et tu lui dis : "J'ai eu de la fièvre hier, je ne peux pas m'asseoir en classe, puis-je rentrer à la maison ???" Je le répète : uniquement pour de bonnes mains (sinon ça ne marchera pas). Publié par soos (Denis)

19.Je te le donne ! Pour rembobiner le doigt de la main que vous écrivez avec un pansement => venez à l'école et dites que vous avez gravement endommagé votre doigt ... En conséquence, vous n'écrivez pas pendant une semaine entière, un tel moins peut être demandé de votre part pour l'aide, mais pas le fait qu'ils auront besoin de ...

20. Une autre excuse : vous vous approchez d'un lycéen familier et lui dites : « Écrivez-moi, frère, un mot pour moi. lui dicter, porter immédiatement la note à l'enseignant et quitter l'école. J'ai écrit mon acolyte.

21. Et vous pouvez devenir complètement insolent et sauter directement à l'école. Si vous ne voulez pas aller en cours, vous prenez un ami, demandez aux agents de sécurité (bien sûr, vous êtes en bons termes avec eux) d'ouvrir les vestiaires, rampez sous les cintres, enlevez quelques vestes, pour qu'il fasse plus chaud, tombe en morceaux sous eux et fais ce qu'il te plaît. Et le gardien se referme derrière vous jusqu'à la fin de la leçon. ajouté ma soeur (A-Gorod)

22. Mon conseil sur l'absentéisme d'un jour est très simple, vous vous adressez au chef de votre camarade de classe et lui dites que vous devriez aller chez le médecin, le médecin habituel actuel appellerait quelqu'un avec un mot étrange, par exemple un endocrinologue. faire ça, mais mes camarades de classe roulaient.

23. Une autre astuce ! Fonctionne à 100 % !
Le soir tu prends tes clés, et tu ment à ta mère dans ton sac ! Quand elle part (le matin) au bout de 10 minutes tu l'appelles et sème la panique ! Elle te dit aime trouver des pièces de rechange ! Je n'ai pas trouvé ceux de rechange !!