Chagrin. Si l'âme fait mal ... La psychothérapie comme libération des illusions

L'âme peut faire mal pour diverses raisons. Mais avec la psychologie des vecteurs systémiques, c'est évident : nous éprouvons le plus fort malaise interne lorsque nos désirs innés ne sont pas satisfaits.
Quels sont ces désirs ? Quels sont ces états d'insatisfaction qui causent de la douleur dans l'âme ?

Une personne se plaint de quelque chose d'incompréhensible, comme Kuprin: "ça fait mal au milieu" et "je ne peux ni manger ni boire". Que faire si la source d'une souffrance intense n'est pas un organe interne, alors que vous ne pouvez pas vraiment expliquer ce qui vous arrive ? Et qu'est-ce qui se passerait si?

Une analyse approfondie est indispensable. Pour savoir exactement pourquoi l'âme peut vraiment faire si mal, que faire de la maladie, tout le monde pourra Psychologie des vecteurs système Youri Burlan.

Considérez les cas les plus courants :

Diagnostic 1 - déficience émotionnelle aiguë

Nous nous sommes séparés, l'âme hurle, l'âme souffre. Que faire si à l'intérieur - froid à l'idée que nous ne nous reverrons plus jamais ? Notre amour est terminé.

Rompre avec un être cher est difficile pour tout le monde. Mais l'âme des propriétaires souffre surtout d'une rupture dans les relations. Les sentiments doivent bouillonner pour que le cœur visuel batte de bonheur. Où, sinon à deux, se baigner dans les émotions ?

A la fin d'une relation, ces personnes ont l'impression d'être coupées de l'oxygène. Rompre le lien émotionnel entraîne un sentiment désespéré de nostalgie.

Je voudrais sceller mon cœur hypersensible dans un cône pour qu'il ne me fasse plus jamais mal. Mais c'est comme laisser une jambe cassée dans un plâtre pour toujours - elle n'apprendra plus à fonctionner. La partie endommagée du corps doit être développée, habituée au mouvement encore et encore.

Le principe de récupération de l'âme est similaire. Il est nécessaire de lui donner la possibilité de faire son travail naturel - sentir, ressentir, désirer, apprécier.

Douleur émotionnelle - comment la soulager? La recette systémique est paradoxale, mais efficace : traiter l'âme du manque d'amour avec des doses régulières d'empathie pour les autres.

Pour le spectateur, cela signifie passer par États émotionnels un autre, pour leur répondre, pour faire preuve de compassion. L'acceptation passive de l'amour-propre n'aide pas.

Même si cela vous fait le plus mal, essayez de remarquer quelqu'un d'autre avec votre cœur, aidez-le à sortir d'une situation difficile. Cela vaut la peine de déplacer l'attention de vous-même vers quelqu'un d'autre, car la joie de vivre reviendra.

Diagnostic 2 - anxiété récurrente, ou Quand l'âme fait mal aux êtres chers

Le fils n'a pas répondu depuis deux heures, il s'est passé quelque chose ! Où est-il? Où as-tu disparu ? Appelez les hôpitaux, les postes de police, les morgues ! ? Que faire? L'âme fait mal insupportablement!

Chaque mère s'inquiète pour son enfant. Mais certains pensent toujours que quelque chose de terrible va arriver au "fils". Pourquoi l'âme est-elle si tourmentée pour l'enfant, même s'il est déjà adulte ?

Un tel problème est rencontré par les meilleures mères super attentionnées - les propriétaires du faisceau de vecteurs anaux-visuels. En raison de leurs caractéristiques mentales, ils peuvent souffrir d'anxiété excessive pour leurs proches. La super anxiété couvre si :

les propriétés innées de la mère sont étroitement là où elles s'appliquent ;

les aptitudes et capacités naturelles de l'enfant sont un mystère pour la mère.

La psychologie des vecteurs système résout les deux problèmes.

Les qualités anales-visuelles d'une mère: impressionnabilité, sensibilité, souci du détail, désir de transmettre des connaissances, soins - peuvent être utilisées non seulement pour le bien de leurs propres enfants, mais aussi pour le plus grand plaisir de beaucoup, par exemple dans créativité, pédagogie. Et en retour recevoir la joie de la réalisation et la paix intérieure.

Et lorsque les caractéristiques innées de la psyché de l'enfant sont claires, vous pouvez alors le développer dans la direction la plus correcte et avoir confiance en sa capacité à faire face à tout situations de vie. Alors l'anxiété sans fondement cesse de ronger le cœur de la mère. L'âme ne fait plus mal. Plus de panique que faire pour une maman anxieuse.

Diagnostic 3 - non-sens chronique

Il n'y a aucune force, aucune inspiration pour aller, faire, parler, penser. Il est impossible d'arrêter le flux de pensées douloureuses sur l'inutilité, le non-sens du cycle quotidien des événements. Un homme y tourne comme un rat décoratif dans son tambour. A quoi ça sert tout ça ?

L'âme de l'ingénieur du son se précipite dans le silence retentissant de la nuit. Un immense sentiment de solitude. Vide avec les gens et avec vous-même. Couvre la dépression. Les personnes environnantes ne savent pas pourquoi l'âme d'une personne languit dans la douleur. Et comment soulager cette douleur mentale ?

Fragment du livre Mlodik I.Yu. Où vous n'êtes pas encore... La psychothérapie comme libération des illusions. - M. : Genèse, 2010

Que faire quand l'âme souffre ? Vous pouvez vous adresser à des amis, à des personnes âgées sages, à des diseurs de bonne aventure ou à des prêtres. Ils vous aideront, vous soutiendront avec des conseils, et tout ira bien, vous vous sentirez mieux... Mais à chaque nouvelle étape, la vie pose de nouvelles tâches qu'il faut aborder. Et puis il s'avère que le problème n'est pas aussi simple qu'il y paraissait au début, et tout seul pas faire face. C'est alors qu'un psychothérapeute vient à la rescousse.

Se libérer des illusions

Si l'âme souffre...

Tout le monde a mal aux dents au moins une fois dans sa vie, enfin au moins une fois. Et puis il sait quoi faire - aller chez le dentiste. Il n'a aucun doute qu'il ne peut pas faire face sans l'aide d'une personne spécialement formée. Il va chercher de l'aide. Tout est simple.

Mais que faire si ce ne sont pas les dents qui font mal, mais l'âme ? Ou même l'âme ne fait pas mal, et donc - problèmes, insomnie, tout n'est pas comme nous le voudrions. Une personne vit pour elle-même, mais il n'y a pas de bonheur, de troubles continus et de désir. Alors où aller ? Souvent, ils se tournent vers des amis, des pères, des adultes plus âgés et plus sages. Ils lisent des livres, vont chez les diseurs de bonne aventure - pour découvrir l'avenir, chez les clairvoyants et les médiums - pour éliminer les dommages. Et ça aide ! Et bien.

Tous ceux qui précèdent écouteront, partageront leur expérience avec vous, donneront des conseils, élimineront les dommages. Vous vous sentirez mieux… jusqu'à ce que vos prochains problèmes surviennent. Et ils viendront certainement, non pas parce que quelque chose ne va pas chez vous, mais parce qu'à chaque étape la vie nous impose de nouvelles tâches que nous devons tous résoudre. Et puis que faire, est-ce vraiment courir à nouveau vers ceux qui donnent des conseils concernant votre situation unique et votre vie unique ?

Une consultation dure généralement une heure, et le client qui nous a contacté repart avec une nouvelle vision de son problème, des horizons un peu plus élargis, un focus un peu différent, jusqu'alors invisible. Pour certains, cela suffit. Maintenant, il va pouvoir passer à autre chose et essayer d'aborder son problème sous un tout autre angle.

Il arrive parfois qu'un client qui vient nous voir lors de la rencontre comprenne que le problème n'est pas aussi simple qu'il le paraissait au départ, et sans aide extérieure, il ne peut pas le résoudre tout seul. Une escorte est nécessaire. Et puis les deux - le psychologue et son client se concentrent sur le problème identifié et commencent à le résoudre. Si un problème, un symptôme, une demande est apparu récemment et n'a pas de racines dans l'enfance profonde, alors, très probablement, plusieurs réunions suffiront. Mais si les difficultés du client ont une longue histoire et sont associées à de nombreuses couches de sa psyché, alors les méthodes visant un traitement à court terme ne peuvent apporter qu'un soulagement temporaire. Dans ce cas, des travaux plus longs et de grande envergure seront nécessaires, pouvant prendre plus d'un mois et même plus d'un an.

La psychothérapie c'est...

Il existe un autre type d'aide psychologique, sur lequel j'ai écrit ce livre. Dans notre pays, on l'appelle psychothérapie, ce qui, à proprement parler, n'est pas tout à fait correct sur le plan terminologique, car la psychothérapie en Occident implique un soutien médicamenteux et est pratiquée par des psychiatres ou des psychothérapeutes, c'est-à-dire des personnes ayant une formation médicale. Ce n'est pas comme ça dans notre pays. Dans notre pays, un psychothérapeute s'appelle tacitement tout psychologue qui aide une personne à se connaître et à changer sa vie.

Des personnes qui ne sont pas liées à la psychologie me demandent souvent, qu'est-ce que c'est - la psychothérapie ? Qui en a besoin ? Qu'est-ce que c'est? Pourquoi consacrer autant de temps et d'argent à cet événement ? Je ressens périodiquement de la maladresse et du désespoir du fait que je ne peux pas simplement décrire ce que je fais depuis si longtemps. Qu'est-ce que la psychothérapie en un mot ne peut pas être dit. Aider une personne en situation difficile ? Non, ce n'est pas le cas, il s'agit plutôt des processus que j'ai décrits ci-dessus. "Traitement de l'âme" - si traduit littéralement? Plus proche, mais aussi pas le même. "Un voyage, un voyage" - c'est ce qu'en disent de nombreux psychothérapeutes. Encore plus chaud. Mais toujours pas précis. Je ne trouve toujours pas un mot pour décrire ce que c'est.

Pour moi, la psychothérapie est avant tout une décision une fois prise. Non, peut-être que tout commence encore plus tôt : avec un regard honnête sur votre vie. À un moment donné, vous vous rendez compte que vous ne vivez pas exactement comme vous le voudriez et le pourriez. Et personne n'est à blâmer pour tout cela, sauf vous-même, vous vivez ainsi, car dans votre vie vous avez accepté de nombreux petits et grands grandes décisions pour vivre ainsi. Cependant, la compréhension de cela ne vous viendra pas immédiatement, au début, comme tout le monde, il vous semblera que le monde est injuste envers vous, que vous avez un destin malheureux, un karma gâté, que vous êtes né sous la mauvaise étoile . De plus, les gens autour de vous sont méchants et stupides, car ils ne veulent pas reconnaître vos talents et vertus évidents, ou pour une raison quelconque ne veulent pas vous traiter comme un être humain.

Et si à un moment très lumineux, mais difficile, l'évidence s'ouvre à vous, qu'il s'avère qu'il est inutile d'attendre que le monde décide de rétablir la justice et de vous récompenser avec ce que vous méritez, et vous comprenez que, quoi qu'il en soit peut dire, vous devrez commencer par vous-même, c'est là que vous vous retrouvez dans mon bureau. Cela commence donc vraiment par des questions tacites mais profondes : qui suis-je ? Pourquoi cela m'arrive-t-il ? Que faut-il faire pour éviter que cela se produise ? Que dois-je changer dans ma vie ? Et comment faire ? Et parfois, vous êtes déjà tellement blessé et mauvais que vous ne doutez pas que vous devez changer de vie sans faute et le plus rapidement possible.

Ainsi, la première étape de la psychothérapie est toujours liée d'une manière ou d'une autre à la présence de tout niveau d'inconfort dans la vie d'une personne. Après tout, si vous vous sentez bien, il n'y a aucune motivation pour changer. Il s'avère donc qu'une crise, une souffrance, une expérience, une douleur nous amène à la psychothérapie. Et à ce moment-là, nous détestons cet état, bien qu'en fait nous devrions lui en être reconnaissants, car c'est l'inconfort que chaque personne visite lors du passage d'une étape de la vie à une autre qui nous donne une impulsion au développement, au mouvement, à la transformation.

Pourquoi avons-nous besoin de nos problèmes ?

Notre vie est cyclique. C'est ainsi que tout s'arrange dans la nature : le jour cède la place à la nuit, l'été à l'automne, la jeunesse à la maturité. Donc dans notre psychisme il y a un besoin d'alternance. Il y a des périodes de calme, de joie, de contentement. Mais chacun de nous sait que si vous vous y attardez longtemps, le calme se transforme en ennui, la joie se transforme en satiété et la satisfaction se transforme en mélancolie. Et puis nous voulons quelque chose de nouveau pour au moins sortir un peu de l'équilibre et recommencer à nous battre pour que la paix et la sécurité soient restaurées.

Aussi paradoxal que cela puisse paraître, nous devrions être reconnaissants pour nos problèmes et nos ennuis. Après tout, les crises, les troubles, les changements dans nos vies se produisent pour que nous ayons la possibilité d'apprendre quelque chose de nouveau, de devenir un peu différent. Mais le problème est que certaines personnes ne savent pas utiliser les crises et les problèmes pour le développement. Ils ont peur des problèmes et dépensent beaucoup d'efforts et d'énergie pour essayer de les éviter, et finalement éviter les changements en eux-mêmes. Mais, en règle générale, il n'est pas possible d'éluder complètement les problèmes, et nous réagissons alors le plus souvent aux crises ou aux situations difficiles avec un ensemble de nos modèles de comportement antérieurs, un ensemble de nos stéréotypes existants. En conséquence, soit la crise est difficilement surmontée, soit nous sommes encore obligés de prendre une nouvelle décision pour nous-mêmes.

Alors, ça fait mal, ça fait mal ou juste inconfortable à vivre. Cela signifie que vos comportements antérieurs, votre vision de la vie, vos modes d'interaction, probablement assez efficaces dans l'enfance ou l'adolescence, ne vous sauvent plus, ne vous aident pas, ne fonctionnent tout simplement pas à une nouvelle étape de votre vie. Probablement pas tous, mais certains, peut-être les plus importants à ce stade. Très souvent, vous ne réalisez même pas ce que sont ces modèles, comment vous agissez exactement et comment vous pouvez agir autrement dans de telles situations. De plus, plus l'éducation a été rigide, plus les convictions de vos parents sont fermes, plus votre idée du fonctionnement du monde sera étroite. En tant qu'enfant, vous aviez besoin de restrictions et de restrictions pour assurer votre sécurité. Mais quand tu auras grandi, il est important que tu apprennes à regarder le monde plus largement. Il est très difficile de le faire sans aide extérieure, en partie parce que vous êtes déjà complètement convaincu que le monde fonctionne exactement comme vous le perceviez. Que si vous travaillez dur ou aidez tout le monde, en vous refusant tout, alors il y aura du bonheur. Ou si vous êtes obéissant, bon, sacrifiez-vous à une idée ou à une personne, alors vous serez certainement récompensé ou récompensé.

Mais au fil du temps, vous vous rendez compte que tant d'efforts ont déjà été déployés pour réaliser tout cela, mais cela ne fonctionne tout simplement pas: les proches partent, les parents sont toujours insatisfaits de quelque chose, les autorités ne reconnaissent pas, ni bonheur, ni rétribution , ni récompenses. Comment? Vous avez tellement essayé ! Et comment cela peut-il s'expliquer autrement, si ce n'est par une injustice mondiale ? Vous pouvez expliquer. Par exemple, votre refus de dire adieu aux idées et aux illusions enfantines. De plus, pendant un certain temps, vous ne serez même pas prêt à admettre que ce sont des illusions. Et à juste titre - cela prend du temps et les yeux de quelqu'un, ce qui vous aidera à voir à quoi mènent vos idées établies dans votre vie actuelle.

Au début, vous pouvez rencontrer de telles découvertes avec résistance. Et cela est compréhensible. Depuis l'enfance, votre psyché s'est construit des murs de forteresse et des bastions en cas de toutes sortes de surprises et de problèmes, et maintenant elle n'est pas prête à vous donner ces murs à mettre en pièces si facilement. Qui vous protégera si vous détruisez tous les murs ? Que faire si quelqu'un ou quelque chose vous blesse ou vous blesse? Êtes-vous sans murs ? Et qu'est-ce qui vous protégera alors ? C'est pourquoi la restructuration de vos vues et de vos défenses se fera très progressivement. Après tout, le psychothérapeute ne pourra pas détruire rapidement les anciennes défenses : votre psyché se battra obstinément pour maintenir son écologie interne.

Exemple. En tant qu'enfant dans votre famille valeur principale c'était être intelligent, étudier beaucoup et constamment, briller d'érudition, élever constamment son niveau intellectuel. Par conséquent, vous n'aviez pas d'autre choix que d'étudier beaucoup, de démontrer vos connaissances tout le temps afin d'être accepté et aimé dans votre famille, car il est presque impossible pour un enfant paria de survivre. A l'école et à l'institut, tout allait bien pour toi, tu as su étudier et transmettre tes connaissances pour le plus grand plaisir de tes professeurs et de tes parents. Mais voici venir nouvelle étape votre vie : vous êtes venu travailler, et là vous n'avez plus besoin de votre capacité à étudier ou à démontrer votre intelligence, vous devez être capable d'interagir avec les gens ou de faire des choix responsables ou de donner solutions non standard. Et vous continuez à briller d'érudition, et vous ne comprenez pas pourquoi vos collègues ne vous respectent pas, et les autorités pensent que vous n'allez pas bien. Tu es tellement intelligent! Plus intelligent qu'eux tous ! Vous essayez d'être encore plus intelligent, et pour une raison quelconque, cela conduit à des résultats encore pires ...

Vient alors une nouvelle étape dans votre vie. Tous vos pairs sont déjà tombés amoureux plus d'une fois, certains se sont déjà mariés, surtout les plus doués ont même divorcé. Et vous n'avez jamais eu de relation normale à long terme. Et il est clair pourquoi, premièrement, toutes les filles sont de terribles imbéciles. Ils sont ennuyants. Et si vous commencez à leur parler d'une nouvelle théorie, leurs yeux deviennent vitreux et la poursuite de la conversation perd tout sens. Ils s'intéressent à vous, mais pas pour longtemps, car ils ne peuvent pas retenir longtemps le sens de ce que vous leur diffusez au centre de l'attention. Il n'y a aucun moyen que vous puissiez comprendre qu'ils veulent entendre autre chose au lieu de vos théories. Mais quoi?

Et maintenant vous êtes en crise. Le mécontentement commence à s'accumuler sur tous les fronts. En même temps, vous ne savez absolument pas pourquoi ? Après tout, tu as tout fait correctement : tu as étudié, tu en sais beaucoup, alors pourquoi tout est comme ça ?

Les amis, si vous en avez, bien sûr, ils vous diront : « Sois plus simple et c'est tout. Ne soyez pas intelligent. Relaxer. Sois ton petit ami." Et ainsi empiéter sur vos défenses. Non seulement vous ne savez pas comment c'est d'être plus facile ? Alors tu ne comprends toujours pas ce que c'est que de refuser de mesurer le monde avec ton maître intellectuel. Et maintenant quoi? Pourquoi les plus intelligents ne réussissent-ils pas ? Et pourquoi ne reçoivent-ils pas le plus d'argent et, en général, tous les biens terrestres ? Comment vivre alors ? De quoi repousser ?

Par conséquent, vous ne pouvez pas être plus facile, peu importe vos efforts. Oui, et bien. Parce qu'en fait vous n'êtes plus simple. Vous n'avez pas besoin de devenir plus simple, mais plus large, plus grand, plus profond. Pas pour supprimer l'esprit, mais pour développer d'autres capacités, compétences, modèles. Apprenez à vous écouter, par exemple, et faites confiance non seulement à la connaissance et à la logique, mais aussi à l'intuition, maîtrisez le langage des sentiments qui n'est pas facile pour vous, acceptez votre éventuelle stupidité et vos limites en vous-même, alors il sera plus facile d'accepter quelqu'un d'autre, apprenez à vous connaître et commencez à apprécier votre personnalité inhabituelle uniquement pour une intelligence élevée.

tu ne changeras pas

La psychothérapie ne vous enlèvera pas votre ancien mode de vie, vous pouvez toujours utiliser les anciens modèles si vous souhaitez y revenir, ou si à un moment de votre vie ils s'y prêtent le mieux. Mais avec son aide, vous découvrirez de nombreuses options, parmi lesquelles il y aura celles qui sont beaucoup plus adaptées à la nouvelle situation que les anciennes, établies et éprouvées. De la part de certains clients novices, j'ai entendu plus d'une fois parler d'une «histoire d'horreur» aussi populaire: la psychothérapie peut vous changer, vous deviendrez complètement différent et cesserez d'être vous-même. J'avoue que j'avais peur de ça aussi. Mais ma propre expérience cliente et psychothérapeutique dit le contraire : vous resterez vous-même, même si vous désirez ardemment devenir quelqu'un d'autre. Il y a quelque chose de très profond et immuable à l'intérieur qui ne changera pas en vous pour le reste de votre vie, peu importe les efforts que vous y mettez. Mais ce qui vous arrivera presque à coup sûr lors des rencontres avec un psychologue, c'est que vous deviendrez encore plus vous-même que vous ne l'étiez auparavant.

Pendant que vous grandissiez et mûrissiez, les gens autour de vous vous voyaient, en règle générale, d'un côté, enfin, un maximum de deux, et très vite vous avez vous-même commencé à vous considérer comme tel. Et si ce n'est pas pour la crise et pas pour la psychothérapie, alors vous ne savez peut-être pas de quoi d'autre vous êtes capable. En effet, en fait, chaque personne est un monde immense, tout un univers, immense, immense, inconnaissable. Mais la plupart des gens sont habitués à se percevoir comme une petite ville, un petit village, une petite île brumeuse, ne voulant pas entrer en contact avec leur propre grandeur et leur incompréhensibilité. Leur réticence est compréhensible. Après tout, si vous entrez en contact avec votre propre profondeur et votre propre puissance, même un peu, il ne sera plus possible de prétendre que vous ne savez pas à quel point vous êtes talentueux et quel potentiel vous avez. Et alors votre connaissance vous demandera, exigera la réalisation, le développement, la croissance. Et en avons-nous besoin ? - cette partie de vous qui veut du confort, de la paix, de la stabilité posera toujours des questions à ce sujet.

Par conséquent, la psychothérapie est certainement un risque. Le risque de ne pas revenir aux vieilles idées enfantines et illusoires sur le monde, le risque de perdre l'idée de l'ancien moi, le risque d'avoir plus de connaissances sur vous-même, avec lesquelles vous devez en quelque sorte faire face. Et la personne qui s'y lance n'est en aucun cas joyeuse, mais extrêmement un voyage amusant dans son propre univers - un vrai héros. Un héros dans tous les sens du terme, désormais régulier et planifié (comme un célèbre baron) accomplissant son exploit.

Plus d'une fois au cours de ce voyage vous aurez envie de tout arrêter ou de vous arrêter. C'est aussi compréhensible et même normal : cela coûte cher, et c'est mal d'ouvrir ses territoires intérieurs tout le temps. Après les avoir ouverts, ils doivent encore être explorés, maîtrisés, installés. Sans cela, il est difficile, voire impossible, de passer à autre chose. Par conséquent, si vous avez parfois l'impression que votre thérapie "cale" ou si vous voulez vraiment faire une pause, alors, en règle générale, il y a une raison. Et l'une de ces raisons sera le désir de vivre avec ce que vous avez appris, de maîtriser ce qui a été révélé, de l'accepter, de vous l'approprier. Un organisme sain nécessite une alternance de périodes de calme et de satisfaction avec des périodes de changement, de développement et de croissance. Un psychothérapeute vous aidera à remarquer à quelle période votre psyché se bloque pour une raison quelconque. Étant donné que le besoin de sécurité est fondamental et que le besoin de croissance et de développement est plus haut niveau, alors le plus souvent on choisit la sécurité au détriment de tout le reste. Cela est compréhensible si une personne ne se sent pas forte, profonde, sûre d'elle.

L'une des tâches de la psychothérapie sera de vous rendre votre intégrité, et donc plus vous en apprendrez sur vous-même, plus vous vous l'approprierez activement, plus vous aurez de force, d'intérêt, de confiance et d'envie de vous développer. La psychothérapie est un processus auto-induit. Plus vous prenez soin de vous, plus vous avez le désir et l'opportunité de découvrir de plus en plus en vous-même. Y a-t-il une fin à ce processus ? Tout dépendra de vos objectifs de vie, de vos besoins et de vos intentions. À quel point pouvez-vous reconnaître l'univers ? Autant que vous le souhaitez.

La psychothérapie ne rend pas les gens plus heureux

C'est vrai. Elle les fait mûrir. Si nos clients viennent chez nous pour le bonheur, ils seront grandement déçus. Une fois dans l'enfance, le monde nous a généreusement donné le bonheur grandes cuillères pour au moins certains d'entre nous. Nous étions si faciles à étonner, à ravir, à impressionner, mais plus nous vieillissions, moins le monde avait l'occasion de le faire, et d'année en année nous perdions la netteté des impressions des enfants. À un moment donné, nous avons commencé à sentir comment quelque chose qui nous appartenait auparavant de droit s'écoulait de nous, et nous avions certainement un désir subconscient de rendre tout ce que nous avions vécu de positif et de magique à une époque où les arbres étaient grands. Comme il est difficile d'accepter le fait que cela aussi est une illusion. Parce qu'il ne peut pas être retourné. La psychothérapie vous aidera à comprendre cette simple vérité. Et vous serez attristé par cette prise de conscience, je vous l'assure. Mais en même temps, vous cesserez de consacrer beaucoup de temps, d'efforts et d'énergie à essayer de rendre ce qui est irrécupérable.

Paradoxalement, malgré le fait que nous nous développions et grandissions, quelque chose en nous veut tout le temps revenir - au bien qui était. Nous - pas toujours consciemment - voulons retrouver notre sentiment enfantin de sécurité, de joie, d'inclusion dans la vie, c'est peut-être pourquoi nous nous accrochons si étroitement à nos illusions et protections d'enfance. Mais nous vieillissons et la vie à chaque étape suivante nous lance de plus en plus de nouveaux défis, auxquels il est souvent impossible de répondre avec les anciens modèles, moyens et modes de vie.

C'est peut-être pour cela qu'une des tâches de la psychothérapie sera de vous aider à grandir, c'est-à-dire d'aligner votre âge réel sur votre âge psychologique. Peu de personnes dans notre pays correspondent aux dates de naissance indiquées sur le passeport. Il est même considéré comme à la mode de paraître plus jeune. Mais vous sentirez toujours la différence entre "être jeune", "avoir l'air jeune" et "plus jeune", c'est-à-dire, pour une raison quelconque, fuir votre âge réel, prétendant que cela ne vous concerne pas vraiment. Il a l'air, voyez-vous, au moins tristement.

Certaines personnes, ayant reçu certain moment les traumatismes psychologiques de leur vie restent à l'âge psychologique auquel ce traumatisme a été reçu, ou ils reviennent à cet âge à ces moments où quelque chose de similaire à ce traumatisme psychologique de l'enfance se produit. J'ai vu pas mal de personnes déjà très âgées qui se comportent comme des enfants de cinq ans, beaucoup dont le comportement "tire" seulement pour l'école primaire, et d'innombrables ceux qui n'ont pas "passé" le pic de la crise d'adolescence. Quel est le problème ? - tu demandes. Au minimum, le fait que vous perdez la possibilité de vivre tous les autres âges.

Une grand-mère qui agit comme une petite fille effrayée et peu sûre d'elle perd à jamais la possibilité de vivre sa vie de jeune fille, de femme adulte, de représentante mature et sage de la race humaine, bien sûr, si elle refuse même de commencer ce voyage passionnant appelé "psychothérapie". Mais cette grand-mère, aussi petite soit-elle à l'intérieur, devait encore résoudre des problèmes d'adultes : accoucher et élever des enfants, tenir une maison, faire carrière. Et il est bien évident qu'il est terriblement difficile de faire tout cela avec une psyché immature et peu développée. Il n'est pas facile pour les petites filles de faire face aux affaires des adultes. Par conséquent, une telle grand-mère, en règle générale, à soixante ans aura déjà un tas de maladies, non seulement parce qu'elle est due à son âge, mais dans une plus grande mesure parce que le corps est déjà fatigué de supporter le surmenage qu'elle a subi toute sa vie.

Que ce soit mauvais ou bon, mais même sans aucune psychothérapie, vous serez en mesure de résoudre la plupart des tâches qui vous sont confiées par la vie, la seule question est de savoir quel prix vous devez payer pour cela. Combien d'énergie vous dépenserez, comment cela affectera votre santé... De plus, il est important de comprendre que ceux qui ont quand même réussi à grandir et ceux dont le passeport et l'âge psychologique sont alignés seront toujours plus performants, plus riches, plus fructueux que ceux avec qui cela ne s'est pas produit. Tout simplement parce qu'ils ne prendront pas autant d'énergie vitale pour entretenir les illusions des enfants.

Ainsi, avec l'aide de la psychothérapie, votre vie ne deviendra pas plus heureuse. En tout cas, je n'écrirais pas une carte de garantie pour le bonheur, mais elle deviendra certainement de plus en plus de haute qualité, intéressante, remplie. Cela ne signifie pas qu'il n'y aura plus de problèmes ou de difficultés. Ils le feront, si vous ne vivez pas dans un conte de fées que vous avez vous-même inventé. Mais il vous sera beaucoup plus facile de les gérer, apprenant à chaque fois quelque chose de nouveau sur vous-même et sur le monde, maîtrisant les capacités et opportunités suivantes.

Ceux qui ont essayé de toutes leurs forces d'éviter une sorte de catastrophe intérieure ont seulement appris comment l'éviter. Celui qui a survécu et l'a compris, il a compris à quel point il est fort, sage et inébranlable. Il n'a plus peur de telles catastrophes. Il a l'opportunité de rencontrer tout ce que la vie lui présente de nouveau. Et tout cela parce qu'il a de plus en plus d'expérience pour faire face à une variété de problèmes et de situations, tout en devenant plus volumineux et multiforme.

Ceux qui vivent dans l'enfance dans la peur des catastrophes passent leur vie à attendre anxieusement, organisant leur vie sous la devise paranoïaque « quoi qu'il arrive ». Et en ce sens, ils vivent déjà dans leur catastrophe intérieure, dont ils s'enfuient si douloureusement, y passant des jours de leur précieuse vie. C'est effrayant de changer d'appartement, de changer de lieu de travail, d'aller dans un autre pays, de rencontrer de nouvelles personnes, de se séparer d'anciennes habitudes. Qu'il soit mauvais, qu'il n'aime pas, voire qu'il soit tourmenté, qu'il apporte de la souffrance, mais d'un autre côté, il est familier, connu, prévisible. Paradoxalement, l'inscription sur la pierre tombale "Rien ne lui est arrivé" serait la pire façon possible de vivre sa vie.

Pourquoi grandir de toute façon ?

Ce n'est vraiment pas rentable, surtout pour ceux qui vous gèrent. Quand vous étiez enfant, vos parents étaient responsables de vous, ils l'ont montré avec tout leur comportement : la vie est ainsi, nous vivons selon de telles lois, et vous vivrez de la même manière. Et vous avez accepté, car l'enfant a besoin d'être guidé par quelqu'un. Vous avez peut-être protesté adolescence, c'est-à-dire qu'ils ont fait le contraire, peu importe que vous le vouliez vraiment ou non. Mais peu importe comment vous agissez, peu importe si vous avez plus de trente ans, alors vous pourriez être surpris de constater que vous répétez un peu la vie de vos parents, même si vous avez fermement juré dans votre enfance de ne jamais le faire.

Nous devons être constitués de quelque chose. Nous sommes donc constitués de la chair et du sang du parent, qui porte son propre génotype, et notre psyché est constituée de ses attitudes, modèles, principes, visions de la vie. Et qu'on le veuille ou non, nous devons admettre que nous sommes médiatisés et conditionnés par le fait que nous sommes une extension de quelqu'un d'autre. Et pendant que nous étions enfants, nous n'avions pas beaucoup l'occasion de confronter les attitudes du monde des adultes, de les défier, de les remettre en question, de le faire à notre façon. À certains égards, nous devions obéir simplement parce que le pouvoir était entre les mains d'adultes.

En vieillissant, nous avons eu de plus en plus d'occasions de décider quelque chose pour nous-mêmes, de choisir comment agir, quoi faire. Nous sommes devenus plus libres, sans remarquer comment, après avoir essayé tout ce qui nous était interdit, nous sommes revenus à ce dans quoi nous avons grandi, sans réaliser que nous nous entourons de choses qui nous rappelleraient implicitement notre enfance. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi certains hommes vivent avec des femmes qui les répriment ou enroulent sans cesse des scandales, critiquent, dévalorisent ? Et pourquoi les femmes ne quittent-elles pas les hommes qui les humilient, les insultent, les battent ? Qu'est-ce qui les pousse à rester dans une souffrance apparente ? Non seulement la peur du changement et la peur de tout recommencer, mais aussi une envie cachée de s'organiser une situation d'enfance, reproduisant ce qui vous est déjà arrivé auparavant. Et le plus triste, c'est que la plupart des gens ne sont même pas prêts à admettre que tout se répète : ils marchent en cercle, dans lequel des râteaux invisibles sont densément dispersés.

Eh bien, si les parents étaient «mauvais» et que l'enfance était traumatisante et sans importance, alors cela vaut probablement la peine de se faire soigner, dites-vous. Mais si les parents étaient merveilleux, l'enfance était heureuse, alors il est tout à fait possible de devenir comme eux - riche, en bonne santé, prospère. C'est possible, mais ça ne marchera pas. Parce que vous ne serez pas comme eux de toute façon. Ils ont suivi leur propre chemin en temps voulu, et vous devez suivre le vôtre, et vous ne pouvez pas le faire en marchant sur les pas. Oui, et vous n'êtes pas leur clone, mais une personnalité à part et unique que vous seriez quand même pas mal connue, car en tout cas vous vivez à une époque un peu différente, du moins avec vingt ans d'écart. Bien sûr, les adultes, parents harmonieusement développés, peuvent aider leur enfant à se retrouver et à trouver sa voie. Mais aidez-le, pas à sa place.

Vous tremblez quand vos supérieurs vous grondent, vous avez peur de votre belle-mère, vous vous crispez quand quelqu'un de plus âgé que vous s'adresse à vous ? Bien sûr, vous ne croyez pas au Père Noël, mais pour une raison quelconque, vous voulez vraiment croire en un gentil "père tsar", un bon président, ou du moins en l'existence d'une justice mondiale ? Cela signifie que vous êtes toujours là, au pays des enfants. J'entends votre indignation. Je prends des décisions responsables ! Je fais des choix difficiles, je gagne de l'argent ! J'ai moi-même des enfants ! Je crois. Les "enfants" peuvent aussi être responsables, prendre des décisions et même gagner de l'argent.

Un adulte est celui qui crée sa propre vie, celui qui vit authentiquement, c'est-à-dire selon lui-même. Comme il l'aime, comme cela lui convient, en accord avec les valeurs qu'il choisit. Un adulte est son propre législateur et juge. Même s'il fait quelque chose qui est contraire aux lois de l'État, il est conscient que les conséquences viendront certainement. Par conséquent, il fait lui-même ses choix et ses décisions et est prêt à en payer un certain prix. Un adulte n'a pas honte, car il n'y a pas ce doigt d'en haut qui peut le pointer et dire : « Quel mauvais garçon ! Vous faites tout de travers ! Honte à vous!", puisqu'il a raison ou tort, bon ou mauvais - maintenant lui seul décide.

Et avant de comprendre comment vous devez encore construire votre vie, vous devez décider qui vous êtes. Ce qui est inchangé en vous, ce que vous devez supporter et ce que vous voulez vraiment, et surtout, il est possible de changer. Quelles idées et attitudes parentales vous conviennent personnellement et lesquelles ne font qu'interférer avec la vie. Réalisez ce pour quoi vous devriez remercier vos parents et ce qui est difficile à oublier et à pardonner. Mettez-vous en colère pour ce qu'ils vous ont fait de mal, "en présentant les factures" et en réalisant que personne ne vous les paiera. Et après tout cela, pardonnez-leur, en réalisant qu'ils n'étaient pas des dieux idéaux qui sont venus sur terre pour vous rendre la vie heureuse, mais simplement des gens qui vivent leur vie et font des erreurs, comme tous les mortels. Comme vous-même, élevez vos propres enfants maintenant. Et, après avoir pris connaissance de vos attentes d'enfance, de vos illusions, de vos idées sur le monde, en les passant en revue et en choisissant vous-même celles qui vous conviennent pour une période donnée de votre vie, vous passez à autre chose, en vous déplaçant le long de l'échelle des âges, en complétant à chaque âge ce à un moment donné Pour une raison quelconque, il n'était pas possible de terminer, de terminer ce qui, pour une raison quelconque, ne pouvait pas être terminé.

Vous avez fait attention au fait que les personnes âgées sont différentes. Si vous les divisez grossièrement en deux sous-espèces, alors il y a ceux qui respirent la sagesse et la paix - c'est agréable d'être avec eux, les jeunes sont attirés par eux, car à côté d'eux, vous vous sentez accepté, compris, bon. Ils acceptent leur vieillesse, ils en savent beaucoup sur la vie, mais ils ne grimperont jamais avec des conseils et des conseils à moins que vous ne le demandiez. Ils se connaissent et s'acceptent, il leur est donc facile d'accepter les gens qui les entourent, la vie qu'ils vivent et même la mort qui se rapproche de jour en jour.

Et il y a ceux qui ne se sont pas permis beaucoup de ce qu'ils voulaient dans la vie, et donc envient les jeunes, qui ont encore tout devant eux. Leurs idées sur la vie sont rigides et, par conséquent, ils tombent dans la panique ou la colère lorsque des changements se produisent ou que des événements se produisent qui ne cadrent pas bien avec leurs points de vue habituels. Ils sont bilieux, exigeants, critiques, insatisfaits de tout le monde autour d'eux, en grande partie parce qu'ils sont insatisfaits d'eux-mêmes et de la tournure que prend leur vie. Ils ont peur de la mort, car c'est la fin de tout, et « ils n'ont pas eu le temps de vivre pour eux-mêmes ». Cette deuxième sous-espèce est la même, pour une raison quelconque, les personnes âgées qui n'ont pas mûri.

Donc grandir, à mon avis, en vaut toujours la peine. Au moins pour vivre ta vie, et pas celle des autres. Et pourtant, peut-être, pour vivre avec le sentiment de découvrir une terre inconnue, de créer votre propre destin, de tisser votre propre tapis unique d'actions et d'événements, et pas seulement d'essayer de tout faire chaque jour de votre plus précieux et unique vie afin d'éviter les ennuis, la condamnation et la punition de quelqu'un qui décide qu'il a le droit de savoir comment vous vivez, comment vous gérez et comment vous jugez.

Perte de temps et d'argent?

La psychothérapie coûte cher. Même dans notre pays. Et il n'est pas surprenant qu'il en soit ainsi. Non seulement parce que les psychothérapeutes eux-mêmes suivent également leur propre psychothérapie, sont supervisés par des collègues plus expérimentés, étudient constamment, y consacrent beaucoup de temps, d'argent et d'efforts. Mais aussi parce que ce n'est pas un métier facile, nécessitant non seulement bonne éducation, hautement qualifié, mais aussi la capacité de résister aux émotions des clients, leurs transferts, des sentiments dirigés vers nous, mais pas directement liés à nous. C'est un métier qui demande de notre part une grande stabilité psychologique, alliée à une grande susceptibilité, responsabilité et force spirituelle, alliée à une organisation mentale fine, d'excellentes capacités d'analyse et la capacité à ressentir les moindres nuances de sentiments. Nous devons être capables d'aider et de sympathiser avec les autres, mais ne pas les laisser violer nos limites personnelles, ne pas transférer nos propres problèmes et difficultés sur nos clients, être capables de supporter l'agression de quelqu'un d'autre, être sur la garde de nos propres intérêts, tout en restant humaniste, accueillant, efficace.

Une personne est gentille par nature, et lorsque sa personne proche ou même pas très proche a des ennuis, le désir d'aider et de sauver est aussi évident que naturel. Pas même trois larmes de la malheureuse victime ne seront versées, car presque toutes ces personnes aimables commencent à jouer avec enthousiasme le sauveteur.

Que font les vrais amis si l'un d'eux vient d'être abandonné par son mari ? Ils recueillent immédiatement des conseils. Et ils proposent : « arrête vite de pleurer », « oublie tout de suite cet enfoiré », mets ta plus belle robe, va te détendre et trouve-toi un autre droit ce soir. Tous ces conseils et suggestions seront exactement à l'opposé de ce qu'une femme en situation de stress et de perte devrait faire d'un point de vue professionnel. Et si la malheureuse femme commence à résister et ne veut pas faire tout cela, alors ses amis seront définitivement déçus et leur ardeur salvatrice s'atténuera très rapidement. En même temps, la pauvre femme restera non seulement « abandonnée » par son mari, mais aussi incomprise par ses propres amis.

Revenons à la métaphore avec le dentiste : vous avez mal aux dents, et au lieu du médecin avec ses médicaments, fraises et obturations, vous allez chez un ami et lui dites :

La dent fait mal, imaginez-vous, pour le deuxième jour !

Et il vous dit ceci :

Oui, oubliez ça, pensez dent! Me voilà ici hier, tu sais comme le vertige ! Et tu es une dent !

Ma dent fait mal? Oui, vous allez manger des bonbons, vous vous laissez distraire...

Il est dommage que rarement quelqu'un puisse envoyer une personne souffrant de troubles mentaux exactement là où elle doit aller : chez un psychologue ou un psychothérapeute. Et le fait, bien sûr, n'est pas seulement que notre profession est perçue par des personnes ignorantes comme chargée d'émotion, dangereuse, avec la peur de ruiner notre réputation. Mais aussi dans le fait que les gens ont une mauvaise idée de quel type de processus il s'agit. La psychothérapie n'est pas un sauvetage, comme cela pourrait sembler à première vue, c'est une méthode d'aide et de soutien professionnel.

Qu'est-ce que je paie si mon thérapeute s'assoit et m'écoute ? - J'entends souvent des gens qui ne sont pas très liés à la psychologie. Mais, premièrement, vous ne remarquez probablement même pas à quel point ils vous écoutent rarement attentivement. Après tout, dans la vie ordinaire, pas dans le cabinet d'un psychothérapeute, beaucoup de gens aiment parler d'eux-mêmes plutôt qu'écouter. Ils adorent donner des conseils, même si vous n'en demandez pas du tout. Ils vous proposent des solutions faciles de leur point de vue, pour lesquelles vous n'êtes pas du tout prêt, ils vous fourrent leur propre expérience et intelligence, au lieu de vous aider à acquérir la vôtre. Ils arrêteront vos sentiments : ne pleure pas, n'aie pas peur, t'en fous, oublie, oublie, arrête, recommence. Au lieu de vous aider à découvrir et à vivre ce qui n'a pas été vécu et vous empêche de continuer à vivre. Aidez à vous comprendre et à prendre la seule bonne décision de votre point de vue. En vous aidant, ils penseront inconsciemment à eux-mêmes, et non à vous, à quel point ils sont généreux et gentils, sauvant quelqu'un qui a des problèmes. Et si vous ne sortez pas des ennuis dans un avenir proche, ils peuvent commencer à vous pousser activement, et si vous vous débrouillez toujours mal, ils peuvent se désintéresser de vous, car ils veulent être directement impliqués dans le salut de quelqu'un.

Le salut rend une personne victime dépendante, la psychothérapie aide à devenir personnellement plus riche de ce qui a été vécu, plus intelligent de ce qui a été révélé, plus clair d'un regard honnête sur soi et plus confiant de la prise de conscience de la capacité de survivre aux difficultés, de devenir encore plus sage et holistique.

Par conséquent, à la phrase "Pourquoi devrais-je aller chez un psychothérapeute, puis-je boire de la vodka avec des amis?" Je réponds : « Vous pouvez. C'est à vous de décider quoi faire et comment dépenser votre temps et votre argent. Je dis à mes clients : "La psychothérapie n'est pas une perte d'argent, c'est un investissement, un investissement dans le projet le plus important et le plus responsable : dans sa propre vie, en soi." Je pense la même chose de ma psychothérapie personnelle, et je sais avec certitude que mes investissements sont encore plus que payants.

On les connaît, ces psychothérapeutes !

j'ai rencontré à plusieurs reprises co peurs et délires clients potentiels et réels sur la façon dont les choses se passent. Les plus courants d'entre eux sont :

Le thérapeute a le super pouvoir de voir à travers vous. Il apprend en quelque sorte sur vous même ce que vous ne voulez pas du tout savoir, et encore plus découvrir devant quelqu'un d'autre. Vous avez peur que quelqu'un vous perçoive et en profite.

Il y a un fondement à cette peur. Quand vous étiez petit, vos parents, ayant certaines intentions, pouvaient vous voir d'un coup d'œil, lire facilement vos sentiments, y compris ceux que vous aimeriez cacher. Il est possible que l'un d'entre eux l'ait utilisé à ses propres fins. Et maintenant, il vous est difficile de croire qu'une personne capable de vous "craquer" n'utilisera pas ses connaissances.

En fait, même un psychothérapeute expérimenté qui a de l'empathie et la capacité de lire les signaux de votre corps ne peut deviner ce qui vous arrive qu'hypothétiquement. Un bon psychologue fera exactement cela - vous demander ce qui vous arrive réellement, en dernier recours, proposer vos propres versions. Il est important pour un bon professionnel de ne pas avoir raison ou d'être bon en « mordant » vos tenants et aboutissants, mais de vous amener à un regard honnête sur vous-même et sur la façon dont vous vivez. Et ensuite, c'est à vous de décider quoi faire de ce que vous avez découvert. Vous pourriez bien dire : « Ce n'est pas comme ça. Je ne suis pas d'accord!"

Le psychothérapeute fera de vous une personne complètement différente à sa discrétion.

Peut-être que s'il le veut vraiment, il violera toutes les normes éthiques possibles. En général, vous êtes protégé de manière fiable contre les interférences d'une autre personne par votre défenses psychologiques. Vous rencontrerez de la résistance lorsque vous serez confronté à quelque chose de difficile pour vous ou à quelque chose pour lequel vous n'êtes pas encore prêt. Un bon psychothérapeute travaille correctement avec votre résistance jusqu'à ce que vous en preniez conscience et décidiez quoi en faire : résistez davantage ou essayez quelque chose de difficile, d'inhabituel, mais de nouveau pour vous, élargissez vos horizons. Heureusement, la psyché humaine suffisantà l'abri de l'intrusion même la plus "amicale". Personne n'a le pouvoir de vous changer complètement et même de vous changer un peu contre votre gré, bien sûr, si vous ne commencez pas à le faire avec malveillance. Et même alors, il doit y avoir un fort vide dans votre psychisme, un traumatisme, pour permettre que cela vous soit fait.

La plupart des psychothérapeutes n'ont toujours pas cette malice, même si dans notre pays, et dans n'importe quel autre, on peut toujours frapper un professionnel pas très fort. Si une fois vous avez fait soigner une mauvaise dent, vous ne vous mettez pas la tête à l'idée : ne plus jamais aller chez le dentiste. Vous cherchez juste quelqu'un d'autre.

Le thérapeute vous rend dépendant de vous-même pour obtenir plus d'argent de vous. Une connexion émotionnelle entre vous et votre thérapeute est vouée à se développer, et peut-être même une dépendance. Une certaine étape de la psychothérapie peut s'accompagner de l'apparition de sentiments variés pour votre psychologue : de la haine féroce au grand amour. Une haine féroce vous incitera fortement à tout abandonner immédiatement (bien que cela soit souvent si inefficace, car avec un degré de probabilité élevé, cela signifie que vous êtes arrivé à une partie importante du travail - transfert négatif!), Et puis le thérapeute suggérera que vous restiez tout de même en couple pour comprendre ce processus complexe, mais absolument nécessaire pour vous. Vous pouvez confondre sa persistance avec un désir manipulateur de ne poursuivre que vos propres intérêts, mais c'est loin d'être toujours le cas. Au contraire, plus le psychothérapeute est inexpérimenté, plus il vous laissera partir avec joie, ne voulant pas ou ne pouvant pas supporter vos forts sentiments négatifs, et plus il a d'expérience, plus il sera disposé à traverser tout cela avec vous pour que vous vous retrouviez, psychologiquement, détaché des figures parentales.

Le «grand amour» s'explique le plus souvent aussi par le transfert, c'est-à-dire que vous aimez une personne pas tout à fait réelle - votre psychologue, vous ne le connaissez pas si bien personnellement, vous aimez une certaine image: parentale, de sauvetage ou autre. Cet amour est absolument nécessaire pour vous - vous faites confiance à quelque chose de très personnel, respectueux, important pour un autre. Et vous devez croire en votre thérapeute, car les enfants croient que leur mère est la meilleure. Sans elle, il est très difficile de grandir et de se développer. Bon spécialiste comprend toujours cela et n'utilise pas votre amour à ses propres fins, sachant qu'en vieillissant, vous cesserez progressivement de dépendre autant de lui et commencerez à le voir comme réel.

La psychothérapie est réservée aux malades mentaux.

Ce n'est certainement pas le cas. Les malades mentaux reçoivent également une aide psychothérapeutique, car ils ont aussi des problèmes qu'ils ont du mal à gérer. Mais pour une personne en bonne santé mentale, ce processus sera également très utile. Étant donné que la vie de toute personne est une série de crises très variées, allant des crises naturelles liées à l'âge aux événements imprévus, il n'appartient pas à tout le monde de pouvoir les traverser de la manière la plus efficace et la plus adéquate possible. Personne n'a vécu sa vie deux fois de suite, et donc personne ne peut être préparé à l'avance à ce qu'une nouvelle ère ou une nouvelle situation lui apportera. L'expérience de quelqu'un d'autre dans votre vie, en règle générale, est de peu d'utilité. De plus, il est presque impossible de vivre son enfance et sa jeunesse sans se blesser une seule fois. Il est déjà assez difficile d'avoir des personnes exceptionnellement saines dans votre environnement qui ne vous ont fait aucun mal.

Bien sûr, il y a des gens qui atteignent la maturité et l'illumination par d'autres moyens. Et c'est bien que ces méthodes existent ! C'est mieux pour vous - vous pouvez choisir celui qui vous convient le mieux.

Qui en a besoin ?

Toute personne qui a des problèmes et des difficultés, qui ne vit pas comme on le voudrait. Toute personne qui s'intéresse aux gens et à lui-même, qui veut se comprendre et comprendre ses proches : enfants, conjoints, parents. Pour ceux qui veulent vivre de la qualité, et je n'ai pas peur de ce mot, effectivement. Qui ne veut pas tomber malade, mais veut écouter son corps et ne pas propager la pourriture, le plaçant dans des conditions psychologiques si tendues, à partir desquelles tout corps commencera à se ratatiner et à dépérir. Ceux qui sont prêts à poser des questions et à ne pas avaler les réponses des autres. Qui croit au moins un peu qu'il est unique, complexe, inimitable. Donc - digne d'étude, au moins par lui-même.

enfants cela est nécessaire pour corriger à temps les oublis involontaires ou les sabotages inconscients que les adultes leur ont infligés. Parfois, ils ont juste besoin d'être aidés à s'adapter à l'environnement et à la vie dans lesquels ils sont forcés de vivre. Certains d'entre eux ont besoin d'être soutenus, reconnus, aidés à s'ouvrir. Certains d'entre eux n'ont tout simplement pas assez d'attention sympathique et non exploiteuse, s'intéressent à leur vie au-delà des rôles habituels d '«étudiant», «fils», «garçon bien élevé».

Hommes - pour apprendre à admettre ses peurs et n'en devenir que plus serein et confiant, pour comprendre son ressenti, pour mieux comprendre le ressenti des personnes qui nous entourent : femmes, enfants, collègues, patrons. Pour comprendre que la femme avec qui il partage les jours de sa vie n'est pas une sauveuse, ni une mère ni une servante, mais une bien-aimée, très différente de lui-même, prête à aimer et à prendre soin, mais aussi à vivre la sienne objectifs et tâches. Afin de commencer à vous respecter et à respecter votre entreprise et de la manière la plus naturelle pour recevoir l'argent approprié pour cela. Une confiance en soi réelle et non compensatoire l'aidera à respecter toute personne, même très différente de lui-même.

Femmes - reconnaître leur beauté et leur force. Découvrir en soi la capacité non seulement de comprendre tout le monde, de se mettre en position, d'arrondir les angles et de contourner les conflits, mais aussi la nécessité et la capacité de protéger ses limites personnelles, de sentir ses perspectives et ses talents. Considérer la maternité comme un bonheur, et non comme une punition, en raison des sentiments de culpabilité et d'anxiété constamment induits, et votre mariage comme une union dans laquelle chacun peut s'incarner au mieux de lui-même. Croire en votre charme et votre capacité à gagner les cœurs, quel que soit le nombre de rides ou cheveux gris. Pour que la sagesse soit l'aide qui l'aidera à faire face à tout ce que la vie apporte.

Param - elle et lui, quand les deux ne peuvent en aucun cas s'entendre. Quand il leur semble que chacun a raison à sa manière, mais pour une raison quelconque, cela ne fonctionne pas pour vivre heureux ensemble. Afin d'avoir la possibilité de s'entendre encore, de voir la réalité derrière le voile des attentes et des fantasmes accrochés les uns aux autres. Afin de préserver et de nourrir l'amour qui leur est arrivé autrefois. Ou partie, en prenant conscience des raisons et de l'apport de chacun, afin de ne pas répéter les vieilles erreurs dans une nouvelle relation.

Familles - un système complexe particulier dans lequel les gens vivent chaque jour. Et chaque jour, quelque chose s'y passe selon des lois et des règles établies, dont ils peuvent souffrir, mais ils ne sont pas capables de le réaliser et de le changer. Parce que s'ils commencent à y changer quelque chose, tout le système commence à bouger et ramène tout à son ancien équilibre établi de longue date. Et puis ils n'ont qu'à accepter, ou... venir en psychothérapie avec toute la famille, pour que chacun de ces proches, unis par la parenté et les traditions communes, puisse vivre aussi bien qu'il le souhaite, sans perdre des liens sacrés et un super -union importante dite "familiale".

Jeune - afin de vous comprendre dès la jeunesse et de ne pas gaspiller votre précieuse jeunesse dans des angoisses, des peurs, des insécurités et des soucis, au lieu de vous laisser emporter, de prendre des risques, d'essayer, de connaître le monde dans toutes ses manifestations. Pour, après être tombé amoureux, garder l'amour, en le transformant année après année en une relation forte et mutuellement nourrissante. Pour que les enfants qu'ils auront ne portent pas sur leurs faibles épaules le fardeau des problèmes parentaux, des problèmes psychologiques non résolus, des difficultés émotionnelles, des "troubles", mais puissent être fiers de leurs jeunes parents : le papa le plus courageux et le plus juste et le plus mère aimante et attentionnée.

Âgé - pour faire face à votre histoire de vie, admettre ce qui n'a pas été reconnu, penser à ce que les mains n'ont pas atteint, pardonner à quelqu'un à qui il a été difficile de pardonner pendant de nombreuses années. Entrez en partenariat avec la conscience et libérez-vous du poids de la culpabilité accumulée au fil des ans. Ayant appris à faire confiance aux jeunes, débarrassez-vous de l'anxiété des enfants et des petits-enfants. Trouvez un nouveau sens à cette "saison d'automne" de votre vie unique, transformant l'expérience accumulée en sagesse qui sera toujours demandée.

pauvres - afin de comprendre que la pauvreté n'est pas un vice, mais un mauvais fonctionnement de l'énergie vitale, un thème peu développé de l'argent, des messages ancestraux, un héritage socialiste ou une expérience traumatisante antérieure. Aménager votre vie de manière à ce que la solvabilité financière soit une conséquence naturelle de la mise en œuvre professionnelle, dans laquelle l'argent sera une conséquence naturelle de la réussite personnelle.

riche - afin de comprendre quelles choses vitales pourraient leur manquer tout en gagnant leur capital. Afin de survivre à la crise d'insatisfaction et de vide, qu'il est facile de gagner pour soi en se traitant soi-même et les autres de manière fonctionnelle et unilatérale. Pour remplir votre vie non seulement avec ce qui n'a pas vraiment apporté de satisfaction depuis longtemps : les factures, les maisons, les voitures, les yachts, les voyages. Et de réaliser et d'organiser sa vie pour que gagner de l'argent ne se transforme pas en échappatoire au mécontentement parental ou à une enfance traumatiquement pauvre, pour que les comptes bancaires ne soient pas une compensation de l'incertitude et de l'anxiété, une volonté de tout contrôler pour éviter répéter une partie de l'histoire de votre enfance. Pour faire de votre vie non pas une course au pouvoir et aux réalisations, mais un voyage intéressant dans lequel vous pouvez être vraiment heureux, passionné et fructueux.

Qu'obtiendrez-vous ?

De nombreuses personnes en cours d'éducation ont formé certaines idées sur elles-mêmes et sur le monde. Dans la plupart des cas, les idées étaient dures et sans ambiguïté avec un ensemble clair d'actions et de jugements, avec une récompense ou une punition logique à la fin. Si tu es un bon garçon, ce qui signifie - excellent pour étudier, faire ses devoirs, être poli avec les aînés, aider ta mère à la maison, te lier d'amitié avec ta classe, être gentil et ordonné, alors quand tu seras grand, tu deviendras un bon ingénieur et père de famille. Et si vous êtes un mauvais garçon dans votre enfance, alors vous grandirez en tant que bandit, vous serez envoyé en prison, eh bien, ou vous mourrez sous une clôture, en principe il y a des options ici.

On nous a donné un ensemble de stéréotypes et de règles dans l'enfance pour nous faciliter la vie. Après tout, il n'était pas facile pour la conscience des enfants, comme elle semblait aux adultes, de contenir toute la diversité du monde, son ambiguïté. Par conséquent, ils nous ont expliqué "ce qui est bien et ce qui est mal", divisant le monde en noir et blanc, simple polarité, pour le rendre plus facile. En divisant le monde dans nos esprits en deux tunnels - "bon" et "mauvais" - nous avons été encouragés à choisir celui que nous devions traverser, et sans aucun doute, ils nous ont inclinés vers ce tunnel très "blanc", vers une belle vie . bon garçon. Et qu'est-ce qui ne va pas? - tu demandes. Après tout, chaque parent veut que son enfant ait une vie réussie, pour qu'il soit heureux. Il est donc naturel pour nous qui avons vécu de lui organiser une vie sûre et compréhensible. Nous voulons le meilleur pour lui !

Bien sûr, les parents peuvent être compris. La vie dans le tunnel est beaucoup plus sûre - vous êtes protégé par des murs et vous n'avez pas à réfléchir et à choisir où aller, car il n'y a que deux directions : en avant et en arrière. Et lorsque l'instruction reçue "seulement en avant!" et plus encore, un seul. Vivre dans un monde en noir et blanc est également beaucoup plus facile : vous pouvez immédiatement voir s'il est noir ou blanc. C'est vrai qu'il y a parfois Couleur grise, et puis il est difficile de décider auquel des deux précédents il appartient... Mais c'est possible à l'oeil.

En résolvant les problèmes de notre enfance, il était possible de faire face, d'avoir un monde en noir et blanc et un tunnel vers notre avenir heureux, mais quand nous commençons à grandir et que la vie nous propose des tâches plus difficiles que "deux fois", les enfants l'idée du "mauvais et du bien" cesse de nous aider aussi efficacement qu'avant.

Au cours de la psychothérapie, vous vous rendrez peut-être compte qu'être gentil et répondre aux demandes des autres est, bien sûr, une bonne chose, mais ce n'est que progressivement que vous commencerez à remarquer que certaines personnes profitent simplement de votre gentillesse, quelqu'un vous manipule intentionnellement, essayant de atteindre les leurs, que parfois vous êtes simplement ils ne vous respectent pas pour le fait que vous ne pouvez pas refuser, que vous êtes toujours occupé à résoudre les problèmes des autres, et qui résoudra les vôtres ? De plus, vous aurez l'occasion de remarquer que vos bonnes actions ne sont souvent pas vraiment bonnes, car elles renforcent les autres, par exemple l'infantilisme, développent une dépendance psychologique, une position sacrificielle et des comportements manipulateurs chez les autres. Et puis vous devrez reconsidérer le schéma habituel "être gentil c'est bien" ou au moins abandonner son sans ambiguïté et sa simplicité.

Auparavant, lorsque votre patron vous grondait, vous vous sentiez d'abord effrayé, puis vous étiez offensé, car les patrons vous grondent toujours très injustement. Vous avez boudé et discuté du méchant patron avec vos collègues. Tout cela a agacé le patron, au moins, et au plus, l'a poussé à être à nouveau mécontent de vous. Si vous faites face aux réactions habituelles de vos enfants, vous aurez progressivement un éventail plus large de sentiments et, par conséquent, d'actions pour le même événement. Votre patron vous gronde et vous pouvez :

• énervez-vous, car c'est toujours désagréable quand on vous gronde, analysez et essayez de prendre en compte ce qui vous est arrivé;
• demandez à votre patron d'expliquer exactement ce qu'il considère comme votre erreur ou votre tort ;
• admettez votre erreur, excusez-vous et corrigez-la;
• prenez du temps pour vous, comprenez la situation et comprenez que vous aviez raison, pas lui, et essayez de lui transmettre respectueusement votre position;
• si le problème est important et que le patron ne vous entend toujours pas, vous pouvez alors entrer dans une confrontation constructive avec lui à ce sujet.

Dans tous les cas, toutes ces actions de votre part ne feront que susciter le respect entre les autres et le patron lui-même. Et vous vous sentirez non pas une victime, mais une personne avec certains droits, position et limites personnelles.

C'est ainsi que fonctionne la psychothérapie : au lieu d'une façon habituelle de répondre à une situation (que vous aurez toujours), il peut y en avoir plusieurs autres, souvent bien mieux adaptées.

Au lieu d'un monde en noir et blanc, non seulement des couleurs apparaîtront, mais aussi des nuances. Oui, ce sera plus difficile à vivre, car vous ne pourrez plus dire : le « vert » est-il bon ou mauvais ? Vous direz: selon dans quelle combinaison, à quel endroit, et en général - ce n'est ni bon ni mauvais, c'est juste - "vert", et plus probablement "émeraude", ou "à base de plantes", ou "pistache".

Au lieu d'une direction dans le tunnel "uniquement vers l'avant", vous aurez la possibilité de marcher, nager, voler où vous voulez. Où vos pieds vous porteront, où le destin ou votre destin vous appellera.

Et pourtant, si vous avez eu des traumatismes psychologiques et que, pour une raison quelconque, vous ne pouviez pas y faire face, le traumatisme de votre vie se reproduira encore et encore, car dans la psyché, il y a une intention d'achever ce qui n'a pas été achevé. Et si votre traumatisme n'a pas été résolu et fermé, alors vous attirerez, à contrecœur, des personnes et des événements qui vous "aideront" à entrer encore et encore dans ce traumatisme. Et sans aide extérieure, il vous sera même difficile de comprendre exactement quoi et pourquoi quelque chose vous arrive encore et encore, et encore plus il vous sera difficile de le surmonter.

Il y a une telle phrase "combat avec toi-même". Il est considéré comme bon. Cela implique qu'il y a quelque chose de mauvais et de mauvais en nous, avec lequel cela vaut la peine de se battre. Combattre implique la victoire ou la défaite de quelqu'un. Dans ce cas, vous - "correct" - vous battez "mal". Que faites-vous du "faux" ? Exterminer? Te mettre en prison ? Une telle lutte conduit au fait que vous ne devenez pas meilleur, vous devenez plus petit, plus faible, plus étroit. L'homme n'est que semblable à Dieu, mais il n'est pas Dieu, ce qui signifie qu'il est imparfait par nature. Il a tout - et la tâche d'une personne n'est pas de détruire une chose en elle-même pour une autre, mais d'en savoir le plus possible sur elle-même, de découvrir et de s'approprier ses capacités et ses qualités les plus diverses, comme celles qui sont considérés comme « bons » dans la vie de tous les jours, et ceux que l'on pourrait qualifier de « mauvais ». Après tout, ce n'est pas une «bonne» personne qui est heureuse et harmonieuse, mais une personne holistique. Celui qui connaît ses "défauts", les accepte et les considère comme sa particularité, qui est conscient de ses vertus et sait les utiliser, qui n'évalue et ne condamne ni l'un ni l'autre, ni en lui ni en autrui personnes.

Si vous connaissez et acceptez vos "défauts", vous ne pouvez pas être blessé. Ils vous diront : "Tu es gros", et tu répondras avec un sourire et une légère surprise : "Eh bien, oui, je suis au courant." Si vous vous appropriez vos vertus, vous ne serez pas renversé : quoi qu'il arrive, vous savez sur quoi vous pouvez compter à l'intérieur de vous-même.

Votre relation avec les autres sera médiatisée par votre relation avec vous-même, disent les psychologues. C'est vrai. Si vous vous connaissez et vous acceptez, alors d'autres personnes vous intéresseront, si vous évaluez et critiquez durement, luttant avec quelque chose en vous-même, alors d'autres personnes vous agaceront, un désir de critiquer et de refaire. Et vous leur ferez cela, et ils feront la même chose à ceux qui vous entourent, y compris vous, bien sûr.

Mots mots mots. Malheureusement, rien de ce que vous avez lu maintenant ne vous aidera réellement. Tout simplement parce que ce dont je parle dans ce chapitre ne suffit pas à lire et à comprendre avec votre tête, cela doit être vécu, car parler de psychothérapie est aussi différent du processus de psychothérapie que l'histoire de quelqu'un sur un voyage, du chemin qui vous Nous avons marché pas à pas, kilomètre par kilomètre.

Quelle est la différence entre psychothérapie professionnelle et "ménage" ?

À éducation. Dans notre pays, tout le monde aime s'engager dans l'auto-traitement, l'auto-éducation, l'auto-consolation. Tout le monde, leur semble-t-il, sait comment se faire soigner si on tombe malade, comment élever et instruire les enfants, comment aider en cas de problèmes mentaux. Il est clair qu'une telle illusion ne s'est pas développée dans notre pays à partir d'une bonne vie, mais parce que ce n'était pas important avec le professionnalisme dans le pays, et avec l'argent aussi. Mais néanmoins, un professionnel se distingue d'un amateur, tout d'abord, par la présence d'une éducation spécialisée, qui dans le cas de la médecine, de la psychologie, de la pédagogie (et dans d'autres cas aussi) sera systémique, c'est-à-dire qu'elle envisagera une personne et le processus dans lequel il est dans une certaine intégrité du système. C'est important. Si vous vous blessez à la main, vous pouvez oindre la plaie de vert brillant, la sceller avec un pansement et tout sera en ordre. Mais si soudainement votre main a commencé à gonfler ou à devenir rouge, des frissons ont commencé, la température a augmenté, alors il est bien évident que votre problème mineur est devenu systémique. Votre corps doit être sauvé dans son ensemble, c'est ce que le médecin devra faire. Si vous continuez à vous soigner vous-même, vous risquez d'avoir des problèmes encore plus graves, voire de perdre la vie.

Il en est de même en psychothérapie. Pour votre point de vue non professionnel, le problème peut sembler insignifiant et vous pouvez donner des conseils qui ne correspondent pas à la situation et à la personnalité de la personne que vous souhaitez aider. Et puis dans meilleur cas vous ne ferez aucun mal. Et lorsqu'il s'agit d'enfants ou de personnes qui dépendent de vous, vos actions non professionnelles peuvent aggraver un traumatisme psychologique.

Dans une position spéciale d'un psychothérapeute. J'ai déjà écrit sur la différence entre le sauvetage et l'assistance psychologique professionnelle. Je veux le répéter. Le sauvetage est, en règle générale, un petit désir conscient de résoudre ses propres problèmes et tâches aux dépens d'une autre personne. Le sauveteur a toujours des bonus pour sauver d'autres personnes. Par exemple, il se sent bon, généreux, fort (alors que celui qui est sauvé se sent faible, dépendant, subordonné, obligé). Soit il remplit sa vie de sens, puis la personne sauvée devient souvent l'otage du sens de la vie de son sauveur, et il lui est donc si difficile d'être sauvé. Ou le sauveteur commence à s'engager avec enthousiasme dans la vie de quelqu'un d'autre et dans les problèmes des autres, afin de ne pas résoudre les siens. L'inconscience des intentions rend cet événement très peu clair et flou. Ingratitude, dépendance, déception, culpabilité, devoir - non seulement ces émotions indigestes commencent à "marcher" dans l'espace entre ces deux personnes. Et après tout, selon la théorie, il y en a un troisième - un «persécuteur» ou un «tyran», sans lequel ce couple perd rapidement de l'énergie. Et puis tout devient si compliqué que bientôt on ne sait plus qui tyrannise qui, sauvant ou comptant sur le salut.

Positionnement, le sauveteur est toujours un peu en haut au départ, la « victime » est en bas, cela permet à l'un de se sentir fort et débrouillard, et à l'autre d'utiliser son traditionnel manifeste des enfants. Dans ce cas, personne n'est vraiment sauvé. Car la « victime » ne fait qu'aiguiser ses comportements infantiles, et le « sauveteur » alimente sa propre grandiosité, de fait, s'élevant aux dépens de l'humiliation implicite de l'autre.

La position du psychothérapeute n'implique pas le salut. Le psychothérapeute apprend à son client à ressentir ses propres ressources et, en s'appuyant sur elles, à résoudre ses problèmes. Il élargit la vision du client sur le monde et sur lui-même, et cette expansion lui donne la possibilité d'autres choix. La position du psychologue est l'appel d'égal à égal. Le psychologue connaît les gens en général, connaît les lois du développement de la psyché, les particularités du déroulement de certains processus mentaux, mais il ne connaît pas les particularités de la vie du client, son histoire personnelle, le caractère unique de son contact avec ses expériences émotionnelles les plus profondes. Cette connaissance n'appartient qu'au client qui est venu chez nous. Et puis ces deux personnes créent un champ tissé à partir de ces connaissances, sentiments et émotions qui surgissent l'un pour l'autre, qui permet de découvrir des schémas, de voir ce qui était auparavant invisible, caché dans les couches profondes de la psyché, de trouver les causes profondes, de lever les obstacles , révèlent l'inédit.

Il y a des limites claires. Souvent, les sauveteurs se sentent «mangés» si leurs pupilles ne commencent jamais à se débrouiller seuls, s'ils raccrochent sans cesse au téléphone, ont besoin d'attention, de participation, de soutien. Peu importe le temps que le sauveteur a déjà consacré au sauvetage, dès qu'il commence à s'énerver ou à faire allusion à la fatigue, à refuser d'aider, à entrer dans ses propres affaires et problèmes, leurs malheureux pupilles commenceront à se sentir abandonnés, trompés, indûment offensé. Et au lieu de la gratitude, qui était censée nourrir les forces affaiblies du sauveteur, il recevra ressentiment, colère, déception. Et ce ne sera pas du tout ce que le sauveteur attendait inconsciemment !

Par conséquent, la psychothérapie fixe certaines limites. Il y a un certain temps - une heure, deux heures, cinquante, quarante minutes (chaque thérapeute détermine lui-même ce segment), qui dure une séance psychothérapeutique. Ce temps est donné au client, sa vie, sa manifestation, son histoire, ses larmes. Le temps qu'il sait gérer. Mais c'est défini, pas illimité. Et la présence de la finalité imminente de la rencontre pousse le client à utiliser ce temps le plus efficacement possible.

Une autre limite est l'argent que le client verse au psychologue. L'argent actualise la responsabilité des deux. De plus, ils sont un moyen facile de mesurer et de rembourser les frais du psychothérapeute pour ce processus. Cela libère le client de toute obligation, il ne se sent pas obligé de compenser d'une manière ou d'une autre le psychologue pour son temps et ses ennuis. Alors que la "victime" du sauveteur classique lui est éternellement redevable et lui doit, mais ni elle ni son patron ne peuvent mesurer et ne savent comment rembourser le temps et la participation visant à résoudre ses problèmes.

Dans les caractéristiques des processus en cours. Un contrat oral ou écrit est conclu entre le client et le psychothérapeute, qui implique et décrit le degré de responsabilité de chacun, les règles et conditions sont stipulées. Conformément à cela, le thérapeute ne peut pas dire au client: "Écoute, je suis fatigué de ratisser tous tes problèmes" ou "Je ne suis pas à toi en ce moment, j'ai moi-même beaucoup de soucis." Le client est en droit de s'attendre à être avec lui autant que nécessaire. En dernier recours, le psychothérapeute peut transférer son client chez un collègue si, pour une raison quelconque, il ne peut continuer à travailler.

Le terrain lui-même, en cas de bonne alliance de travail entre ces deux personnes, crée une situation d'immersion, de transfert, dont le bon maniement conduit à ce que le client découvre et élabore ses anciens modèles qui ont cessé d'être efficaces. .

Le client en cours de psychothérapie fait exactement ce qu'il fait dans la vie ordinaire, se manifestant de la même manière qu'il se manifeste auprès d'autres figures importantes pour lui : parents, maris, épouses, enfants. Et si le « sauveur » peut réagir à la colère, au ressentiment, à la critique, à la dépréciation manifestée par le client par des critiques réciproques, de la colère ou de l'autodestruction, alors la tâche du thérapeute sera de se tenir dans n'importe quelle tempête de client, de démontrer respectueusement au client son caractéristiques et processus en cours, recherche des origines d'un tel comportement, cicatrisation de "vieilles blessures" qui ont conduit au fait que maintenant, pour une raison quelconque, il réagit de cette manière. Peu à peu, lorsque les blessures guérissent et que l'intérieur du client devient plus flexible, multiforme et que le degré d'acceptation de soi augmente, il cessera de réagir de manière destructrice. Mais cela nécessite des connaissances, du temps et des efforts dont le "sauveteur domestique" n'est tout simplement pas capable.

Pour quelle raison?

Et vraiment, pourquoi est-ce que j'écris à ce sujet? Quand les gens sont convaincus, ils prêchent leur vérité, leur façon de vivre. Le chiropraticien vous convaincra que tous les problèmes viennent de vos problèmes de dos, l'immunologue - de votre faible immunité, le nutritionniste - de la malnutrition. Je peux aussi dire que toutes vos maladies et difficultés, comme on dit, "viennent des nerfs". Mais je ne le dirai pas. Parce qu'une personne est trop compliquée pour donner des réponses simples et sans ambiguïté. Mais la psychothérapie est un moyen. En tout cas, une des nombreuses façons de se connaître et de connaître son entourage. Et il me semble très important que les gens profitent de cette opportunité. C'est mon intérêt « égoïste » bien défini.

Et ce n'est pas du tout que vous, après avoir lu mon livre, venez à moi. Ce motif est peut-être le moins important, puisque je n'ai pas la possibilité d'accepter tous ceux qui sont déjà prêts à le faire, et je regarde avec anxiété et angoisse la liste de ceux qui se sont inscrits à la file d'attente. C'est important pour moi que tu viennes. La psychothérapie à Moscou et dans les principales villes de Russie se développe rapidement et se reconstitue avec un personnel de plus en plus qualifié d'année en année. Il existe déjà de nombreux psychothérapeutes talentueux et expérimentés qui peuvent vous aider.

Alors pourquoi ai-je besoin de promouvoir la psychothérapie avec une telle conviction ? Je sais qu'une personne consciente d'elle-même et véritablement adulte ne sera pas si aveuglément contrôlée par diverses structures et forces, allant du politique au spirituel. Je veux vivre dans ce pays, mais je ne veux pas vivre sous un régime totalitaire ou autoritaire. Et dans ce sens, je m'intéresse au fait que la société dans laquelle je vis soit la plus saine possible. Je ne me fais pas d'illusions à ce sujet, mais je vois comment avec le changement de régime politique, s'éloignant du paradis communiste-socialiste des enfants, les gens en général deviennent plus matures, réalisant que le simple fait d'être un léniniste convaincu ne suffit pas pour une vie réussie dans ce nouveau monde. Monde moderne lance un nouveau défi, et seuls ceux qui sont au moins en quelque sorte prêts à y répondre positivement.

Je sais aussi qu'un médecin, enseignant, éducateur psychothérapeutique causera moins de traumatismes aux enfants, ainsi qu'à mon enfant et mes petits-enfants lorsqu'ils apparaîtront. Je sais avec certitude que si les gens commencent à aller en psychothérapie, alors il y aura autour de moi des gens plus intéressants et enthousiastes et moins de tendances à la manipulation et à l'autodestruction : alcoolisme, toxicomanie, voitures qui foncent à toute allure dans les cours où jouent les enfants. Les maris battront moins leurs femmes, et ils leur rapporteront moins. Les parents seront heureux avec leurs enfants, et les enfants seront heureux qu'ils vivent. Idéalisme? Les rêves de paradis des enfants ? Supposons. Puis-je me permettre de laisser au moins une illusion ? Qu'on l'appelle : "la psychothérapie peut aider toute personne qui le souhaite". Elle m'a déjà aidé.

Pourquoi ai-je écrit cette histoire

(pour ceux qui ont besoin de comprendre comment l'un est lié à l'autre)

Il est impossible d'expliquer ce qu'est la psychothérapie dans un article, même en décrivant en détail les étapes, les phénomènes, les processus. L'âme a son propre langage, et dans différents domaines de la psychothérapie, le langage de l'âme sera retracé à travers différentes manifestations personne. Dans la thérapie orientée vers le corps, le langage sera les symptômes et les signaux de votre corps, dans le sens cognitif - vos structures mentales, dans la psychanalyse jungienne - vos rêves, vos symboles, votre vie reflétée dans les mythes. Le langage de l'âme est varié. Et il n'y a personne de vrai. Toute manifestation de vous est vous, et il n'y a rien de secondaire et sans importance.

Après avoir écouté plusieurs des plus différentes histoires(L'histoire d'Anna est traditionnelle à certains égards, mais pas comme tout le monde à certains égards), j'ai réalisé qu'une grande partie de ce qui se passe dans mon bureau et dans la vie de mes clients se produit en réalité ailleurs, à un autre niveau symbolique de l'être. Peut-être sur une île lointaine, bien cachée du reste du monde par le brouillard.

Notre vie dans l'enfance ressemble un peu à la vie de Hans de mon histoire symbolique. Étant de bons enfants, nous avons fait notre simple, mais travail utile sur une île aux règles claires appelées "l'enfance". De la vraie vie d'adulte, nous avons été sauvés par des contes de fées sur le "monde dangereux en dehors de l'île", lors d'une rencontre avec laquelle tout peut arriver.

Dans l'enfance, nous avions tellement besoin de parents, leurs soins et leur protection nous ont aidés à grandir. Mais, en grandissant, nous sommes progressivement sortis de la tutelle contrôlante des yeux de la mère. Il est loin d'être clair pour tout le monde dans notre ville brumeuse symbolique que le Conseil - à certains égards un prototype de figures parentales - ne peut que cacher la nécessité de maintenir le contrôle et le pouvoir derrière la prise en charge de ses habitants. Et tout le monde ne se rend pas compte que le prix à payer pour une sécurité imaginaire est la liberté.

"Qui suis je?" - tout le monde pose cette question de temps en temps. Comme mon héros, la simplicité imaginaire de la question peut enterrer n'importe qui sous elle-même, puisque la réponse n'est pas du tout évidente. De plus, à la recherche de cette réponse, Hans commence son voyage vers d'autres rives et vers une autre vie. Le parcours de mes clients en psychothérapie n'a bien sûr pas toujours commencé par cette question même, mais elle résonne constamment symboliquement dans nos rencontres, car notre connaissance de nous-mêmes et des autres est, en fait, tout aussi fragmentaire et incomplète que la connaissance de les habitants de la Cité sur eux-mêmes et sur le monde extérieur à l'île.

Tout comme Hans rêve du soleil, souhaitant revoir cette lumière spéciale, tant de mes clients rêvent d'une vie remplie de couleurs et de sentiments complètement différents. Ils ne se souviennent pas très bien d'elle. Peut-être que cela ne leur est arrivé que dans la toute petite enfance... Ils rêvent de cette époque, rêvant de revivre cette acuité des sentiments, l'éclat des désirs et la plénitude de l'être. Mais à la place, ce n'est que de la brume. Sûr, mais flou, rongeant la perspective, pouvant voir plus de trois pas devant. L'inconscience de mes clients qui viennent de venir en thérapie ressemble beaucoup à la vie dans un brouillard : ils sont visités par des pensées, des sentiments, des sensations qu'ils ne peuvent souvent pas relier à une image complète de leur être. Il est également impossible de voir tout le paysage dans le brouillard, ce seront des parties, privant l'intégralité de la perception.

Dans mon histoire, seul un vrai héros peut vouloir quitter l'île, risquant d'autant plus sa vie pour une opportunité fantomatique de liberté et de nouvelles découvertes. C'est l'archétype du héros dans la psychologie jungienne qui existe en chacun de nous et qui nous permet à tous, à un moment donné, de négliger la sécurité au profit du développement. C'est le héros qui prend des risques, quittant une vie bien connue et bien établie pour dépasser les frontières du connu. C'est lui qui abandonne tout ce qu'il possédait pour acquérir incommensurablement plus - son destin et sa propre vie.

Il faut du courage et de la détermination pour quitter un engin fiable et reconnu, ainsi que la réalisation que vous pouvez faire quelque chose de plus - par exemple, comme Hans, construire des navires. De plus, une confiance intérieure est nécessaire, à la limite d'une conviction inébranlable de la nécessité de le faire - de commencer une recherche. Comme Hans, mes clients traversent généralement beaucoup de doutes lorsque leur héros intérieur commence à se disputer avec d'autres sous-personnalités habituées à être vagues mais simples. Les doutes ne disparaissent qu'avec la prise de conscience de la rareté et de l'étouffement de l'existence antérieure, de la limitation et de la dépendance totale vis-à-vis des figures parentales internes. Et ne compter que sur votre héros intérieur, qui est toujours prêt à relever le défi de la vie, aussi irréalisable que puisse paraître le rêve, aussi difficile que soit le chemin, vous permet de surmonter tous les doutes.

Mais tout comme notre Hans doit défendre le droit de trouver son destin et surmonter de nombreux obstacles avant de se lancer, mes clients doivent souvent affronter leurs proches. Après tout, la plupart d'entre eux perçoivent la psychothérapie comme une menace pour leur propre existence, car les changements de clientèle déséquilibrent tout le système des relations antérieures. Et malheureusement pour les proches (temporaires !), de nombreux clients, comme Hans, n'ont aucun retour en arrière. Réalisant qu'ils vivent sur une île brumeuse toute leur vie, la plupart de mes clients ne veulent pas y rester et sont prêts à traverser beaucoup pour voir le soleil et d'autres terres. Les proches, au fil du temps, acceptent la vie dans des relations aussi imprévisibles pour eux, puis ils commencent à être fiers, à admirer, à reconnaître. Certains, en conséquence, en viennent aussi au désir de commencer leur propre psychothérapie, de commencer leur recherche, en se déplaçant vers leurs propres rivages.

Mais Hans est toujours devant : la joie de la découverte et l'amertume de la perte. Et lorsqu'ils parviennent enfin à échapper à la captivité de symptômes gênants, de nombreux clients se sentent soulagés et la tentation d'arrêter la psychothérapie les visite tout comme Hans - la tentation de rester dans la pinède, échappant à la captivité de la ville. Et seuls le talisman, présenté par une petite fille, et les protestations d'un ami le ramènent à ses anciennes intentions. Ainsi, les différentes facettes de nos clients, aidant à la recherche et au développement, ne leur permettent pas de s'éteindre façon difficile. Après tout, il ne s'agit pas seulement de se rendre compte du système des règles parentales, des traumatismes et des interdits, d'y échapper, après avoir traversé son terrible marécage (J. Hollis, psychanalyste jungien bien connu, c'est ce qu'il appelle notre « tourbillons », qui ne peuvent pas être contournés, vous ne pouvez que traverser), mais et découvrez qui vous êtes en construisant votre propre vaisseau spécial.

À quel point le chemin est difficile et dangereux, sans exagération, est décrit dans le premier voyage de Hans. Le sentiment de liberté et de rencontre avec le soleil intérieur alterne avec de violents orages et la mort de quelque chose de très cher, proche, mais passé. Pour de nombreux clients, il s'agit d'une expérience subjective très difficile. Beaucoup de gens disent : « Je ne peux pas survivre à ça. C'est trop dur. L'ancien n'est plus, le nouveau n'est pas encore. Comment vivre? Sur quoi s'appuyer ? Mais le détachement de sa terre d'enfance et le voyage vers de nouveaux mondes ne peuvent se faire autrement : accroché aux anciens supports, il serait difficile d'avancer.

Le pardon et la coopération avec Jacob, les anciennes figures parentales intérieures, vous permettent d'obtenir le soutien du passé, d'utiliser la ressource ancestrale et de continuer à « construire le navire ». Le besoin d'un vieux pêcheur - le guide de Hans dans sa quête - disparaît progressivement à cette époque. La dépendance à l'égard des connaissances externes devrait être remplacée par sa propre créativité et sa propre création.

Mais quand le navire est construit, ce n'est pas la fin du voyage, et ce n'est pas la fin de l'histoire. Le voyage lui-même est encore à venir, si dangereux avec des tempêtes et des pertes. Ainsi, dans le processus de psychothérapie, mes clients sont submergés par des sentiments forts qui, selon leur perception subjective, menacent de les « noyer ». Ainsi, dans le processus de thérapie et de natation, ils perdent leurs anciennes illusions enfantines, rencontrant de plus en plus la solitude existentielle adulte, avec l'anxiété et la peur de ne jamais voir une nouvelle terre, de ne pas faire face à cette nouvelle vie d'adulte. Ainsi, ils cessent parfois de ressentir la beauté et la majesté de la mer et propre vie, parce qu'ils commencent à réfléchir au résultat ou à plonger dans l'attente anxieuse d'une catastrophe.

Cependant, un nouveau terrain se profile déjà à l'horizon, et il ne peut être évité, et son acquisition n'est qu'une question de temps, spéciale pour chaque client et chaque voyage. Combien cela prendra-t-il ? Mois? Pas moins. Années? Peut-être. Vie entière? Pas exclu. Après tout, une fois que votre navire a amarré sur de nouvelles autres rives, vous devez encore développer de nouvelles terres, construire votre nouvelle maison, rechercher une nouvelle destination, et peut-être une nouvelle, et même plus d'un voyage. Ce n'est qu'avec le temps que vous apprendrez à faire tout cela sans l'aide d'un psychothérapeute. Car vous connaîtrez cette réponse complexe à une question simple : "Qui suis-je ?". Et croyez que pour cette réponse, cela vaut la peine de faire un voyage héroïque et de voir le soleil.

© Mlodik I.Yu. Où vous n'êtes pas encore... La psychothérapie comme libération des illusions. - M. : Genèse, 2010.
© Publié avec l'autorisation de l'éditeur