Quels sketchs sur les professeurs montrer au dernier appel ? Scènes amusantes pour les enfants sur l'école - blagues, humour, KVN.

Ces scènes amusantes sur l'école se sont rapidement et imperceptiblement développées aujourd'hui à partir d'une anecdote pour enfants sur Vovochka. Je ne m'en souviens que d'un et je lui souris souvent :

Professeur : Vovochka, qui a pris la Bastille ?

Vovochka : Je ne sais pas, je ne l'ai pas pris. Franchement.

Aujourd'hui, il y avait encore une raison de se souvenir)) Alors j'ai pensé: que peut prendre ou faire d'autre Vovochka? J'ai commencé à composer, et puis - c'est parti. Et ces scènes amusantes sur l'école et les enseignants sont nées, qui peuvent être jouées dans leur ensemble, comme une seule, ou peuvent être divisées en plusieurs petites scènes d'école. Je vais tout décrire.

Scène

Classe scolaire ou salle de réunion de l'école

Personnages:

Élèves: Vovochka, Anya, Lyudochka, Sashenka (garçon)

Membres du jury :

Directeur de l'école Vasily Petrovitch

Professeur de langue et de littérature Nina Ivanovna

Professeur de chimie Inna Sergeevna

Professeur de géographie Boris Ivanovitch

Professeur d'histoire Tamara Vasilievna

Professeur d'éducation physique Bogdan Dmitrievitch

Professeur de mathématiques Raisa Zakharovna

Accessoires pour la scène

Une table pour le directeur et les enseignants, s'il y en a, puis pour les élèves

Chaises pour tous les participants

Cahiers - dans les mains de chaque élève et sur la table devant les professeurs

Lunettes pour la vision - chez le directeur

Sifflet ou chronomètre sur un long ruban (pendu autour du cou du professeur d'EPS)

Un sac de dame avec des comprimés de valériane dedans.

Vêtements

Les élèves sont habillés comme il est d'usage dans votre école.

Les professeurs sont en costumes d'affaires, fizruk - dans un survêtement.

Action de scène.

Les enfants sont assis à leurs tables de classe (ou simplement sur des chaises s'il n'y a pas de tables), chacun avec un cahier à la main.

Les enseignants et le directeur sont assis à une table (ou deux tables réunies en une seule) face aux élèves, comme le jury siège habituellement. Le professeur de chimie est assis sur le bord, le plus proche de la sortie - alors elle devrait s'enfuir.

Nina Ivanovna se lève et annonce d'une voix joyeuse :

Chers amis! Permettez-moi de vous rappeler que, récemment, toute notre école a écrit un essai sur le thème "Mon professeur préféré". Aujourd'hui, nous déterminons le gagnant de l'essai du concours parmi 3 finalistes préalablement sélectionnés. (Regarde Vovochka et les intonations deviennent strictes.) Vovochka, pourquoi es-tu venu? Votre essai n'existait même pas !

Vovotchka :

Alors j'ai fini de l'écrire, maintenant je vais le lire !

Nina Ivanovna :

Non, ça ne marchera pas, vous n'avez pas participé et vous pouvez rentrer chez vous.

Vovotchka :

Nina Ivanovna, avons-nous ou non un État démocratique ? Ou voulez-vous que j'organise une manifestation "Liberté d'expression pour Vovochka" autour de l'école demain ?

Le directeur et les professeurs commencent à chuchoter bruyamment :

Nina Ivanovna, laissez-la rester !

D'accord, Vovochka, reste. (Changements fausse voix joyeuse) Je vais vous présenter notre jury ! (Plus loin annonce tout le monde et lui-même aussi, en nommant son nom complet et sa fonction) Et maintenant la parole est donnée à Anechka. Interroger!

Anya se lève et lit sur un carnet :

Mon professeur préféré est Nina Ivanovna, car elle me dit toujours lentement où mettre les virgules pendant les dictées.

Tout le monde commence à regarder de travers Nina Ivanovna, et elle sourit nerveusement et tire avec ses yeux. Il se lève rapidement et dit :

Merci Anna, nous avons compris. S'il te plait chéri!

Lyudochka se lève et lit, à haute voix et avec expression :

Et mon professeur préféré est Raisa Zakharovna, notre professeur de mathématiques. Elle me donne toujours des notes "excellentes" aux tests, même si à ce moment-là je ramène son fils à la maison après l'école.

Tout le monde se tourne vers Raisa Zakharovna, le réalisateur enlève ses lunettes avec colère, et Raisa Zakharovna elle-même met la main dans son sac, sort des pilules sédatives et avale quelques pilules (en fait - COMME elle avale).

Nina Ivanovna sursaute et dit :

Chérie, merci. Écoutons Sasha.

Sashenka se lève et lit :

Et mon professeur préféré est notre professeur d'éducation physique, Bogdan Dmitrievitch. Parce que mes parents ont payé de nouveaux bars pour le gymnase, et maintenant je ne vais plus du tout à l'éducation physique.

Le fizruk commence à regarder intensément ce qui pend autour de son cou.

Le réalisateur demande avec indignation à ses collègues :

Qui a sélectionné les essais? Ils ne les ont pas du tout lus, n'est-ce pas ?

Les professeurs se cachent les yeux et haussent les épaules.

Vovochka se lève et dit :

Au fait, quelles sont vos options ? Que peut dire Vovochka à ce sujet? Écrivez-le pour le concours!

Lisez aussi les autres et les lycéens, ainsi que sur les exercices physiques.

Je vous souhaite des scènes heureuses,

Votre Evelina Shesternenko.

(La chanson "Hello School" sonne sur le motif de la chanson du m / f "Scarecrow-Meow".)
(niveau 2-3)
Le matin commence, commence
Les enfants se réveillent, se réveillent.
Mettre l'uniforme scolaire
Ils ont emporté toutes leurs mallettes avec eux
Et avec un sourire joyeux
Ils ont volé à l'école.

Apprenez à compter et à multiplier.
Et j'apprendrai aussi à partager,
Bonjour l'école !

L'école est très cool, très cool.
Nous apprenons beaucoup de nouvelles choses, beaucoup de nouvelles choses.
Et nous avons résolu les problèmes
Les essais ont été rédigés
En anglais, ils parlaient
Ils chantaient et enseignaient la poésie.

Un, deux, soleil, trois, quatre, cinq !
Vous en avez cinq - vous pouvez jouer !
Les cours sont finis, il faut jouer.
Bonjour l'enfance !

UN JOUR
DE LA VIE D'UN ENSEIGNANT
(4e année)

1er étudiant :
Matin. Maison. Famille. Alarme.
Réfrigérateur vide.
Un sac. Parapluie. Le claquement de pieds.
Et la leçon a commencé.

2ème étudiant :
Cartes. Globes. Conseil.
Théorèmes et réponses.
Discussion. Résultat.
Un appel inattendu.

3ème étudiant :
Compétences. Programme.
Tout est urgent, comme un télégramme.
Deux. Nerfs. Corvalol.
Étudiant regardant le sol.

4ème étudiant :
Concours. Vacance. Réunion.
Rencontre pour les parents.
Père perplexe.
Fin divertissante.

5e élève :
Points. Personnalité. Croissance. Problèmes.
Exercer. Méthode. Thèmes.
Voici des cahiers, un tas, une messe.
Le passeport social de la classe.

7ème étudiant :
Score. Prix. Dépenses.
Deux semaines avant le jour de paie.
Du lait. Gruau. Du fromage.
Portefeuille vide.

8ème étudiant :
Nuit. Lampadaire. Sofa. Cahier de texte.
Le mari dort déjà, l'enfant somnole.
Conseil des enseignants. Concert. Signaler.
Thèse. FEM. Eh bien, tout! Otpad !

1er étudiant :
Nous t'aimons tous beaucoup
Et nous voulons des vacances !

Tout:
Et bonne fête des professeurs
Toutes nos félicitations!

Scène (classe 5,6,7)

La chanson de V. Shainsky aux paroles de M. Plyatskovsky «Ce qui est enseigné à l'école» sonne. Trois entrent en scène : une fille et deux garçons (truants).

1er garçon.

Où vas-tu?

2ème garçon.

- J'en ai marre de l'école !
Les leçons torturent à nouveau.

Fille.

"Ici, qu'est-ce qu'on va faire là-bas ?"
Il vaut mieux se promener.

Le reste des étudiants partent.

- Salut les gars! Pourquoi es-tu assis ici ?
Vos horloges sont lentes aujourd'hui ?

1er garçon.

Nous avons décidé de ne pas aller à l'école.
Nous savons lire, écrire - quoi d'autre à apprendre ?

Fille.

Nous n'étudierons plus.
Nous ferions mieux de trouver un emploi.

Étudiants.

- Et qui vas-tu devenir ?
Après tout, pour travailler, il faut en savoir beaucoup.

2ème garçon.

- Quoi là pour savoir ? Mon père est ingénieur au bureau,
Dessine directement sur carton.
Ce travail est bien
Je n'ai besoin de rien d'autre qu'un stylo et un crayon.
Je vais prendre et dessiner une maison, un carré...
Bon boulot ingénieur !

1er garçon.

- Puis-je être médecin?
Quelque chose à couper ou à coudre.
Ensuite, je distribuerai un bulletin de vote à tout le monde, -
Et c'est tout! Gratuit toute la journée !

Fille.

Étudiants.

- Vous riez ? Pour construire une maison
Vous n'avez pas besoin d'un stylo et d'un crayon.
Vous devez connaître la résistance des matériaux et ce qui est mis dans le béton.
Si vous ne le savez pas, cette maison s'effondrera.

- Aimeriez-vous être médecin ?
Enfants et adultes - pour soigner tout le monde, -
Vous ne pouvez pas prescrire de médicament.
Tu blesses, tu n'aides pas.

- Et qui vous laissera couper une personne,
Quand vous ne savez pas où est l'oreille et où est la paupière.

- Eh bien, qu'est-ce que tu regardes, hein ?
Vos actes sont mauvais.
À propos des bagues et des boucles d'oreilles
Vous ne savez même pas un peu!

- Ils vous inviteront sur le podium à Paris,
Et tu ne parles pas français.

- Comme un magazine, très à la mode,
Voulez-vous le lire?
Oh, petite amie, tu es désolé
Un livre ABC serait entre vos mains.

- Oui, eh bien, que puis-je dire,
Il n'y a pas besoin d'être quelqu'un.
Tu viens à la télé
Vous ne le trouverez pas dans le programme.
Le film qui passe.
Et votre numéro ne fonctionnera pas.

- Voir ... vous ne pouvez pas acheter
Pas de bonbons, pas de pack de chips,
Pas de cookies, marmelade,
Et pas de Fanta, et pas de chewing-gum.

- Eh bien, si vous êtes banquier
Est-ce que ça te passera par la tête ?
Impossible de calculer le bénéfice
Non, alors, mes frères, ça ne marchera pas.

- Vous êtes cuisinier - imaginez maintenant.
Vous pouvez rapidement, sans perte
Lisez la recette, cuisinez -
Tout doit être délicieux.

Imaginez maintenant un autre
La situation est celle-ci :
Ici, j'ai acheté un billet pour le cinéma.
Avec qui aller n'est pas du tout pareil.

- Vous avez décidé d'appeler Masha.
Vous devez écrire une note.
Comment allez-vous écrire une lettre ?
Comment allez-vous lui acheter des fleurs ?

« Les filles s'en fichent.
Et tu vas au cinéma seule.

C'est vrai, vous devez étudier.
Pour l'effort et la récompense.
Vous saurez tout, vous lirez tout,
Tout ce dont vous avez besoin - vous trouverez tout.

1er garçon.

- Écoutez-vous, alors décidez -
Aller à l'école tous les jours.

2ème garçon.

- Écoute, cool, on est avec toi.
Achetez un livre "Sea Battle".

1er garçon.

- Oui! Et nous pouvons tout savoir
Lisez à propos des cuirassés ...

1er garçon.

- Et pour le yacht, celui-là, tu te souviens ?!
Sur lequel vous ne rattraperez pas...

2ème garçon.

- Et sur le bateau, qui ...

(trio)

- Oui-ah-ah ... étudier c'est juste génial !!!

Fille.

Eh bien, je peux lire
À propos des coiffures, des chaussures, des peintures ...
Oui, ne comptez pas tout.

Étudiants.

Alors quoi, avez-vous été convaincu?
Et tout comprendre au bon moment,
va vous aider(tous ensemble) PROFESSEUR !

Les enfants chantent la chanson "Félicitations" au motif de la chanson de V. Shainsky "Ce qu'ils enseignent à l'école".

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Nouvelles grand-mères russes. (8 cellules)

1. Bonjour, mon cher!

2. J'ai reçu des instructions..

1.Pour passer aujourd'hui ...

2. Ne m'interrompez pas ! J'ai été affecté..

1.Pour passer aujourd'hui ...

2. Ne m'interrompez pas ! J'ai été chargé (regardez 1 grand-mère) de conduire ... (regardez à nouveau).

1. Tenez le concert d'aujourd'hui ..

Pause

2. Pourquoi m'embêtez-vous ?

1. Parce que vous ne savez pas comment diriger un concert. Si, par exemple, une chanteuse se produit actuellement, comment allez-vous l'annoncer ?

2. Je dirai que je vais parler maintenant ...

1. Je vais vous le dire ! .. Le chanteur doit être déclaré chantant. (chante.) Maintenant, la chanteuse va jouer, elle va chanter pour vous ...

2. Ha ha.. ! Intéressant! Et si des acrobates se produisent, comment allez-vous les annoncer ? Par la tête ? Saut périlleux?

1. Mais vous annoncerez les acrobates.

2. Non, je vais tout annoncer.

1. Pourquoi ?

2. Parce qu'une personne avisée et décidée devrait diriger un concert.

1. Vous parlez comme si vous alliez conduire non pas un concert, mais un navire dans une tempête. Pensez Capitaine !

2. Le capitaine est un homme ! Et je suis une femme !

1. Oh-oh, tiens-moi ... Femme ... Regarde-toi, oui, du sable coule de toi ...

2. Regardez-vous jardin épouvantail ...

1. Non, tu regardes son vieux bourrin

(se pousser)

2. Bon, ça suffit, ça suffit. Les gens nous regardent.

1. Oh, c'est vrai, nous sommes complètement devenus fous.

2. Et maintenant la chanson ……………….

Chanson

Dans tes grands yeux - anxiété et tristesse,

Après tout, nous n'avons plus assez de peinture pour les réparations.

Vous voulez tout envoyer au loin lilas !

Au loin lilas - badigeonnage et peinture,

Dans le brouillard lilas - un robinet d'eau,

Dans le brouillard lilas - mastic de fenêtre.

Et vos vacances ont navigué dans un brouillard lilas !

Au loin lilas - les îles Canaries et Hawaï.

Partir un an, peut-être deux...

Ou peut-être voulez-vous partir pour toujours.

Vous en rêvez, mais vous n'y irez guère !

Le brouillard lilas sur notre école fond,

Le réalisateur est assis dedans, et ce n'est pas facile pour lui -

Il n'est pas pressé de rentrer chez lui, le réalisateur comprend :

Toutes les questions doivent être répondues par vous-même!

2. Matryon, regarde, et tout ton dos est blanc.

1. Où (regarde autour de lui)

(2e rires)

2. Je plaisantais.

1. Va te faire foutre ! Vous êtes tous hee hee, oui ha ha.

2. Aujourd'hui, et donc il faut rire, égayer les respectés. Et puis ils rient une fois par an.

1. Pourquoi 1 ?

2. Le premier juillet, quand ils partent en vacances.

1. Racontons des blagues.

2. Je suis le premier.

1. Allez-y.

2. Le petit Johnny a obtenu deux points en éducation physique.

Père demande :

Pourquoi votre professeur vous a-t-il donné un A ?

- Et il a demandé d'imposer des nattes à la chèvre.

Eh bien, j'ai couvert...

1.Maintenant, je...

Le professeur dit à l'élève :

Laisse ton grand-père venir à l'école demain !

Tu veux dire père ?

Non, grand-père. Je veux lui montrer les erreurs que fait son fils à ses devoirs.

2. Vous ne devriez inviter que des grands-pères ...

1. C'est une telle anecdote (offensé)

2. D'accord, d'accord, annoncez le numéro musical

1. (chante) Je chanterai pour toi ...

2. Oui, ce n'est pas vous qui chanterez, mais les gars.

numéro musical

Tous les élèves s'alignent sur la scène et chantent sur l'air de la chanson "Smile" du film "Carnival Night")

Si vous êtes parfois triste et triste,
Si quelqu'un est méchant en classe,
Ce n'est pas exprès, ce n'est pas exprès.
C'est juste que nous avons de l'énergie.

Alors soyons tous excités
Oublions cette fois.
Et bonne humeur
Ne te quittera plus.

Si nous ne répondons pas bien en classe,
Si nous oublions d'apprendre les formules,
Après tout, nous recevons aussi ce que nous méritons,
Mais nous savons comment cacher le chagrin.

de l'argent

2. Je vais tant bien que mal dans un minibus, je lis l'inscription "Celui qui claque la porte deviendra bénéficiaire !!!"

1. Vous vous moquez des vieux et des malades ..

Écoute l'histoire:

Et pour la troisième fois le vieil homme vint mer bleue et a eu pitié de lui poisson rouge et lui donna l'adresse de Raskolnikov...

2. (rêveur)

Et le soleil brille de mille feux, et le paysage est magnifique quand C2H5OH éclabousse dans l'estomac (ts 2ash 5 oash)

1. Toi, qu'est-ce que la Fleur est devenue folle, tu es à l'école.

de l'argent

1. Fleur, parlons d'amour.

2. Quel genre d'amour avez-vous à votre âge.

1. Eh bien, vous pouvez rêver ...

2. Maintenant, vous verrez de vos propres yeux l'amour, comment Othello aime Desdémone

Scène d'Othello et Desdémone

Othello (4e classe)
(se précipite vers elle)

J'entends des pas. Enfin à la maison
Ma femme. Et préparez-moi le dîner.
J'ai une faim de loup, Desdémone !

Desdémone

Othello, je ne déjeune pas.

Othello

Je ne suis vraiment pas d'humeur à plaisanter, mon cher,
Notre réfrigérateur est vide depuis longtemps !
Je meurs juste de faim...

Desdémone

Mais je travaillais, je n'allais pas au cinéma !

Othello

Qu'y a-t-il dans ton sac? Encore des cahiers !
Tu l'as ramené à la maison ? Malheur à moi !

Desdémone

Avec tes nerfs, je vois, tout n'est pas en ordre,
Vous avez même crié plus d'une fois dans votre sommeil.

(s'assied pour vérifier les cahiers.)

Othello

Écoute, Desdémone, vraiment
Ne serait-il pas agréable de manger un morceau maintenant !

Desdémone

Othello ! Nous avons déjà mangé aujourd'hui !
Et même nocif de manger à une heure aussi tardive.
Mais si tu veux vraiment, tu peux, mon cher,
Faites frire un œuf, juste par vous-même.
Ne me distrait pas, s'il te plait, mon amour !
Il reste trois œufs, assez pour nous.

Othello

Quels sont les trois? J'en ai mangé deux hier.

Desdémone

Alors ok. Tirez-vous un.

Othello

Mais le réfrigérateur est vide !

Desdémone

Eh bien, je ne sais pas où il pourrait soudainement disparaître ? !

Othello

Écoute, j'ai aussi un travail,
Mais rien ne me vient à l'esprit de la faim !

Desdémone

Oh, chéri, trouve quelque chose, d'accord, quelque chose ...
Prendre des leçons! Et la faim disparaîtra.

Othello

Ma faim est insatiable. Vraiment
Est-ce difficile pour vous d'aller au magasin ?

Desdémone

Je pensais passer à la fin de la semaine
Mais vous pourriez acheter quelque chose vous-même !
Tu me déranges, chérie. D'ailleurs,
Il reste si peu de temps, mon cher!
Je serai de garde à l'école jusqu'au soir :
Ma classe se promène à la discothèque.

Othello

Quelle discothèque ?! Quelles blagues ?
Notre famille est sur le point de s'effondrer !

Desdémone

Oh, tu sais, il ne reste plus une minute
Il m'attend déjà, allez, ma classe.

Othello

Comme l'enfer de l'encens, vous vous enfuyez de chez vous.
Tu le travail est plus important pas une famille.
As-tu prié la nuit, Desdémone ?
Mourir, malheureux ! Mourir, mon amour !
__________________

(9e année)

Enseigner n'est pas un travail, mais un renoncement,

La capacité de tout donner

Partez pour un long exploit et tourment,

Et en cela voir la lumière et la grâce.

Enseignement - quand il fait froid aux yeux

L'aube de la compréhension s'allumera,

Et vous comprendrez : vous avez essayé non sans succès

Et la connaissance n'est pas dispersée en vain.

Arrosé d'une pluie colorée de bouquets

Et illuminé par l'éclat de centaines d'yeux,

Acceptez, professeur, pas un mot de bonjour,

Et une partie de l'âme de nous remercier!

Chanson sur la mélodie "Closing the Circle" (la fin, tout le monde chante)

1.Voici une de ces histoires
De quoi discutons-nous ici ?
Et pas un jour ou deux
Et pendant de nombreuses années.
L'école est si difficile
Nous posons des questions ici
Et le professeur leur répondra.

Pourquoi rechercher la connaissance
Diplômé et première année
Pourquoi nous précipitons-nous en classe comme une rivière.
Comment le professeur vient-il en classe ?
Et nous apprend une leçon
Nous voulons tous savoir avec certitude

Refrain:

Entrez en cercle ici
Étudiant, professeur, ami.
La lumière brille dans les fenêtres de la connaissance,
Laissant une trace dans mon coeur.
Laisse passer les années
L'école avec nous, vous êtes toujours.
Devant nous cent routes
L'école a poussé une pousse.

2. Vous ouvrez les portes de la vie
Toi, professeur, nous croyons tous
Nous croyons en ce qui nous attend.
Beaucoup de chansons sont chantées sur toi
Oublie la tristesse, notre cercle est petit
Et nous rappelle au monde de la connaissance.

Refrain.

3. Si la connaissance est dans la paume de votre main,
Alors dans les rêves tu ne te noieras pas,
Vous n'êtes pas perdu pendant les jours.
Nous nous souvenons de vous professeur
Nous partons avec la connaissance
Le professeur a élevé des gens en nous.
Chaque oiseau a son propre motif,
Chaque chanson a son propre motif,
L'école a aussi son propre motif.
Tout ce que nous savons sera utile
Toi, professeur, tu vas rêver
Les enfants vous sont tous reconnaissants.

Refrain.

_________

(1 classe)

1. Quel élève est sans erreur,
Sans sosie ? - Eh bien, que dire?
Mais toujours tes sourires
Nous nous souvenons et nous apprécierons.

2. Et chaque mot gentil
Restera dans nos cœurs
Et nous sommes prêts à nous incliner
En actes, pas en paroles.

3. Nous-mêmes et nos parents
Maintenant, nous comprenons plus clairement
À quel point est-ce difficile pour un enseignant aujourd'hui
Gérez votre tâche.

4 .Enseignant - comme s'il n'était pas à la mode.
Les autres professions honorent...
Merci pour votre noblesse
Et travail acharné !

"Noces d'or" ("coucou") (1ère, 2ème, 3ème années)

Des vacances, des vacances dans notre école.

Du fond du coeur nous vous félicitons.

Comme c'est bon de vous voir.

Et les sourires sont tout pour vous.

Etc.

Ah, l'élève oui avec le prof

C'est bon d'être à l'école !

Ah, l'élève oui avec le prof

Que le destin nous sourie !

Ah, l'élève oui avec le prof

Tant d'années, tant d'années ensemble.

Ah, l'étudiant et le professeur,

Puissions-nous vivre deux cents ans !

Ce jour férié n'est qu'une fois par an.

Mais nous t'aimons toujours beaucoup.

Pour que dans la vie vous et nous ayons de la chance

Et pour vous on boit du lait aujourd'hui !

Numéro musical sur l'air "Qu'est-ce que l'automne ?" (au début, tout le monde chante)

Que se passe-t-il à l'école aujourd'hui ?

Nous répondrons directement à votre question :

C'est des vacances ici avec nous,

Ici nous passons

Fête des professeurs, pareil, pareil !

Refrain

Heureux de vous voir tous maintenant

En ce moment des plus excitants.

Bonheur, sourires, lumière, gentillesse

Je vous souhaite adultes et enfants.

Enseignant travaillant à l'école

Le meilleur professeur du monde

Parce qu'il a son grand coeur

Sans laisser de trace, il donne à tous les enfants.

Refrain

1 grand-mère :

Laissez entrer dans cette salle, à cette heure

Les feux brûlent plus fort !
Et encore une fois nous vous félicitons, nos professeurs!

Notre notes inférieureséclater de rire est la meilleure des récompenses !
Les enfants seront ravis de vous féliciter.

Etc. (répéter)

Interprétation de la chanson sur le motif "En avant, aspirants"(parents)

Par la volonté du destin, c'est arrivé
Ou est-ce ta croix,
Et toutes les forces sont données à l'école,
Et les leçons - comme au combat.
Et la nuit tu rêves de la planche,
Et tu n'as pas d'autres soucis
Dès demain que se passe-t-il,
La classe comprendra-t-elle la tâche ?

Refrain
Ne penchez pas votre nez, cher professeur,
Que la vie soit dure ou bonne.
La connaissance et l'âme ne font qu'un,
La connaissance et l'âme ne font qu'un.
L'amour des étudiants en est un !

Les années passeront, des siècles d'ombre
Disparaître, tout se referme en cercle.
Mais le mot est chaleureux "professeur"
Nos cœurs sont soudainement troublés.
Te rappellera toujours quelque chose
Natif, près de chez vous
Au XXe siècle et au deux centième -
Le maître est éternel sur terre !

Refrain
Ne penchez pas votre nez, cher professeur,
Que la vie soit dure ou bonne.
La connaissance et l'âme ne font qu'un,
La connaissance et l'âme ne font qu'un.
L'amour des étudiants en est un !

2-3 classe

« Si les enseignants disparaissent, Que se passera-t-il alors, mes amis ? La grossièreté, l'ignorance détruiront l'âme, il n'y aura pas de joie dans la vie. Si les professeurs disparaissent le pays sera misérable et pauvre, laissons cela arriver? Si les professeurs disparaissent Qui nous dira que la Terre est éternelle ? Terre éternelle ! Alors le maître est éternel ! Ou est-ce que vous, mes amis, ne le voulez pas ? Non, nous ne laisserons pas cela arriver. faire disparaître le mot "professeur" ! A travers les siècles, à travers les siècles votre profession pour toujours ! Numéro musical sur le motif "Espoir" (parents) 1. Qu'est-ce qui vous a amené ici ? Vous ne cherchiez pas un moyen plus simple. L'esprit et le cœur, l'âme et la chaleur Les jeunes générations ont reçu Pour l'affirmation de la gentillesse À travers tous les doutes et soucis Porté de grands rêves Et ils connaissaient des joies et des hauts. REFRAIN: L'école t'appelle, Son cœur se brise encore pour elle. Et dans le coeur de ces jeunes, Quelle est votre espérance. Que nos espoirs se réalisent Partout sur terre une telle part. Vos idéaux dans la vie maintenant Incarne la jeune tribu Des années de séparation - peu importe, Le souvenir de l'enfance ouvrira le droit chemin. Tu es un enseignant pour tous pour toujours Le plus important, le plus, le tout premier. REFRAIN. 2 grand-mère Teacher's Heart... Eh bien, à quoi pouvez-vous le comparer ? Avec la galaxie cosmique, qui n'a pas de frontières ? Ou peut-être qu'avec le soleil brillant, qu'est-ce qui éclaire les gens ? Avec l'abîme de la mer qui sommeille depuis des centaines d'années ? Non, nous ne comparerons pas ! Et nous dirons : « Toc ! Cœur du professeur - J'ESPÈRE CROIRE L'AMOUR !"

Ainsi, la fête appelée la journée des enseignants approche. En attendant, il se rapproche peu à peu de tous les élèves « qui courent » à la recherche de quoi ils surprendront leurs professeurs bien-aimés. Et tu cours aussi ? Ou peut-être que vous montrez des sketches amusants sur les enseignants lors de la Journée des enseignants ?

Miniature d'examen.

Prof:
Chers étudiants, bonjour. Aujourd'hui, nous avons un examen, et aujourd'hui une expérience est menée dans notre école, dans notre classe. Des caméras ont été connectées à nous, et maintenant elles peuvent nous voir à Moscou ! Alors on se comporte bien, on ne triche pas et on réussit l'examen.
Ici, un étudiant lève la main.

Prof:
Stepanov, que veux-tu ?

Stepanov :
Je veux déjà partir.

Prof:
Qu'est-ce que ça veut dire partir ?! Nous avons un examen !

Stepanov :
Alors je veux abandonner et partir.

Prof:
Ah, rends-toi ! C'est une autre affaire ! Mais rappelez-vous Stepanov, il y a des caméras partout, alors ne laissons pas tomber votre classe ou toute l'école !
Stepanov sort et se dirige immédiatement vers le professeur et lui donne un sac lourd.

Le professeur prend le sac et dit avec surprise :
Qu'y a-t-il, Stepanov ?

Stepanov :
Comme quoi? C'est mon examen !

Le professeur regarde dans le sac, puis essuie la sueur de son visage et dit :
Et pourquoi une bagatelle ?

Stepanov :
C'est juste que papa travaille dans un minibus, on a toujours ce petit truc !

Le professeur remet le sac à l'élève :
Prends ça vite, Stepanov. Des caméras partout, et tu me colles !

Stepanov prend le sac :
Comment réussir l'examen alors ?

Prof:
Voir ma table est libre? Asseyez-vous derrière lui et laissez le sac là.

L'élève s'assoit à la table du professeur et dit :
Tout est prêt. J'ai réussi?

Prof:
Que s'est-il passé, Stepanov ?! Vous voyez, les caméras sont partout ! Allez, je vais t'aider maintenant. Faites-moi savoir quelle est votre question.

Stepanov :
Comment faire allusion?

Prof:
Levez la main, demandez à sortir et faites allusion avec désinvolture.

Stepanov tend la main.

Prof:
Stepanov, que veux-tu ?

Stepanov :
Artur Nikolayevich, puis-je aller aux toilettes avant de répondre à la question "propriétés de base de l'atome?"

Prof:
Vous pouvez, Stepanov, partir.

Stepanov sort. Et le professeur dit :
Voyez comment Stepanov a facilement réussi l'examen ? ! Et tout cela parce que le père de Stepanov travaille dans un minibus, et que Stepanov se prépare à continuer le travail de son père et est donc pressé de tout passer rapidement et d'aller étudier avec son père !

Scène - Enseignants modernes.

Les professeurs peuvent être joués par les étudiants.

Salle des professeurs, il y a deux professeurs dedans. Un autre professeur entre dans la salle des professeurs d'un pas rapide, jette un magazine sur la table et parle.

Enseignant 1 :
Non, je ne peux plus faire ça ! Ma force est partie !
demande l'un des professeurs dans la salle.

Enseignant 2 :
Qu'est-il arrivé? Avez-vous encore terminé la classe 8 "a" ?
Le troisième professeur, qui était également déjà dans la salle des professeurs, fait écho.

Enseignant 3 :
Oui, 8 "a" c'est juste l'enfer !

Enseignant 1 :
Maman m'a dit : mets des collants, une jupe plus courte, et va au bâtiment de la mairie, peut-être que quelqu'un va te « mordre » ! Non, j'ai enfilé un costume formel, et je suis allé m'inscrire comme enseignant, je suis allé faire carrière !

Enseignant 2 :
Eh bien, vous ne pouvez pas faire cela à cause d'une seule classe ! Pourtant, ce sont des enfants, vous devez être plus doux avec eux d'une manière ou d'une autre.

Enseignant 3 :
Besoin d'être plus doux. Mais si c'était ma volonté, je leur "serrais les écrous" !

Enseignant 1 :
Combien plus strict? J'appelle Petrov au tableau, je demande - montre Majorque sur la carte. Et il dit - je ne le montrerai pas, mais dis à quel point je peux être cool là-bas, mon père et moi nous y sommes reposés en été!

Enseignant 2 :
Oui, Petrov, c'est le fils d'un député, il en dit long ! Et dans ma leçon, Ivanov lui tire la main et dit - tu peux sortir! Je demande - où es-tu? Et il répond - nourrir le chat ! Je dis quel chat ? Votre chat est-il resté à la maison ou l'avez-vous amené à l'école ? Et il me répond - il a téléchargé le jeu, ça s'appelle un chat qui parle, maintenant c'est l'heure pour lui. Et me montre la tablette. Je ne sais pas quoi faire directement, je dis, allez nourrir le chat, je n'ai pas besoin de victimes de la faim dans la salle de classe.

Enseignant 3 :
Et mes étudiants ont catégoriquement refusé d'enseigner à Dostoïevski. Ils disent que Rospotrebnadzor a mis leur site préféré avec des jeux sur la liste des interdits, et pour cela ils ont ajouté tous les écrivains et poètes que nous étudions à l'école à leur liste d'auteurs interdits d'étudier !

Enseignant 1 :
Oui, ce ne sont pas des enfants, alors ... je ne sais même pas comment le dire pour ne pas jurer!

Enseignant 2 :
Eh bien, rien, il y aura des vacances dans notre rue, le temps des tests et des examens viendra!

La porte de la salle des professeurs s'ouvre, un autre professeur entre et dit :
Félicitations, enseignants!

Fin mai 2019, lors des vacances en l'honneur de la dernière cloche, les élèves félicitent traditionnellement leurs professeurs. Lors du concert festif, des poèmes et des chansons en leur honneur sont entendus, des extraits de performances et des miniatures amusantes sur les enseignants sont interprétés.

En règle générale, ce sont de petites dramatisations de la vie d'une école ou d'un collège. Vous pouvez mettre un numéro amusant qui illustre la situation qui s'est réellement déroulée dans cette classe.

Croquis amusants sur les enseignants lors du dernier appel

L'action du premier plaisir scène d'école sur les enseignants se passe dans la salle de classe.
Prof:
– Et maintenant je vais vous prouver le théorème de Pythagore.
Retour étudiant :
- Est-ce que ça vaut le coup, Ivan Ivanovitch ? Nous vous croyons!

***
Dans un cours de mathématiques, le professeur demande :
- Laquelle est la plus grande - l'hypoténuse ou la jambe ?
Élève:
- Cela dépend de la façon de mettre un triangle.

***
Prof:
- Les enfants, quel sera le 7ème 8ème ?
Elèves (en chœur):
– 78!
Prof:
- Oui? Qu'est-ce que le 8ème 7ème ?
Étudiants:
– 78!
Prof:
- Et pourquoi?
Un des étudiants :
- Donc le produit ne change pas d'une permutation des facteurs !

Plusieurs scènes amusantes pouvant être montées pour le dernier appel sont consacrées à la relation entre enseignants et parents d'élèves.

***
Prof:
- Alors, Ivanov, répondez, combien fera deux fois deux?
Ivanov :
- Oh, répondez oui répondez. Qu'est-ce que je suis pour toi, répondeur ? Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat !
Prof:
« Alors dis-moi, que va faire ton père ce soir ?
Ivanov :
- Buvez du kéfir !
Prof:
- Très bien. Je viendrai à toi!
Ivanov :
"Pas besoin, ça ne lui suffit pas !"

***
Vovochka parle avec le père tueur.
- Papa, le professeur t'appelle à l'école !
Père:
Fils, est-elle jeune ou vieille ?
- Jeune!
- C'est bon!
- A quoi bon, elle devrait vivre et profiter de la vie, mais là...

***
Dans une autre miniature amusante sur les enseignants, l'enseignant dit au père de l'élève :
- Je suis outré ! Votre fils a encore tiré avec une fronde en classe.
Père justifie :
« Eh bien, voyez-vous, ce coquin a encore perdu le Colt que je lui ai offert pour son anniversaire.

***
Prof:
- Petushkov, vous avez enfin appris à compter jusqu'à dix avec difficulté. Je ne peux même pas imaginer ce que tu seras après le lycée.
Élève:
- Juge de boxe, Ekaterina Sergeevna.

***
Le dialogue suivant se déroule dans une leçon de littérature. Les enfants lisent l'histoire
- Et j'étais là, chérie, en train de boire de la bière, ça coulait le long de ma moustache, mais ça n'entrait pas dans ma bouche.
Prof:
Qu'en pensez-vous, quelle est la morale de cette histoire ?
Petechka :
- Vous devez vous raser plus souvent.

***
L'action d'une autre scène à laquelle participe le professeur se déroule dans la leçon d'histoire.
Prof:
- Qui est Chapaev ?
Vovotchka :
- C'est le chef des Nègres !
- Et pourquoi est-ce que?
- Eh bien, vous avez dit vous-même qu'il s'est battu contre les blancs.
- Chapaev est le leader des Reds !
- Quoi, les Indiens ont aussi participé à ce massacre ?

***
Une autre conversation a lieu dans le cours d'histoire.
Prof:
- Petya, que sais-tu d'Ivan Susanin ?
Élève:
- Ivan Andreevich, je sais une chose avec certitude, que son professeur de géographie n'était pas très bon !

***
Les miniatures amusantes suivantes sont dédiées aux enseignants eux-mêmes.
Les enseignants demandent :
Nommez trois raisons pour lesquelles vous aimez votre travail.
- Juin Juillet aout…

***
Le directeur et un jeune professeur venu chercher un emploi à l'école discutent. Le réalisateur demande :
Bonjour, jeune professeur ! Avez-vous des références d'un emploi précédent?
Prof:
Oui, on m'a conseillé de chercher une autre école.

***
Une femme vient voir le directeur du cirque - une petite femme chétive avec des lunettes - un pissenlit divin. Elle dit:
"Je veux être ton dompteur de tigres !"
Directeur, retenant un sourire :
- Eh bien, tu vois là, dans la cage, les tigres sont furieux, va les calmer.
La femme entre calmement dans la cage et crie :
- Allez, créatures, restez tranquilles !!!
Les tigres se sont assis sur leurs pattes de derrière avec surprise.
Le réalisateur surpris demande :
Avez-vous agi de la sorte lors de votre dernier emploi ?
Oui, mais j'ai ajouté autre chose.
- Quoi?
- ... asseyez-vous, le onzième "B" ...

***
Le directeur de l'école appelle l'enseignant et lui demande :
- Qu'en est-il de vous, mon cher, les parents se plaignent?
Prof:
- Sur moi? Et pour quoi?
- Et tu mets des notes incompréhensibles aux élèves. Tiens, regarde.
Le directeur pose une pile de cahiers sur la table.
Le professeur, les feuilletant :
- Ce sont mes étudiants qui ont écrit un essai sur le thème «Comment j'ai passé cet été». Eh bien, comme ils l'ont fait, ils l'ont eu. Par conséquent, je leur ai donné non pas "3", "4" et "5", mais 18+ et 16+ ...

***
Dans la rue, une femme pudique s'approche d'un homme :
"Je pense que tu es le père d'un de mes enfants...
Homme d'horreur :
- JE?!
« Ne t'inquiète pas tant », remarque la femme, « je suis enseignante.

***
Un autre sketch sur les enseignants sur dernier appel joué par deux élèves.
- Olya, si tu rencontrais le vieil homme Hottabych, quel souhait lui demanderais-tu de réaliser ?
Faire de Londres la capitale de la Finlande.
- Pourquoi?
- Et j'ai répondu ainsi hier dans la leçon et ... j'ai eu un "deux" !

***
Le professeur pose une question en classe :
Pourquoi l'heure européenne est-elle en avance sur l'heure américaine ?
Petrov tend la main.
Parce que l'Amérique a été découverte plus tard !

***
Le professeur demande à l'élève :
- Vovochka, pourquoi es-tu en retard pour le cours?
- Vovotchka :
– Tu as dit toi-même, Anna Petrovna, qu'il n'est jamais trop tard pour apprendre !

***
Dans une autre miniature amusante sur l'école, un enseignant et plusieurs élèves participent.
Prof:
J'ai compris comment faire passer les examens. Aucun questionnaire ou test n'est nécessaire !
(Il y a trois chaises sur la scène, trois étudiants sont assis dessus.)
Prof:
- Alors, la première question est : comment extraire la racine carrée de la racine cubique ?
(Au premier élève :)
– Ah ! Avez-vous une fréquence cardiaque accrue? Vous ne savez rien - deux points !
(Au deuxième étudiant :)
– Avez-vous un pouls fébrile ? Parce qu'en mathématiques - pas dans la dent avec un pied ? Un point!
(Au troisième étudiant :)
- Ô ! Pas de pouls, pas de battement de coeur !
Étudiants:
Alors il est assis comme ça depuis dix ans !
Et il ne réagit à rien !
Prof:
Il sait donc tout.
Tous ensemble (en chœur):
Il est temps de lui remettre un certificat !

Vous pouvez utiliser les vrais noms des enseignants dans le script. Vous pouvez également porter une perruque et du maquillage pour ressembler davantage à l'enseignant. Choisissez les accessoires et l'accompagnement musical appropriés. Et enfin, des sketchs de pré-répétition sur les enseignants pour le dernier appel aux rôles.

Nous pouvons vous assurer qu'une telle performance provoquera beaucoup d'émotions positives parmi le public et ne sera oubliée ni par les enseignants ni par les diplômés !

Six personnages participent au sketch : le directeur, 4 professeurs et un élève.
Les professeurs sont assis à table. Le directeur entre.

Scène "Rencontre dans la salle des professeurs"

Chef enseignant: Bonjour collègues.
Tout: Bonjour, Tamara Alexandrovna.
Chef enseignant: Eh bien, à la réunion, tout est comme celui de Gogol ...
Professeurs (en chœur): Qu'est-ce que "Les âmes mortes" ?
Chef enseignant: Eh bien, pourquoi juste "Dead Souls". Un inspecteur vient nous rendre visite… plus précisément, un inspecteur du ministère de l'Éducation. Il veut donner à notre école une bourse de développement, il veut voir comment on vit ici. Va-t-il voir quoi ? Désordre! Notre école est un gâchis.
Prof: Ou peut-être que c'est encore mieux. Plus les choses empirent, plus plus d'argent donner?
Prof: Ensuite, vous devez l'emmener dans la salle à manger. Ils trouveront certainement quelque chose dans la cuisine là-bas ... Le Wi-Fi ne le prend certainement pas là-bas. Vous ne pouvez même pas écrire sur Twitter ou vos camarades de classe.
Chef enseignant: Donc, à propos du wi-fi ... selon les rapports, il existe depuis longtemps dans notre école. Je demande donc à tout le monde de savoir et de ne rien laisser échapper de superflu. Mieux vaut, au moment où l'inspecteur arrive, aligner tous les élèves en ligne dans la cour de l'école. Qu'il voie notre organisation. Ou nous pouvons nettoyer la zone.
Prof: Ne fonctionnera pas. Il y a des jeeps de professeurs d'éducation physique et de lycéens qui se tiennent là, ils ne nettoieront certainement rien.
Chef enseignant: Emmenons-le à la bibliothèque alors. Montrons-lui nos archives scolaires...
Prof: Justement le mot "archive" est très approprié ici. En voyant nos tomes et leur état, il doutera qu'il s'agisse de Fgos ou de BC.
Chef enseignant: Ensuite, laissez les enfants lui chanter une chanson. C'est bon pour nous. Vera Nikolaevna, qu'est-ce que tu chantes en classe maintenant ?
Prof: Vaenga... Je fume encore seul, je fume encore, maman, encore...
Chef enseignant: Je n'irai pas. Quoi d'autre?
Prof: Un verre de vodka sur la table…
Chef enseignant: Très bien, Vera Nikolaevna, tout est clair avec vous.
Prof: C'est dommage. Ivanov lit bien Timati.
Chef enseignant: Ce serait mieux s'il lisait bien Pouchkine et Lermontov. Je pense que l'examinateur sera plus intéressé par cela. Alors, où est Valentina Ivanovna.
Prof: Je suis là.
Chef enseignant: Bon. Vous, en tant que curateur de l'USE à venir dans notre école, veuillez ne pas expliquer aux étudiants comment prendre l'USE devant des invités. Eh bien, ce sont vos slogans selon lesquels "l'examen n'est pas un test de grossesse - c'est bien de le réussir"
Prof: C'est dommage ... Et puis les 10e sur Twitter écrivent qu'ils ont vraiment aimé ça ...
Chef enseignant: Génial, peut-être qu'Alla Anatolyevna offrira quelque chose ....
Professeur de travail : Oui, je me souviens Notre devise "Sans travail, vous ne pouvez même pas sortir le poisson de l'étang."
Chef enseignant: Pouvez-vous encore essayer de faire quelque chose avec les enfants dans la classe ?
Professeur de travail : Pas rentable, ce sera moins cher d'acheter chez IKEI.
Chef enseignant:Ça c'est sûr. Eh bien peut-être que les enseignants école primaire nous aider avec quelque chose?
Enseignants: Certainement. Nous montrons bien des astuces dans les leçons ...
Chef enseignant: Je sens que mes collègues ne nous verront pas une subvention ... Maintenant, si Zinaida Grigoryevna n'était pas allée à une réunion de l'administration, elle aurait certainement trouvé quelque chose.
L'élève frappe à la porte.
Élève: Bonjour. Tamara Alexandrovna, puis-je vous voir ?
Chef enseignant: Ivanov, attends. Ne vois-tu pas que nous sommes ici question importante décider. Nous devons trouver comment obtenir une subvention pour l'école d'un fonctionnaire.
Élève: Qu'y a-t-il à penser - ils ont donné 20% pour la patte et c'est tout.
Chef enseignant: Génial! La vérité parle par la bouche d'un enfant.
Tout: C'est ce que nous avons décidé. Le succès doit être emporté.