Что делать? Я влюбилась в отчима. Серьезная проблема с повзрослевшей дочерью Влюбить в отчима моя история

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

Фото Stock/GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Фото Getty Images

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Когда моя мама привела в дом нового мужчину, я долго не хотела его принимать. В глубине души я была обижена на мать из-за развода с отцом. Мне казалось, что в их разрыве виновата была именно она. Однажды я даже высказала ей свои претензии, но она только покрутила пальцем у виска.

Новый возлюбленный мамы первое время всячески пытался наладить со мной отношения. Но я ограничивалась лишь сухими ответами. Честно говоря, мне вообще не хотелось с ним пересекаться. Мне казалось, что он совсем не любит маму. У Владимира было трое детей от двух предыдущих браков, он работал мастером по ремонту телевизоров и бытовой техники, и почти весь его доход уходил на выплату алиментов. Я думала, что никаких чувств к матери у него нет – ему было просто удобно с ней. Но мама в то время совсем потеряла голову – она его боготворила. Через полгода я смирилась с тем, что в нашей квартире стал жить посторонний мужчина. Даже начала с ним общаться – Владимир оказался интересным собеседником. С ним было весело!

В тот момент мне исполнилось 26 лет, и я была целиком и полностью занята своей личной жизнью. С моим парнем Андреем мы собирались пожениться. С ним мы встречались четыре года. И в глубине души я верила, что это тот человек, с которым я могу связать свою жизнь. Все рухнуло в один день. Однажды во время обеденного перерыва мы с коллегой зашли в кафе. Я потеряла дар речи – за столиком в конце зала сидел мой парень с какой-то девушкой. Сразу стало видно, что это далеко не дружеская встреча. Они смеялись, флиртовали, а в какой-то момент начали целоваться. Я не стала поднимать в кафе скандал. Постаралась взять себя в руки и кое-как вернулась на работу. Я никак не могла поверить в увиденное. Домой вернулась в подавленном состоянии – мне хотелось кричать. Мама в тот день работала в ночную смену, в доме был только Владимир. Он сразу понял, что у меня неприятности. Не знаю, почему, но в тот вечер я ему все рассказала. Мы выпили, и в какой-то момент я перестала себя контролировать. Мы стали целоваться, а утром проснулись в одной кровати. Я была в шоке от своего поведения. Сразу сказала маминому ухажеру, что все произошедшее – большая ошибка, о которой маме лучше не знать.

Чувство вины перед собственной матерью помогло мне немного отключиться от собственных проблем. О предательстве Андрея я практически не думала – все мои мысли были заняты тем, что будет, если мать узнает о моей близости с ее мужем. К счастью, Володя ничего не рассказал маме. С Андреем я прекратила всяческое общение – не отвечала на звонки и эсэмэски. Даже не стала ему ничего объяснять. Первое время он еще пытался наладить со мной общение, а потом перестал.

Однажды, когда мать ушла на сутки, мы вновь остались с Володей вдвоем. И история повторилась. С тех пор сексуальные отношения с отчимом у нас были регулярными. Каждый раз после очередного секса я давала себе обещание, что ничего подобного больше не повторится. И каждый раз свои клятвы нарушала. Мне было безумно хорошо с Владимиром. Такого заботливого мужчины у меня еще не было. Казалось, что он наперед угадывает все мои желания.

В какой-то момент я поняла, что больше не могу так жить. Мне хотелось каждую минуту проводить с Владимиром. Вы просто не представляете, как мне было больно наблюдать за тем, как развиваются его отношения с мамой. Я каждый вечер рыдала в подушку, пыталась себя успокоить и постараться взять в руки, но ничего не получалось. Рассказать маме о нашей связи я просто не могла!

Однажды, решив забыть его раз и навсегда, я решила подыскать себе съемное жилье. Мама была против, чтобы я жила одна. Но я была уверена, что только таким образом смогу забыть Володю. Первое время это было сложно: я все время думала о нем! И тут я встретила парня, который мне очень понравился. Подруги завидовали нашим отношениям. Сергей действительно ко мне относился очень искренне и трепетно. Поэтому, когда через семь месяцев после знакомства он сделал мне предложение, я, не раздумывая, согласилась.

Казалось, живи и радуйся. Но после свадьбы на горизонте вновь появился Володя. Они постоянно приходили к нам с матерью по выходным. И когда мы оставались одни, он старался сделать мне комплимент. Поначалу меня его поведение даже пугало. Я несколько раз обрывала его на полуслове. Но казалось, он ничего не понимал. Однажды я даже попросила маму не приходить к нам вместе с мужем. Владимир, конечно, обиделся, но мне так было легче.

Однажды я позвала его сама, о чем до сих пор жалею. У нас дома сломался новый телевизор, и я попросила Владимира устранить поломку. Он пришел днем, в это время я была дома одна. Когда Володя починил телевизор, я предложила ему чашечку кофе. На кухне он стал тянуться ко мне. Отказать я не смогла – меня тянуло к нему. С тех пор наши отношения вновь возобновились. Мы встречаемся два-три раза в неделю. Знаю, что поступаю неправильно, но и отказаться от Володи я не могу.

Я знаю, что меня многие осудят. Я сама себя корю, что предаю и маму, и мужа. Наверное, такая у меня судьба. Я вижу, что сам Володя к нашим отношениям относится несерьезно, как к некоему развлечению. И я принимаю это. Хотя в глубине души очень боюсь, что о нашей связи узнают родные. Но я все же надеюсь, что этого никогда не произойдет. А еще я верю, что однажды смогу вычеркнуть Владимира из своей жизни раз и навсегда.

Алевтина, Санкт-Петербург.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я оказалась в трудной ситуации, в которой виновата сама, возможно и не только. Но для начала я расскажу о себе. Мне 21 год, живу сейчас вместе с мамой, отчимом и сестрой. Сестренке 5 лет, она дочь моего отчима. Мой родной отец меня никогда не воспитывал. После моего рождения он связался с наркотиками и с нами больше никогда не жил. в 2012 году он умер.

Мы неоднократно меняли место жительства. После ухода отца, мы жили некоторое время у бабушки (мать мамы). После мама познакомилась с мужчиной, также увлекавшемся наркотиками. У него мы жили какое-то время, ни ласки, ни внимания я так и не познала. И, к несчастью, приходилось спать вместе с ними в одной комнате, и слышать то, чего ребенок не должен слышать. Но, это продлилось недолго - мы ушли. Вскоре он умер. И это не последний мужчина в жизни моей мамы. Но, отношения ни с каким из них у мамы не складывались.

Все детство я практически провела с бабушкой, которая проявляла ко мне излишнюю строгость, которая соприкасалась иногда с жестокими действиями. Что, бывало, из-за этого не хотелось жить, хотелось забыться. Но доброта, конечно, не отсутствовала. Сейчас у нас хорошие отношения, она осознала свои ошибки. Я со всем с ней делюсь в первую очередь.

Я росла в строгом воспитании, и не знаю, возможно, это было причиной того, что я стала замкнутым человеком, была молчаливой в школе. Мне иногда не позволялось приводить друзей, чтобы повеселиться, только при условии, что это будет тихо. Она ругалась по каждом поводу. Я стала отстраняться потихоньку от общения, я боялась, что она снова опозорит меня перед сверстниками и друзьями. И от меня тоже стали отдаляться.

С отчимом мы живем 12 лет. Ему 37 лет. Он хорошо ко мне относился с детства, я познала любовь, ласку и внимание, и никакой жестокости от него я не испытывала. Мы повсюду с ним ездили, он кругом меня водил. Я практически проводила время с ним, с мамой, в основном, только дома. Мне было где-то 10 лет, когда я с ним познакомилась. Эти добрые отношения продолжались все эти годы. У нас были общие интересы в музыке 60-х, что довольно странно для моего возраста (мне было 12), но на этом сходство в интересах не закончилось. Все шло так хорошо, что незаметно перешло в другую степень развития. Он не олицетворял в моем лице строгого отца, а очень близкого человека, как друга, можно сказать. И так сложилось, что эта близость перешла границы. Он подпустил меня к себе. И это дошло до сексуальных действий со стороны его, и я была не против. Мое чувство угрызения исчезло, сузило рамки понятия "нельзя" и порой я сама проявляла эти действия к нему. Но я девственница до сих пор, дальше этого не доходило. Но эти сексуальные действия продолжались некоторое время. Потом странные чувства давили меня постоянно, что я решила просто забыть об этом и стараться не вспоминать. Этого больше не повторялось, но отношения по-прежнему оставались такими. По мере моего взросления у него ко мне появлялся больший интерес, мы общались с ним на равных. Мама - человек домашний, и желания, куда-то выезжать у нее редко появлялось, а после рождения ребенка, совсем. Поэтому отношения с мамой начали увядать незаметно. И у отчима тоже. У них исчезли общие темы для разговора, и были ограничены бытовым уровнем общения. Каждый сам по себе.

У меня никогда не было парней в жизни. И, возможно, в нем я находила возмещение этому. Сейчас у меня есть парень. Я познакомилась с ним по интернету. И, узнав о моей с ним переписке, отчим не давал мне покоя с того момента. Создал вымышленную страницу от имени девушки, и якобы с ней переписывался, с целью вызвать мое внимание (как оказалось, переписывался он сам с собой). С тех пор я понимала всю серьезность моих детских ошибок. Здесь пахло ревностью. Но я постоянно спрашивала, в чем дело, отстань от меня. Но на протяжении года моей переписки с парнем, отчим не давал мне покоя. И не отвечал в чем истинная причина. А когда, ко мне приехал парень, эта причина раскрылась. Он прислал мне письмо, в котором говорил о своих чувствах ко мне, которые вспыхнули ко мне с самого детства. Я была в безумном потрясении. В письме говорилось, что ему еще никогда не было так тяжело в жизни и нужно время, чтобы залечить раны. Если бы не моя сестра (его дочь) он уехал бы на полгода куда-нибудь, писал он. Писал, что нельзя было не влюбиться в такую девочку, и что вся его переписка с вымышленной девушкой была для того, чтобы проверить мои чувства к нему. Но он понял, что ошибся.

Я написала ему ответное письмо, в котором изложила, что очень привязалась к нему в детстве, что я люблю его, но не той любовью, которой ему хотелось бы, что у меня нет к нему тех чувств, но я очень боюсь его потерять. Я спросила, что он видел в будущем, как планировал жить, но ответ я не получила. И сказала, что какие бы ни были у меня чувства, большего быть не могло в любом случае, так как он отец моей сестры и муж мамы, как бы там ни было. После он отписал мне ответное письмо, назвав его неискренним, выделив в нем некоторые абзацы из моего письма, унизив меня по полной. И напомнив мне, что я себе позволяла в детстве. И здесь снова проснулось мое чувство вины.

Он просил никому не давать читать его первое письмо. Но меня докучала бабушка, одна и другая, спрашивая, почему он не дает тебе покоя с парнем. И эти вопросы обессилили меня, я рассказала им, в чем суть причины такого поведения отчима ко мне. Они постоянно твердили, что это ревность и, после моего разъяснения им, удостоверились, сказав, что это итак было ясно. Письмо я не давала никому читать, но два человека знали общую суть проблемы с моих слов. И к сожалению, одна бабушка не сдержала слово и рассказала об этом моей маме, о его чувствах и его письме мне, думая, что этим сделает лучше, но вскоре поняв свою ошибку. Отчим узнал, что мама обо все знает. И мама сильно плакала. Но о сексуальных действиях в детстве она не знает (хотя не уверена), ее отношение сейчас изменилось ко мне, не знаю, что наговорил отчим.

Я сейчас переживаю из-за этой ситуации, боюсь за сестренку, ей 5 лет. Знаю, что если бы мама не узнала, все продолжалось бы также, он не подавал никогда виду, ради дочери. А сейчас все раскрыто, и по слухам, мама начинает подумывать искать замену ему, чего я боюсь. Знаю, что дочь он не оставит никогда, но мама, зная правду, не намерена так жить. Маме 39 лет. И она устала быть "одна". А я не хотела бы, чтобы эта семья распалась. Хотя давно предвещало, что тех отношений, что у них были не будет.

Я планирую переезжать в следующем году к парню. Считаю, так будет правильно, я просто должна. Знаю, сейчас нужно наладить отношения с мамой, но не знаю как.

Я хотела бы знать Ваше мнение, виновата ли я здесь одна, в сложившейся ситуации, каков источник всего этого? И второй вопрос не будет четким, я хочу знать Ваше мнение насчет всей этой ситуации, может Вы сделаете свои выводы и дадите нужный совет. Что мне нужно делать сейчас с нашими семейными отношениями, как их наладить.

Буду благодарна вам за искренний ответ, так как понимаю, что я виновник ситуации, и хочу отпустить свой груз, какая бы ни была правда. Спасибо за внимание.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Ольга, здравствуйте!

Первое, что мне хочется сказать, что вы не виноваты. Вы были ребенком, девочкой, которой неистово хотелось тепла и заботы, как и любому нормальному ребенку. И в тот момент ответственность была на вашем отчиме, как на взрослом сознательном человеке.

Сейчас он пытается манипулировать вами, вызвать в вас чувство вины, я бы назвала это даже шантажом. При этом он не видит своего вклада в эту ситуацию, он должен был держать дистанцию, он нарушил закон. И не вам надо стыдиться того, что между вами были сексуальные отношения. Это полностью ответственность взрослого человека на тот момент. Он искажал и искажает реальные факты, и вы приняли это, ведь тогда вы были еще ребенком, вы доверяли ему. Вы пишите - «он подпустил меня к себе», но на самом деле это он подпустил себя к вам. Это важный момент, обратите внимание на разницу, она показывает на то, как под влиянием отчима развивалась ваша картина мира, как исказилось ваше восприятие.

Читая ваше письмо, мне представлялась маленькая одинокая девочка, у которой не было человека, которому можно было довериться. И это повергает в отчаяние и безнадежность. Вам было очень сложно и больно. И тут появился отчим, человек, который как вам казалось окружил вас бескорыстной и безусловной любовью и лаской. Вы не знали, как может быть по-другому, у вас не было такого опыта. Тем более рядом с вами появился такой сильный и взрослый человек. Вам казалось, что то, как он проявляет свою заботу и ласку, свою любовь, это и есть норма, и в тот момент не было рядом человека, кто смог бы объяснить вам разницу. Кто показал бы вам здоровые чувства, здоровую поддержку. Вы просто были девочкой, которая не знала, как это бывает, и это ни в коем разе не может быть вашей виной..

Отчим продолжает играть с вами в свою игру, он пытается вызвать в вас чувство вины, давить на ваши болевые точки, он пытается продолжать использовать вас. Ведь ему было так комфортно и удобно, а тут вы выросли и решили жить своей нормальной отдельной жизнью. Конечно, он возмущен, он злится, но важно понимать, что это его чувства, они не имеют к вам отношения. Он сам выбирает как ему себя вести, и вы не можете заставить его чувствовать себя хорошо, да и не должны.

Вы действуете в своих интересах, и это нормально и здорово, нежели подстраиваться под окружающих, пусть даже и близких.

И мне хочется сказать, что очень смело то, что вы поделились своими переживаниями со своей бабушкой и вашим письмом здесь. Нести такой груз одной - невыносимо.

Что касается вашей мамы и ее ситуации, то вы берете на себя очень многое - заботу о семье мамы, об отчиме, о бабушках. Напоминайте себе, что это их жизнь и их решения. Мама в праве решиться на развод. И на мой взгляд, это нормальная реакция человека, который заботится о своих детях. Жить с человеком, который обманывал, который постоянно нарушает границы, который предает (а на мой взгляд, ситуация с вами, как с дочкой - это именно предательство) - значит не любить себя, и о счастье здесь речи не идет.
Вы пишите, что мама устала быть одна - как так получилось, если они 12 лет живут вместе с вашим отчимом? Значит в их отношениях были большие сложности, значит они не давали ей опору и поддержку, и соответственно ваша мама может справляться сама.

Вам важно сосредоточиться на своей жизни, строить свои планы, свою семью. Ваш переезд - это здоровое решение, и оно должно исходить из ваших потребностей, из того, что вы хотите, что вам важно. А родители - уже взрослые люди, они сами разберутся и справятся.

Вам бы очень хотелось, чтобы все были счастливы, и все было хорошо, чтобы мама не переживала, чтобы с сестрой все было в порядке. И отвечая на ваш последний вопрос, я скажу, что вам важно заняться собой, своими переживаниями, своими интересами. Научиться жить для себя и отделить себя от своей семьи (это нормальный здоровый этап в жизни каждого человека). Это не так просто сделать, тем более вы всю жизнь заботились об окружающих, и может сейчас именно тот момент, когда можно учиться жить по-другому.

4.8928571428571 Rating 4.89 (14 Votes)

Обращение «отец» и «отчим» в роду, где был развод, имеют одинаково важное положение. Мужчина, новый супруг женщины не просто гость и приходящий человек в дом, а он также, как и возлюбленная, занимается воспитанием её детей.

Небезосновательно и довольно-таки часто появляются в таких семьях «щепетильные» ситуации - дети не хотят признавать отчима и ревнуют мать, бывает и наоборот, но сегодня следует сказать о ситуации, когда дочь признается, что любит отчима не как ребенок, а как женщина и видит в матери соперницу. Что стоит делать и как супруге следует вести себя?

Зачастую признание маме делает девочка-подросток. Девочка знает, что это не кровный ей мужчина, видит его нежность и привязанность к матери и на уровне подсознания хочет себе такого же мужчину в жизни, ведь от родного отца она не получает такого теплого отношения. Девочка может увлечься образом такого крепкого и сильного спутника и преувеличить слова об эмоциональной привязанности - играют гормоны, а среди ровесников таких, как стена, мужчин нет, поскольку юноши еще не способны нести такую ответственность и давать такую заботу вторым половинкам.

Что делать если дочь влюбилась в отчима?

Прежде всего, маме не следует кричать на ребенка и обвинять в эгоизме, помните, что девочка сделала большой шаг, рассказала все. Нельзя скандалом оттолкнуть дочь, ведь она может в последствии больше ничего не рассказать вам. Ни в коем случае не показывайте нервное состояние и не смотрите на нее, как на разлучницу.

Сперва обдумайте и взвесьте, есть ли какие-то «тревожные звоночки» и объективно посмотрите на отношение отчима с дочкой. Только мужчина, поскольку он старше и опытнее, доминирует и руководит линией взаимоотношений между членами семьи. Были ли недвусмысленные знаки вашего супруга касаемо девушки? Задумайтесь над этим.

Конечно, если этих «звонков» нет, то отчим не должен вестись на провокации и должен быть проинформирован об отношении девушки к нему. Юная леди будет из-за влюбленности проявлять недвусмысленный интерес и важное поведение мужчины - не поощрять «стреляние глазами», а поговорить. Отчиму следует объяснить, что любит он вас как женщину, а девочку - как вашего ребенка, но не более того. При этом разговоре должны присутствовать и вы тоже.

Если дочь уже достаточно самостоятельная, то поживите с мужем в другой квартире - дайте свободу девушке, чтобы не разрушать взаимоотношения между вами. Девушке больше необходимо общается со сверстниками, с другими людьми, но вы должны поддерживать связь. Скажите ей, что вы - не враг и хотите добра, но любите вашего мужа и боитесь его потерять. Не стоит пренебрегать словами о насилии и половых отношениях- отведите дочь к гинекологу и психологу - специалисты дадут ответ, было ли это на самом деле.

Если врачи выявят факты насилия - обращайтесь в правоохранительные органы и бросайте супруга.

All2no4ka

Я росла с мамой и бабушкой. Мама работала парикмахером, а вечерами "подрабатывала" проституткой. Я понимала что мама пыталась заработать как могла, и что эта работа не самая лучшая в мире. Я помню этот ужасный запах, когда мама приходила домой, но сейчас мне почему то, этот запах не кажется таким уж и ужасным.
Мне было 8, а сестренке год, когда мама пропала, бабушка даже искать её не стала, и если она уж мертва, я даже не знаю где её могила. Бабушка всегда меня корила, чтобы я не выросла как мать. Работала бабушка до последнего дня, так что мы были предоставлены друг другу. В 10 лет я научилась шить мягкие игрушки на продажу, мой первый постоянный заработок)) Однажды бабушка не пришла с работы, через 2 дня я пошла в полицию, а на 9 день мне сказали что бабушку прихватило сердце, и её уже похоронили.
Мы с сестренкой месяц прожили вдвоем, потом нас забрали в интернаты. Не самое лучшее место, если честно. Я научилась пить и курить, учиться было просто не возможно, а деньги приходилось прятать постоянно.
Пол года назад нам предложили стать удочеренными с одним одиноким мужчиной. Мне сразу сказали что так нельзя, но я просто хотела сбежать из того дурдома. Ему почти 40, а мне 15 скоро будет, сестренке 8. Он хороший человек, достаточно обеспеченный, у меня впервые появился свой ноутбук, у сестренки своя одежда, он заботиться о нас. С первого дня я боялась что мы не понравимся ему, я сразу стала готовить и убираться, ждала его с работы. Первое время я боялась его, а теперь мне хочется быть рядом с ним чуть больше, чтобы он лишний раз обнял меня... Я стараюсь чтобы у него было меньше проблем с нами, я учу с сестренкой уроки, слежу за домом, но при этом сама лишний раз прошу помочь с уроками, вместе болтаем вечерами, смотрим фильмы.
Я не знаю что делать... Может он и не красив внешне, и ведет себя не много странно, но мне с ним хочется быть как можно больше.

Здравствуйте, как к вам обращаться?

Вас официально удочерили? Если да, то как получилось, что он воспитывает вас один (по закону должны быть оба супруга). Вы были с ним знакомы до того как стали жить вместе? Какие его странности вас настораживают? Как думаете, какие у него есть мотивы для вашего удочерения?
Чего хотите от консультации?

All2no4ka

Ко мне подошла соцработник, и предложила быть удочеренными, рассказала что это будет проходить не совсем по правилам, но нам будет не плохо. После мы познакомились с будущим отчимом, сестренке он понравился. Через неделю был суд где его признали отцом сестренки, а я под опекой.
Он одинок, ему просто хотелось семьи.
Странности: иногда разговаривает сам с собой, не умеет рассказывать анекдоты, и свои мысли, хотя его мысли очень беспорядочны, иногда очень пугающе смотрит, как клоун из "оно", но потом я поняла, что это его взгляд заинтересованности.
Хочу получить ответ, что мне делать? Мне так уютно с ним, но он гораздо старше меня. Запах который я чувствовала от мамы, иногда я чувствую его от отчима, и мне он нравиться, и я понимаю что это приведет к сексу.