Жизнь с родителями парня в гб. Как переехать к парню, чтобы с ним жить? Как подготовить родителей к этому? Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

02.12.2013 |

Парень хочет жить с родителями ? Чему тут собственно удивляться: всю жизнь они его холили и лелеяли, воспитывали, дарили нежность и ласку и, естественно, что он привязан к родителям. Перспектива жить с родителями любимого, несомненно, удручает и вызывает понятное недовольство. При подобных условиях совместного проживания вы будете лишены многих прелестей: ваш любимый не сможет оценить в полной мере ваши кулинарные творения, экстравагантный наряд, изысканный вечерний макияж . Вы будете находиться в состоянии постоянного стресса, и испытывать неудобства от невозможности раскрепоститься.

Однако многие девушки придерживаются мнения, что если у парня нет своего собственного жилья, то он неудачник по жизни. Стоит ли так рьяно осуждать любимого?

Задумайтесь: является ли временная финансовая несостоятельность вашего молодого человека показателем его несамостоятельности и неустроенности в жизни как личности? Не следуете ли вы слепо основным предубеждениям, которые распространены в обществе или же наоборот выпускает их из виду?

Первое предубеждение: Мужчина в расцвете обстоятельств.

За границей принято, что при достижении совершеннолетия дети становятся независимы от родителей и могут сами себя обеспечивать. Там, за кордоном, для этого созданы все возможные условия, чтобы молодые люди не чувствовали себя в чем-либо обделенными или ущемленными. Они молоды, перспективны, перед ними открыты все двери взрослой жизни.

Наши же современные реалии таковы, что даже наличие хорошего образования, богатого опыта в профессии не является гарантией успешного трудоустройства. Ваш молодой человек с высшим образованием и востребованной специальностью может остаться за бортом успешной жизни и,естественно, что у него не будет хватать денег на отдельное жилье.

Второе предубеждение: «Врагиня» номер один.

Знакомство с родителями парняобернулось для вас настоящей катастрофой? Его мама считает вас неподходящей кандидатурой на вакантное место любимой невестки, а папа – прожигательницей жизни и они жаждут, чтобы вы поселились в их квартире? Будьте настороже, даже, если молодой человек успокаивает вас, что все наладится. Если мужчина живет с родителями, а они вас не принимают в семью, то будьте готовы к объявлению холодной войны: они сделают все от них зависящее, чтобы выдворить вас со своей территории.

Третье заблуждение: Маменькин сынок.

Для некоторых особей мужского пола мама является примером идеальной женщины, и они ищут подобные черты в своих избранницах. В этом ничего предосудительно нет, но задумайтесь: если вы решите устроить милые сюрпризы для парня, например романтический вечер или шоу с раздеванием, а тут врывается его мама и он спокойно реагирует на подобное безобразие, то призадуматься стоит.

Ваш парень хочет жить с родителями? Отнеситесь к этому с пониманием того, что вы все равно будете с ним рядом и совершенно неважно, что от этого проживания могут возникнуть определенные трудности. Гораздо важнее ваши чувства и укрепление взаимоотношений.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Молодой человек предлагает жить вместе с его родителями.Мне тоже очень хочется жить вместе с ним, но в тоже время очень сложно решиться на этот шаг.Потому что очень пугает, что придется жить с родителями.Мне кажется что я там буду себя очень не уютно чувствовать, постоянно будет внутреннее напряжение и боязнь не понравится родителям.Никакого опыта совместной жизни у меня до этого не было.Мои родители против сожительства без регистрации отношений.Обещают помочь с жильем,но только после того, как мы распишемся.Сыграть свадьбу у нас есть в планах, но летом, если еще с деньгами все получится.А сейчас он постоянно меня завет к себе переехать.А я не знаю как мне быть, самой хочется переехать, но очень страшно, да и родители мои очень против этого.Еще я боюсь, что то, что я к нему не перееду, тоже может негативно отразиться на наших отношениях.Скажите пожалуйста ваше мнение на мою ситуацию.

Ну, начать с того, что молодой человек, который вас зовёт на квартиру к родителям - это уже странно. Он что, настолько к ним привязан? Задумайтесь. Проживание родителей и детей вместе, даже любящих и любимых, редко протекает нориально. И уж тем более новоиспеченой паре тяжело будет жить с родителями. Вы только в думайтесь - сколькикомнатная квартира не была бы, родители всегда за стенкой. По опыту моих друзей могу сказать, что куда более здоровые отношения складываются у всех, когда семьи живут отдельно. В противном случае прессориться умудряются все. Если вы действительно настроены серьезно, то подождите до лета и официально живите вместе, тем более родители обещают помочь с жильем. А если вашему парню невмоготу, и вам хочется попробовать жить вместе, то лучше снимать свою собственную "однушку", чем жить у родителей. Заодно опробуете, насколько хорошо вам удаётся вести совместный быт, без помощи родителей. Однако тут нужно принимать во внимание мнение родителей, которые против. Модет, не стоит их расстраивать, тем более всё равно собирались сочетаться официальным браком. А если парень нормальный, то и до лета потерпит, и негативно не скажется это на ваших отношениях.

не переезжай.просто я даже не знаю.столько преград.столько сопротивлений.конечно жизнь многогранна.и все что ни случается-все к лучшему!вариантов очень много.может пока не стоит переезжать.я не знаю как будет правильно.спроси внутри себя тоже.как тебе уютнее сейчас.

Я думаю надо познакомиться с родителями.Присмотреться к тому как они вас примут.А лучше всего уйти на квартиру.Надо все начинать самим.Предлагают помошь..примите и поблагодарите...помогают материально..сразу обсудите условия..возвращать или нет.Лучше возвращать..ибо с каждым взятым рублем растет зависимость от тех кто дает.А свадьба...не торопитесь..присмотритесь друг к другу...любовь при встречах и ежедневный быт..это разные вещи,любовь и благополучная семья..это колосальный труд двух людей желающих быть друг с другом!Удачи вам! И счастья!

Мне кажется, нужно откровенно поговорить с М/Ч. если вы ему дороги и он действительно настроен на серьезные отношения с Вами, то поймет ваши страхи.обсудите, другие альтернативы для совместного проживания.

Думаю чтобы вы не решили ничего страшного не случиться. Если наберетесь смелости и переедете - замечательно. Если останетесь со своими родителями, вряд ли ваши отношения с парнем из-за этого испортятся. Мое мнение - главное не ваше решение, а искренность в отношениях с парнем. Не бойтесь рассказать ему всё, что вы здесь написали, в том числе и о своем страхе перед его родителями. Вам щас действительно надо взвесить все за и против, ..ваши родители этого не одобрят, его родители будут рады вам. Обсудите все свои страхи и переживания вместе с парнем и вместе примите решение. Если не решитесь переезжать, то с его родителями все равно хорошо бы наладить отношения. Чаше ходите к нему в гости, общайтесь с родителями, можно как-нибудь специально у него засидеться и остаться на ночь, лучше узнаете его родителей и будет проще принять решение.

ни за что бы не согласилась жить с его родителями.только представьте:две женщины(мать с дочерью не считается) на одной кухне - это же ужасно.вам придется подстраиваться под то,как ведутся домашние дела у них.
лично мое мнение: не стоит жить ни с чьими родителями.

Лучше переехать и пожить до свадьбы вместе с ним. Да, и вместе с его родителями. Не бойтесь их неодобрения - тут главное не лениться и быть дружелюбной. Остальное приложится. Относитесь к родителям жениха с уважением и пониманием. Но не спорьте с ними, а пытайтесь решить проблему вместе.

мое мнение стоит сперва пожить вместе и увидеть друг друга в быту, научится обходиться своими ресурсами,не завися от родителей! пусть даже и живя с ними, но свадьбу играть вслепую не стоит, не известно протянет ли такая семья и двух лет... боятся ничего и никого не стоит,тебя там не укусят! можете начать ночевать друг у друга,если родители не против,а там прикинете как что складывается и стоит ли игра свеч)))

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

К сожалению, не все молодые пары имеют возможность приобрести или даже арендовать жилье. В таком случае не остается иного пути, как жить совместно с родителями парня или девушки. О совместном проживании можно услышать немало историй, как правило, довольно мрачных. Однако будем справедливыми, находятся и те, кто доволен жизнью в одном доме с родителями мужа. Возможно, они знают какой-то секрет либо подсознательно все делают правильно? Психологи говорят, что если очень постараться и следовать некоторым правилам, можно построить хорошие отношения с его родителями и в такой непростой ситуации. Какие же будут рекомендации специалистов?

Не устанавливайте свои порядки

До того как вы появились в доме мужа, там уже были свои порядки, традиции, привычки у каждого члена семьи. Естественно, никто из домочадцев не должен подстраиваться под вас. Наоборот, так как вы новый член этого маленького социума, подстраиваться под его правила следует вам. Возможно, со временем удастся и вам внести что-то в правила общего распорядка, но вначале не нужно стремиться менять уклад людей, проживающих в квартире.

Задавайте вопросы

Важно понимать, что вы – новый человек в доме, и имеете право чего-то не знать. Поэтому, не стесняйтесь спрашивать: что где лежит, для чего нужны те или иные приспособления, куда можно положить свои вещи и так далее. Если же брать либо делать что-то без спроса, можно спровоцировать конфликт или, по крайней мере, неловкую ситуацию. Обычно люди за время долгого проживания в доме обрастают привычками, имеют четкое представление, что и где должно находиться. Лучше при малейших сомнениях спрашивать, а еще предпочтительнее – попросить свекровь, как хозяйку дома, рассказать вам в подробностях обо всех порядках в доме.

Принимайте участие в хозяйственных делах

Можно выделить два абсолютно неприемлемых типа поведения женщин, попавших в семью мужа. Первый – чрезмерно активная деятельность по хозяйству, что часто вызывает неодобрение у родителей мужа, особенно у свекрови. Это и понятно, двум хозяйкам в доме ужиться трудно. Вторая крайность – полное игнорирование хозяйственных дел, когда невестка ведет себя, как гостья. В таком случае довольно скоро она заработает репутацию лентяйки и неряхи.

Как же поступить в такой ситуации? Лучший выход – все обговорить с родителями мужа. Определите вместе, кто какую работу по дому будет выполнять, и старайтесь не игнорировать свои обязанности. Это поможет избежать обид и конфликтных ситуаций.

Вносите свою долю в бюджет

Не стоит думать, что родители мужа обязаны содержать вас, даже если до свадьбы они полностью обеспечивали своего сына. С вашим приходом в дом расходы увеличились, поэтому следует и вам вносить свою лепту в общий бюджет. Даже если вы питаетесь отдельно, пользуетесь только своими вещами, существуют еще коммунальные услуги и другие общие статьи расходов семейного бюджета. Поэтому каждый месяц выделяйте некоторую часть зарплаты в «общий котел». Конечно, если родители мужа категорически отказываются брать с вас деньги, не стоит настаивать. Можно их за это отблагодарить покупкой чего-либо приятного для них.

Решите вопросы питания

Сразу решите, как вы будете питаться. Если желаете отдельно, следует заранее обговорить график готовки, так как сложно двум женщинам одновременно заниматься делами на кухне. Возможно, в таком случае вам понадобится приобрести некоторые кухонные принадлежности, посуду или даже отдельный холодильник.

В случае если молодая семья будет питаться вместе с родителями, нужно обсудить порядок готовки. Если свекровь возьмет на себя этот процесс, вы можете заниматься закупкой продуктов. Также иногда устанавливают график готовки, например, одну неделю готовит свекровь, а следующую невестка. В такой ситуации девушке следует узнать, какие блюда обычно готовят в этом доме, когда подают еду и другие подробности.

Обычно больше проблем у женщины возникает со свекровью. Почему так бывает можно рассуждать долго, упоминая и материнскую ревность, и разницу поколений, и разное воспитание, и много чего другого. Важнее подумать, как построить нормальные отношения с мамой своего мужа, если вы вынуждены жить на одной территории. Психологи советуют учитывать следующее:

• Не стоит считать, что свекровь обязана вас любить, впрочем, как и вы ее. Старайтесь строить дружеские, уважительные отношения, не рассчитывая на чрезмерную близость;
• Не пытайтесь перевоспитывать свекровь, это ни к чему не только ей, но и вам. Не поучайте ее, не демонстрируйте свое превосходство, возможно, вы в чем-то и более осведомлены, но у свекрови есть не менее важное – жизненный опыт;
• Ни в коем случае не сравнивайте свекровь со своей мамой. Неважно, в чью пользу будет сравнение, сам факт этого вряд ли понравится;
• Никогда не жалуйтесь свекрови на ее сына. Естественно, в жизни будут возникать разные ситуации, и иногда вам захочется посетовать свекрови на поведение своего мужа. Не делайте этого, даже если вы сто раз правы, женщине будет очень трудно принять вашу сторону. После таких жалоб могут испортиться самые теплые отношения.

Жить с родителями мужа может быть довольно сложно, но если у вас возникла такая ситуация, постарайтесь сделать сосуществование мирным и спокойным. Воспользуйтесь нашими советами и будьте счастливы.

20

Как жить с родителями молодого человека?

Статус вопроса - открытый .

Зарегистрировавшиеся пользователи могут отвечать на вопрос.

Ответы

10 1

5 (3934) 4 79 187 1 г

Ситуация очень распространённая, во первых не стоит накручивать и надумывать то, чего нет.
Во вторых надо сосредоточиться на жизни, на ее удовольствиях и радостях, вы молоды и должны ценить это, пользоваться этим.
В третьих стоит ценить хорошее отношение родителей, стоит пойти на контакт, спросить чем можно помочь по дому, не скрывать свои мысли о том, что чувствуете себя нахлебником, что волнует вопрос, как это изменить, возможно вы преувеличиваете и проблемы нет, а родители хотят помочь, хотят, чтобы у вас было больше времени на ваши отношения. Задумайтесь о то, что свой быт(отдельный) будет занимать много сил и времени, и может породить недопонимания.
Сосредоточьтесь на чувствах и на вас с парнем, а не на бытовых вопросах, задумайтесь может у вас с ним разные пути, в данное время ваших жизней.


10 3

6 (5227) 3 8 67 1 г

Я бы наверное обговорила ситуацию с родителями парня,когда его нет дома.Просто объясни им,что ты благодарна за все,что они для вас делают,но тебя не покидает чувство нахлебника и спроси,чем можешь помочь.Хотя по сути у тебя просто стресс из-за смены обстановки/окружения

6 0

6 (12709) 2 7 176 1 г

А ведь Вам же говорили, что не надо жить вместе с родителями парня..как бы там не было, даже при прекрасных отношениях с его родителями, это дискомфорт., снимите комнату в общежитии, живите отдельно от парня. Или это тоже проблематично?

3 0

7 (40075) 4 26 74 1 г

РАССЛАБЬ МОЗГИ!
И радуйся, что к тебе хорошо относятся. У тебя все хорошо!
А если все тебе не нравится, то можешь уйти и жить, как тебе хочется, если кишка не тонка.

2 0

3 (938) 2 8 1 г

Парень удобно устроился. Ему очень комфортна эта ситуация - мама готовит, девушка рядом, ничего менять не надо и брать ответственность тоже не надо. А если на Вас ещё и "нагнать" (что Вы не общаетесь с его родителями), то вообще замкнётесь, будете жить как собака и не выходить из комнаты и будете стараться к этому вопросу не возвращаться (пообещал же летом "что-то придумать").

При чём тут разговоры с родителями, когда у вас собственные отношения? И парень злится на то, что вы СОВЕРШЕННО нормально хотите строить ВАШУ жизнь, отдельно от родителей?

Что бы что-то реально развивалось, а не оставалось бы только на уровне слов и обещаний, смотрите ТОЛЬКО на поступки (не слушайте никакие обвинения Вас в том, что Вы хоть в чём-то "не такая", это манипуляция). Мотивируйте его на то, что бы он двигался в сторону того, что бы жить отдельно. Говорите о том, что родителям уже нужно жить себе в удовольствие, а не делить квартиру со взрослыми детьми. Хвалите его за ответственность и благодарите за то, что ДЕЛАЕТСЯ.

Никто не любит, когда им УКАЗЫВАЮТ что и как надо делать и может быть простое упрямство против "указываний", даже если считают Вас правой. Поэтому замечайте всё хорошее, что делается для Вас, но свои границы переступать не позволяйте.

2 0

6 (7244) 1 9 32 1 г

Ситуация реально так себе, потому что своя жилплощадь, это своя. Там можно и голым щеголять и убраться позже, если не хочется сейчас. Но это не значит, что твоя ситуация ужасна, большую часть ты себе выдумала сама и страдаешь теперь из-за этого. Смотрите сами. Вообще, похожие проблемы у нас не так и редки. В Риге сейчас «бабушкину» двушку арендовать можно за какие-то неадекватные 300+ евро плюс коммунальные. Лучше кредит взять, вот только дадут ли? Достаточно твой парень официально получает? Или ты? Вопрос своего жилья у многих стоит остро.
В 23 я тоже жил с братом в двушке и у меня была девушка. И да, ее это парило, она хотела отдельно, хотела снимать. И да, напряжение накапливалось и мы расстались в итоге, не в последнюю очередь из-за этого. Но не мог я адекватно потянуть съемную квартиру тогда, не мог, тем более когда есть своя, пускай даже с братом. И самое забавное то, что сейчас она со мной согласна (да мы еще общаемся). Она тогда не думала ни о чем, ей просто было плевать, главное жить отдельно. Сейчас у нее своя квартира в кредит, она оплачивает счета и признает, что если бы мы переехали, то платили бы за квартиру, а на остаток жрали сухари.
Не знаю как там у вас в финансовом плане, так что смотрите сами. Но если ты не научишься с этим справляться, вы расстанетесь. Ну либо переедете.

1 0

6 (9017) 3 13 43 1 г

Девушка_с_веслом и vamos уже многими буквами сказали то, что собирался сказать я.
Дополнительно поддержу только мысль, что на самом деле подобный разговор лучше вести с родителями без участия бойфренда. Чем раньше расставите все точки над Ё, тем лучше будет всем. Также стоит попросить родителей о том, чтобы сразу говорили тебе, если что-то "не так". Возможные конфликты и непонятки лучше купировать в зародыше и в режиме диалога, а не конфликтуя тогда, когда терпение уже лопнуло.

1 0

7 (47543) 8 44 157 1 г

Лучше просто забей. 1.Ты там по тому что это нужно твоему парню и это его проблема что он живёт с родителями. 2. Он прав, не держи его родителей на расстоянии.

1 0

2 (372) 1 3 17 1 г

На самом ничего зазорного в этом нету, чтобы жить с родителями, ведь это временно, если твоя проблема, что ты себя неуютно чувствуешь, то уезжай, а если не можешь поговори с родителями, чтобы снять с себя камень, обсуди с парнем... какие перспективы вообще, куда идём, куда стремимся и сама найди себе дело, работа, учёба не знаю что... по дому это вполне можешь быть полезна, если ты часто дома сидишь. Я думаю раз родители хорошо относятся, то они понимают всю ситуацию. Ну, а парень хрен знает, такого выбрала, любовь зла полюбишь и козла:D

0 0

6 (18753) 3 46 160 1 г

Предложи создать фонд, в виде копилки, куда вы будете каждый месяц откладывать деньги на будущее отдельное жилье. Не просто эти разговоры, вот летом, вот после нового года, вот машину починю, вот работу сменю.. и тому подобные отмазки на потом. Когда начнет накапливаться норм сумма для того чтобы снять приличную квартиру, можно будет уже по факту сказать, все пора переселяться, т.к деньги есть! Проживание с родителями это временное явление, главное только, чтобы оно не затягивалось надолго.. не все люди коммуникабельны или легки в общении, кому-то сложно вот так с родителями находить общий язык, поэтому длительное проживание рядом может спровоцировать конфликты и тд. То что парень осуждает, это он конечно по-глупости.. иначе не знаю как еще объяснить. Плохо когда человек не понимает твоего дискомфорта, не ставит себя на твое место. Вместо того чтобы помочь найти точки соприкосновения, стать связующим звеном между тобой и его родителями, он еще и обвиняет. У меня тоже была такая ситуация.. привел, оставил в кругу своих родных, а сам отстранился и не участвовал в общении.. по итогу претензии, а че ты, а чо ты такая сякая, не разговариваешь ни о чем, эгоистка и т.п.

0 0

5 (3408) 2 9 56 1 г

отнеситесь к родителям деликатно и поболтайте с ними о чем-нибудь, постарайтесь определить границы, чтобы кто-то один парня кормил, или мамка или вы, ведь у вас своя семья, все родителя хотят своим детям добра, просто не сразу появляется взаимопонимание, не вешайте носа