Toasts drôles, pleins d'esprit et drôles. Toast frais Toast pour les pieds à porter pour les hommes à demander

Le crapaud a décidé de sauter par-dessus les rails. Mais un train est arrivé et elle a volé sur le côté sans pattes arrière. Un crapaud ment et pense : "Mais les jambes étaient belles, il faut revenir les chercher." Elle a rampé sur le rail - puis à nouveau sur le train, et le crapaud est resté sans tête.
Alors buvons ensemble pour ne pas perdre la tête à cause d'une paire de belles jambes !

Une fois, j'ai eu une conversation intéressante avec un ami parisien.
« Une bonne femme, dit-il, est celle qui a à la fois un mari et un amant.
- Oui? Je pensais que c'était mauvais », ai-je haussé les épaules.
- Non, le méchant est celui qui n'a qu'un amant.
- J'ai toujours pensé que c'était une femme déchue.
« Vous savez, le déchu est celui qui n'a personne du tout.
- Et je pensais que c'était solitaire.
- Non, le solitaire est celui qui n'a qu'un mari.
Je pense, amis, nous devrions boire aux femmes célibataires !

Applaudissons la vodka pour la nouvelle génération choisie par Pepsi ! Parce que maintenant il nous en reste beaucoup plus !

Le soir, une jeune femme à la poste remplit un formulaire de télégramme d'une main tremblante. J'ai écrit un texte, chiffonné le formulaire, je l'ai jeté dans le panier ; la deuxième forme a également suivi. Et seulement le troisième qu'elle a soumis par la fenêtre, demandant d'envoyer un télégramme d'urgence.
Le télégraphiste curieux qui la surveillait ramassa et lissa les formulaires abandonnés.
Le premier rapporte :
- Tout est fini. Je ne te connais plus.
Deuxième texte :
- Ne m'écrivez pas et n'essayez pas de voir.
Et celui qu'il a envoyé disait :
- J'attends le prochain train.
Je lève un verre à la constance du personnage féminin !

Un sultan gardait son harem à quelques kilomètres du palais. Et chaque jour il envoyait sa jeune servante chercher une autre fille. Le sultan lui-même mourut calmement à cent ans, et son serviteur s'éteignit, un peu plus de trente ans.
Conclusion : les hommes sont tués non par des jeux amoureux avec les femmes, mais en courant après elles.
Levons nos verres au rêve : pour ne pas courir après les femmes, mais qu'elles nous suivent !

Un soir, Petya est assis avec son Lyuba, buvant avec une collation. Lyuba s'est assombri et elle dit :
- Ici nous vivons avec toi, Petya, quelle année, nous avons des enfants, mais nous ne nous connaissons toujours pas à fond. Je veux obéir, Petya ! Je suis daltonien, je ne distingue pas les couleurs, mais tu avais honte de le dire ! Pardonne-moi, Petya !
- Et puis, - dit Petya, - Je croyais que tu savais que tu vis avec un nègre !
Alors buvons, les amis, pour que dans notre vie de famille nous nous regardions plus attentivement et plus souvent dans la face !

Je veux vous souhaiter que cela ait toujours été facile dans votre cœur et lourd dans vos poches.

Givi marche à travers le désert du désert, s'approche des montagnes. Et soudain, Givi entend un grand cri terrible. Voit Givi - devant lui se trouve l'entrée d'une grotte sombre. Givi entre prudemment dans la grotte. Soudain - il voit : l'oiseau Phénix se blottit avec son fond nu sur une poêle chaude et hurle. Givi est surpris :
- Ecoute, oiseau Phénix, pourquoi es-tu assis avec ton cul nu sur une poêle chaude et tu cries ?
- Oh, Givi ! Dites-moi : si je ne m'étais pas assis dans une poêle chaude et n'avais crié, qui aurait fait attention à moi ?
Alors buvons à nos femmes, qui n'ont pas à s'asseoir les fesses nues sur une poêle chaude et à crier juste pour se faire remarquer !

Manger et boire
Alors que je voulais et pouvais
Pour que tout le monde et partout
C'était avec qui et c'était où !

Une cour de campagne tranquille, où un coq piétine une poule dans un coin.
Puis un Géorgien sort sur le porche avec un sac de graines, qu'il clique lentement, puis jette une poignée de graines sur le sol.
Le coq, voyant un cadeau inattendu, rebondit sur la poule et commence à se remplir goulûment l'estomac.
Et le propriétaire, en regardant cette scène, secoua tristement la tête : « Dieu me garde d'avoir si faim !
Je suggère à tout le monde de boire ensemble pour l'abondance de nourriture et d'amis !

Et maintenant levons nos verres pour que nous ayons tout, et nous n'aurions rien pour cela !
Et aussi pour que nous ayons toujours le temps et la possibilité de l'utiliser !

Un défenseur de la sobriété dit à ses auditeurs :
- Comprenez, malheureux, à quel point vous êtes tombés bas - au-dessous du bétail. Mettez un seau d'eau devant l'âne et l'autre avec du vin. Que va-t-il choisir ?
- L'eau! - le public répond amicalement.
- Tu vois : de l'eau. Et pourquoi?
- Parce que l'âne ! - J'ai entendu une réponse tout aussi amicale.
Nous ne serons pas comme un âne - et ensemble, nous lèverons des verres de vin pour cela !

Une chaîne d'alpinistes gravit la montagne. Et soudain, le premier grimpeur du paquet a été mordu au pénis par le serpent. Il demande de passer le long de la chaîne au médecin qui passe le dernier :
- J'ai été mordu par un serpent, que dois-je faire ?
Lorsque la nouvelle parvint au médecin, il ordonna de transmettre :
- Il faut vite le sucer !
Lorsque la réponse parvint au deuxième grimpeur du peloton, il ouvrit la bouche... et la referma.
Le mordu demande :
- Bien? Qu'est-ce que le médecin a transmis?
- Le docteur a dit… tu mourras de toute façon !
Alors vidons nos verres pour qu'il y ait toujours des femmes dans le même paquet avec nous !

Et maintenant, je propose de boire aux affaires et au sexe, ce qui signifie en russe natif : succès dans le travail et dans la vie personnelle !

Les femmes sont comme des fleurs qui sont particulièrement étonnantes lorsqu'elles fleurissent.
Alors buvons aux femmes extraordinaires dissolues !

Un bon petit toast prononcé à temps permet de féliciter rapidement le héros du jour, de remonter le moral de la société et de l'inciter à lever son verre. Dans le même temps, les invités ne s'ennuient pas en écoutant un long monologue. Nous présentons à votre attention une collection de toasts laconiques pour toutes les occasions. Mémorisez au moins quelques-uns d'entre eux et vous serez le centre d'attention toute la soirée.

Toasts courts rigolos et rigolos

Premier toast : au revoir ! Nous ne vous verrons pas sobres aujourd'hui !

Mes amis, vous ne pouvez pas boire individuellement, soûlons-nous collectivement. Pour la grande force de l'équipe !

Buvons pour avoir autant de chagrin qu'il y a de gouttes dans nos verres.

Cher ami, je te souhaite d'avoir toujours le cœur léger et les poches lourdes !

Qu'il y ait des gens dans ta vie pour qui tu veux boire, et pas ceux qui te donnent envie de te saouler !

Ivresse - combattez ! Alors buvons avant le combat !

Buvons à ceux qui, absents, sont invisiblement présents ici !

Buvons à notre chance, quitte à laisser parfois battre l'oiseau du bonheur dans nos pièges !

Joie! Pâte bonne et verte !

Chers amis, buvons à la passion ! Passion comment vous voulez boire!

Mieux vaut tard que pas au fond !

Les bras et les jambes ont commencé à se refroidir - n'est-il pas temps pour nous de déconner ?!

On dit que la jeunesse est un défaut qui passe. Je veux que le temps passe, mais le manque demeure. Buvons à tous les hommes avec un tel défaut !

Pour que vos envies deviennent folles avec vos capacités !

Buvons à l'amitié, car c'est elle qui multiplie les joies et partage les peines !

Puisqu'il n'y a plus de raison de boire, buvons au "posting" ! Alors, on boit et on pense à la vodka !

Soyez en bonne santé pendant cent siècles !

Manger et boire, vouloir et pouvoir, pour que partout et partout il y ait quelqu'un avec qui et où !

Avec le début de l'intoxication alcoolique, camarades!

La naissance du bien est bonne. La naissance peut être celle d'une personne, d'une idée, d'un arbre, d'un grain, d'un sentiment... Et maintenant je veux boire à la naissance de l'amitié en ce soir.

Je vous suggère de boire à votre entendement ! Sans lui, tout dans notre vie ne serait pas aussi paisible et harmonieux.

Je vous souhaite beaucoup d'argent, beaucoup d'amour et beaucoup de temps pour en profiter!

Buvons aux gens honnêtes et humbles ! D'ailleurs, nous sommes si peu nombreux...

Sapins, forêt dense,
Sera condamné à une amende pour temps d'arrêt !
Buvons, frères, pour les hommes
Nous sommes sans raison apparente!

En bonne compagnie, comme on dit, c'est un péché de ne pas boire. Ne péchons donc pas, mais levons nos verres et buvons. Surpris!

Les femmes faibles ont une passion pour les hommes forts. Les hommes forts ont une passion pour les faiblesses des femmes. Pour l'unité des contraires !

Je veux boire pour ne pas voir le mal, ne pas entendre le mal, ne pas me souvenir du mal et ne pas faire le mal !

Buvons à nos amis allant aux banquets et à nos ennemis en béquilles !

Que tout passe toujours
En plus de la santé, de l'argent et du sexe !

Je bois un verre pour ma famille !

Buvons aux tables pleines d'abondance et aux lits - par amour!

Même Aristote a dit que deux amis ont une âme pour deux. Alors buvons à l'unité de nos âmes !

Dieu a donné un jour à boire, mais personne ne sait quel jour on est. Alors buvons-en tous les jours pour ne pas le rater !

Pour qu'il n'y ait pas de larmes et de tromperie dans les yeux de nos proches !

La vodka est notre ennemie. Mais qui a dit que nous avions peur des ennemis ?!

Combattant le serpent vert,
Dans nos cœurs, nous le jurons tous,
Mais nous savons toujours comment rembourser la dette :
Une fois qu'on a besoin d'un verre, on boit !

Avec l'âge, la mémoire et la vision commencent à changer, même un être cher change et seuls les vieux amis restent inchangés. Pour les amis!

Qui est un ami pour tout le monde, je ne considère pas cela comme un ami. Alors buvons à un petit cercle d'amis !

La composition des vœux est toujours la même :
Plus de santé et de billets !

Buvez comme nous, buvez avec nous, buvez plus que nous, buvez plus vite que nous !

Buvons aux affaires et au sexe, ce qui signifie en russe : succès dans les affaires et bonheur dans la vie personnelle !

Buvons aux forces aéroportées - Foi, valeur et chance !

Ils disent qu'une personne qui a atteint les sommets du pouvoir est perdue pour ses amis. Levons nos verres pour que l'amitié ne meure pas même au sommet du pouvoir !

Buvons au fait que nous allions y aller, l'argent nous a attaqués et nous ne pouvions pas les combattre !

Toasts courts pour hommes

Il n'y a pas de lundi qui ne cède sa place au mardi. Il n'y a pas de place qu'un gentleman n'abandonne pas à un autre. Pour messieurs !

Faisons un "retournement" pour la santé de nos épouses !

Combien d'hommes célibataires rêvent de bonnes épouses ! Au fait, les hommes mariés - aussi... Alors laissons nos rêves se réaliser !

Buvons aux femmes et aux maîtresses, pour qu'elles ne se rencontrent jamais !

Les sourires des femmes font mal, font signe, brûlent, et les hommes blessés boivent pour les femmes !

Une bonne épouse est une bouée de sauvetage. Alors buvons à ça !

Buvons aux femmes qui font battre nos cœurs plus vite !

Si votre mémoire vous fait défaut, soyez heureux que ce ne soit pas votre femme. Buvons à nos fidèles épouses !

Un perdant s'accroche à l'amour comme un homme qui se noie à une paille. Un vrai gentleman a toujours une bouée de sauvetage du cœur des femmes à portée de main. Pour les vrais messieurs, c'est-à-dire pour nous !

Buvons à l'ivresse des belles femmes, du vin et des chansons !

Toasts courts pour femmes

Buvons-nous, ma belle. Eh bien, si nous ne sommes pas belles, alors les hommes se saoulent !

L'être aimé a besoin d'être soigné et chéri : à partir de là, poussent son garrot et ses cerises !

Si un homme ne succombe pas à la séduction des femmes, il n'est qu'un imbécile. Et avec eux, il n'est bon que de chauffer le poêle. On va boire à de vrais hommes maintenant !

Le chemin vers le cœur d'un homme passe par son estomac. Alors buvons plutôt aux hommes, pour ne pas leur tourmenter le ventre !

Buvons pour avoir de la farine dans votre maison, pas de la farine. Pour que vous ayez un vison sur les épaules, et non un vison d'une taupe du pays. Pour la farine et le vison !!! Pour la richesse dans votre maison!

Pour nous, magnifique ! Pour eux, les riches !

Pour nous, magnifique ! Pour toi crédule...

Levons nos verres au Komsomol - à tous les hommes affectueux, sociables et courageux !

Prenons une dose pour les hommes qui sont un peu plus beaux qu'un singe, mais avec une telle apparence ils ont le tempérament d'un lion !

[Rapporté avec un accent géorgien] Un roi a eu une belle fille, puis un jour, le soir du Nouvel An, elle a donné naissance à un fils... Le roi s'est mis en colère et a commencé à chercher le coupable, mais il n'a pas trouvé n'importe qui ... tour. Cependant, un an plus tard, elle a donné naissance à un autre fils. Le roi était vraiment en colère et l'a placée dans la plus haute tour du royaume, a muré l'entrée et a mis en place des gardes d'en bas, mais cela n'a pas aidé, un an plus tard, un troisième fils est né ... [En principe , vous pouvez continuer.] Alors buvons... pour Carlson, qui habite sur le toit !

Un jour, une hirondelle avec ses petits s'est échappée des prédateurs et s'est retrouvée au bord d'une profonde gorge de montagne. Et la première nana se mit à demander : — Maman, porte-moi, et je t'aimerai toujours ! - Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta dans l'abîme. - Maman, porte-moi, et je te sauverai un jour aussi ! - dit le deuxième poussin. - Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta aussi dans l'abîme. Et le troisième poussin dit : - Maman, sauve-moi, et quand je serai grand, je sauverai aussi mes enfants ! "Mais tu dis la vérité", dit l'hirondelle et le sauva. Alors buvons à l'amère vérité !

Un homme avait un chat. Le chat est comme un chat, le plus ordinaire. Et comme il sied aux chats, chaque mois de mars, le chat passait on ne sait où, et rentrait chez lui sale, maigre, minable ! Cet homme était fatigué des aventures du chat, et il a effectué sur lui une opération bien connue. Mais vient ensuite le mois de mars, et le chat disparaît à nouveau de la maison et revient seulement un mois plus tard - sale, affamé et écorché ! Le propriétaire lui demande : - Mais maintenant, maintenant, qu'est-ce que tu faisais là ?! - J'étais en charge! - répondit fièrement le chat. Alors buvons à nos mentors, dirigeants et enseignants !

Savez-vous en quoi le conte de fées diffère du premier ? Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse. Alors buvons pour que notre vie ressemble à un conte de fées !

Parti en guerre, le roi mit une ceinture de chasteté à sa charmante épouse. Assis sur un cheval pour partir en campagne, il appela son fidèle ami et serviteur : - Je vous donne la clé de mon trésor le plus important. S'ils me tuent à la guerre, tu déferas la ceinture de chasteté que porte ma femme. Et tu le feras exactement un an après ma mort. Toi seul peux te confier cette clé, car je ne doute pas de ton honnêteté et de ta noblesse. Récompensé d'une telle confiance, l'ami et serviteur s'inclina devant le roi, baisa la main du souverain et prit la clé. Avant que le roi n'ait eu le temps de s'éloigner du château, il entendit des bruits de sabots : son fidèle ami et serviteur le poursuivait. - Que s'est-il passé, mon fidèle ami ? Le roi lui a demandé. « Votre Majesté, il y a eu une terrible erreur. Tu m'as donné la mauvaise clé ! Alors buvons à des amis fidèles et fidèles !

C'est normal qu'un anniversaire n'arrive qu'une fois par an. Avec nos toasts, vous pouvez décorer n'importe quel festin et créer des vacances presque tous les jours. Il y a toujours une raison de s'amuser. Et avec l'aide d'une variété de toasts pour tous les goûts, vous pouvez créer une atmosphère de fête et donner une bonne humeur à toutes les personnes présentes.

Si vous n'avez pas assez d'imagination pour inventer vous-même une félicitation originale et amusante, ne désespérez pas ! Avec notre sélection vous serez connu joyeux compagnon et meneur. Dans cet article, nous avons rassemblé pour vous des toasts pour votre anniversaire, ou tout autre jour férié que vous pouvez choisir pour un homme et une femme pour n'importe quelle fête :

• Court;
• Inverse;
• Drôle;
• Frais;
• Vulgaire.

Bon anniversaire mon cher!

Je vous souhaite de la pâte et plus d'idiots

Pour se débarrasser des chaînes

Notre vie n'est pas facile.

Manteaux de fourrure, massues, diamants

Et du champagne au bord de la rivière

À verser du robinet.

Je ne me suis pas levé du canapé.

Chocolats, bonbons gélifiés

Pour le petit déjeuner et le déjeuner.

Tous les caprices ont été comblés

Et vous n'avez pas entendu non.

Pour toi ma copine !

Boire du martini, où est la tasse ?

Versez, ma vieille dame!

Un jour, une fille a erré dans le désert avec une bouteille de boisson... Et il voit devant lui un gars affaibli qui était presque en train de mourir. Il avait soif. D'une voix faible et à peine audible, il a demandé à la femme de se saouler, mais elle a refusé. La fille erre et voici une oasis devant elle. Elle est très heureuse, pataugeant dans l'eau, nageant. Et puis elle se souvient du pauvre type qu'elle a rencontré en chemin. La fille a pris de l'eau pour lui et a décidé de lui donner quelque chose à boire, retourne à l'endroit où elle l'a rencontré, mais il a déjà fait les bouts... Alors buvons au fait que les femmes et les filles donnent toujours à temps ! Cela s'applique également à la fille d'anniversaire ainsi. Pour toi, mon ami !

Une femme belle et mince, absolument nue, marche dans le désert et rencontre un beau jeune homme. Il est également nu, mais les parties génitales masculines sont couvertes d'un chapeau. La femme a voulu tout considérer sans chapeau, s'est approchée du gars et a rapidement retiré ses deux mains. Mais le chapeau a continué à pendre. Alors buvons à la beauté indescriptible de la jeune fille, qui donne la force de tenir le chapeau !

Tu es belle comme un lama.

Gracieux comme un pava.

Appétissant comme un petit pain

Et puant comme une chanel.

Abattre une tour pire que l'alcool

Je veux flirter avec toi.

Réviser dans votre lit

Arrangez-vous pour quelques semaines.

Pour toi ma chère!

je bois et me verse

Je lève ce toast

Et je me lève en pleine croissance.

Joyeux anniversaire!

Si vous avez de petits problèmes dans votre vie, soyez ironique. S'il y a d'énormes problèmes, riez de bon cœur. S'ils vous demandent votre âge, mentez impie ! Bonnes vacances, l'ami, tu as gagné un an de plus en maturité ! Joyeux anniversaire!

Pour que tu ne sois pas gâté,

Pour qu'ils ne s'éloignent pas de toi,

Pour que vous ayez toujours de quoi vous habiller

Et il y avait toujours quelqu'un devant qui être nu !

Levons nos verres à facettes pour que la fille d'anniversaire ait autant de chagrin dans sa vie qu'il y aura de liquide dans nos contenants !

Je vous souhaite bonne chance et un chalet d'été au bord de la mer. Le bonheur, la santé et tout bla bla bla. Telles sont les choses...

Buvons au fait que tes désirs à propos de l'enfer sont hors de mes capacités.

Premier mélodrame : "Je n'ai pas eu le temps de regarder en arrière, car ils ont cessé de regarder en arrière." Levons nos verres à ceux qui ne regardent pas en arrière. Pour toi, nouveau-né !

Toasts sales pour une entreprise amusante

Et de te mettre en prison en prison dans 100 ans pour le viol brutal d'une jeune femme !

Je veux me saouler pour ELK !

Vouloir

Putain * élan et vis !

Augmentez les piles pour les dames! Après tout, "Je ne donnerai pas" est une mauvaise phrase !

Laissez tout passer par vous, bien sûr, sauf l'intimité !

Pour les hommes ! Les femmes boivent à genoux... chez les hommes !

Un chien errant marche dans la rue et un toutou bien soigné court vers lui. -Hey! Qui es-tu ? - demanda le chien. - Je suis un beau toutou. - Répondit-elle d'un ton enjoué. - Et j'ai juste décidé de faire pipi... Je vais porter un toast aussi simple que ce chien errant. Pour toujours se tenir debout ... stopar et butin ont toujours été trouvés!

Toasts d'anniversaire drôles pour un homme

Un homme est comme le bon vin : chaque année, il le rend meilleur, plus sage. Et buvons aussi à une boisson plus saine, plus légère et plus réussie !

Vous ne pouvez l'entendre à chaque coin de rue: un homme doit faire ceci, un homme doit faire ceci... Assez ! Aujourd'hui, toi, mon ami, tu n'as qu'une chose : être heureux ! Après tout, dnyuha, comme le chantait le crocodile Gena dans une chanson pour enfants, une seule fois par an ! Alors amusez-vous et ne vous inquiétez pas de la dette !

Tu es cool comme Bruce Willis. Beau comme Brad Pitt. Fort comme Schwarzenegger. Délicat comme Dima Bilan. Alors buvons à votre double personnalité !

Les gars sont comme des petits enfants, honnêtement! Ils ont toujours besoin de nouvelles belles voitures et de beaucoup d'avoir leurs propres avions et autres jouets. Alors buvons à notre sexe fort et à leurs addictions et pour qu'il y ait toujours de jolies poupées avec elles dans leurs voitures !

On boit toujours les jours commençant par la lettre « C » : les mercredis, samedis et aujourd'hui !

Il était une fois un gars très malheureux... Il ne voyait pas le bonheur, ne riait pas et ne souriait même pas. Tout allait très mal pour lui. Et ainsi de suite, de jour en jour, de mois en mois, d'année en année. Mais soudain, un jour, un miracle s'est produit ! Lady Fate elle-même est venue à lui et a offert l'un des trois cadeaux royaux. Elle a proposé de choisir entre Amour, Chance et Santé. alors levons nos tasses pour que notre cher ami n'ait jamais à choisir et ces trois cadeaux sont présents en abondance dans la vie de notre garçon d'anniversaire !

Toasts courts et frais

Je ne suis pas une dame de trente ans, mais une jeune fille de 17 ans avec 13 ans d'expérience !

Le seul conjoint - où qu'il aille, la maîtresse - pas mal. Deux maîtresses - peut-être, mais plusieurs époux - de trop ! Alors levons nos verres au sens des proportions !

Un tel trésor qu'une femme idéale est introuvable, il ne peut être créé qu'avec vos propres mains, le surmenage, la sueur et le sang. Alors buvons aux hommes qui travaillent sans relâche 24 heures sur 24 !

La fille est prête à absolument tout pour un sentiment d'amour - et même pour faire l'amour. Le gars est prêt à faire beaucoup pour le simple plaisir de faire l'amour - et même l'amour. Alors buvons à une sensation merveilleuse et légère !

Cher! L'alcool rend magnifique ! - Mais je ne l'ai pas utilisé ! — Ce n'est pas la question, j'ai utilisé ! Alors levons nos verres pour l'attractivité féminine !

Toasts drôles en vers

Pour que nous soyons toujours debout

Et vous avez eu un ** oui.

Pour casser les lits

Les parties n'ont pas pris fin.

Buvons aux filles !

Tant de nœuds, de jupes.

Collants, volants, tongs, corsages

Et tant de mythes circulent !

Il y en a beaucoup - toutes sortes de niais,

Aristocrates, salauds,

Leurs jambes pousseront des oreilles,

Et on les embrasse, khokhlushek.

Ils sont si passionnés et chauds

Et ils adorent la tendreté de veau.

Nous allons boire de la vodka lentement

Les filles, laissez la vie vous appartenir

Frais, doux et joli !

Ce toast est un peu simple

Mais les sentiments sont incommensurables en lui.

Verser le troisième toast

Et on boit pour nos filles !

Comme on dit, le sexe fort est plus faible que le plus faible, en raison de la faiblesse du sexe fort par rapport au plus faible. Comme je l'ai tordu ! Vidons nos tasses à fond !

Un toast amusant est toujours utile : il peut s'agir d'un anniversaire d'un être cher, d'un anniversaire, d'une fête d'entreprise ou simplement d'un rassemblement d'une entreprise amicale. Une salutation ou une déclaration humoristique cool restera dans les mémoires de tous les invités. Cette collection contient des toasts courts et longs qui rendront votre fête plus amusante.

Un riche homme d'affaires a décidé de se marier et s'est tourné vers le bureau des mariages pour lui trouver une dame de la haute société.
- Belle, bien sûr ? - a demandé l'agent matrimonial.
- Bien sûr. A tel point que l'on pourrait dire d'elle qu'elle semblait avoir quitté le tableau, - l'homme d'affaires a clarifié son désir.
Après que le bureau eut organisé une réunion pour lui, il fit irruption dans le bureau de la mariée, éclaboussant de salive d'indignation :
- Je t'ai demandé : magnifique, comme sur la photo. Et sur qui me glissez-vous : des oreilles comme des bardanes, le nez rampe sur la lèvre, les yeux bridés.
« Monsieur, ne faites pas ce bruit », lui a dit l'un des agents. - C'est une question de goût. Qui aime Raphaël, et qui est fou de Picasso.
Buvons donc à la variété des saveurs qui ne sont pas contestées.

Une tortue flotte sur la rivière, sur son dos se trouve un serpent.
Le serpent pense :
- Si je mords, ça va tomber !
La tortue pense :
- Je le jette - il mordra !
Alors buvons à la fidèle amitié féminine qui aide à surmonter tous les obstacles !

Cour de campagne. Dans le coin, un coq s'occupe activement d'une poule. Pendant ce temps, un Géorgien sort sur le porche. Il a un sac de graines à la main, qu'il grignote paresseusement. Puis il en ramasse une poignée et la jette au sol. Le coq, remarquant les graines, quitte sa petite amie et commence à les picorer. Le Géorgien, voyant cette scène, secoua tristement la tête : « Dieu ne plaise d'avoir si faim !
Je propose un verre à l'abondance !

- Arrête d'être pointilleux ! - dit la femme à son mari au dîner. - Le lundi tu as mangé de la purée de petits pois au déjeuner, le mardi et le mercredi - aussi, le jeudi tu as accepté, et aujourd'hui tu es soudain devenu capricieux.
Buvons pour que nos hôtesses nous nourrissent non seulement de purée de petits pois, mais aussi des mêmes plats qui décorent désormais cette table !

On a demandé à une femme âgée si elle se souvenait de son premier homme. "Un homme - je ne me souviens pas quand - je ne me souviens pas, mais je me souviens que ... un orgue de Barbarie!". Buvons au fait que tous nos hommes, quel que soit leur nom et d'autres circonstances, sont bien, juste un orgue de Barbarie !

L'amant apporte trois billets de cinéma.
- Pourquoi trois ? - l'ami a été surpris.
- Que veux-tu dire, pourquoi? Pour ta mère, pour ton père et pour ton frère.
Buvons à la capacité des hommes à rechercher la solitude !

L'excavatrice Masha a creusé une fosse et a déterré la tombe du pharaon égyptien. Le couvercle du sarcophage glissa et Masha vit un beau jeune prince. Il était comme vivant. Masha s'est effondrée et a embrassé le prince. Et un miracle s'est produit - le prince est revenu à la vie. - Comment te remercier, Macha ? Demanda le jeune Pharaon. - Voulez-vous que je réalise sept de vos désirs ? "Je n'ai pas besoin de sept souhaits", a déclaré Masha, un souhait est meilleur, mais sept fois ... Pharaon a accepté, mais est mort au cinquième appel. Alors buvons à la fille de l'excavatrice Masha, qui n'a pas permis que le système esclavagiste soit relancé!

Deux copines se rencontrent.
- Êtes-vous heureux avec votre mari? L'un d'eux demande.
- Je suis si heureuse... Nous nous aimons si profondément que nous avons déjà reporté le divorce plusieurs fois...
Buvons à l'amour fort !

Une femme est créée pour rendre un homme heureux, partout où se cache ce malheureux. Alors buvons pour que notre bonheur nous trouve toujours !

Femmes réunies pour le Congrès international. Pendant trois jours, ils parlèrent, parlèrent, sans aucun ordre du jour, se disputèrent, se disputèrent... Finalement, ils décidèrent :
1. Tous les hommes sont des salauds.
2. Il y a peu d'espace dans le placard.
3. Il n'y a absolument rien à porter.
Buvons pour que nos femmes n'arrivent jamais à de telles conclusions.

Il y a une montagne d'Amour en Asie. De nombreuses légendes lui sont associées. Écoutez l'un d'eux. Une fois, un jeune berger et une princesse sont tombés amoureux et se sont enfuis de chez eux. Ils se sont immédiatement précipités à leur poursuite. Les amants ont gravi cette montagne. Ils étaient sur le point d'être dépassés. Et puis le jeune homme a dit à la princesse: "Laissez-moi d'abord sauter, et ensuite vous déciderez quoi faire ensuite." Mais la princesse refusa, car elle ne pouvait supporter un tel tourment. Et elle a été la première à se jeter à terre et, bien sûr, s'est écrasée. Le berger regarda son corps sans vie et descendit la montagne de l'Amour. Alors buvons aux hommes qui descendent d'abord de l'ascenseur !

Dans l'un des tribunaux, l'affaire de la victime a été entendue.
- Vous prétendez que l'accusé a retiré l'argent directement de votre soutien-gorge ? Le juge a demandé.
« Oui, Votre Honneur », a répondu la victime.
- Alors pourquoi n'as-tu pas résisté ? - le juge a été surpris.
"Je pensais qu'il avait de bonnes intentions", la fille frustrée haussa les épaules !
Alors buvons aux hommes bien intentionnés !

Je propose un toast aux verts ! Pensez-vous que ce toast est dédié aux grenouilles ? Non! Et pas Greenpeace ! Je veux boire ce verre pour qu'on ait beaucoup de verdure ! Bref, pour les dollars, qui auraient été à l'étroit dans nos poches et qu'on les gardait dans des gros, gros sacs dans la cave et... Mais je rêvais complètement de quelque chose, détendue, c'est l'heure de boire ! Pour le vert !