Главная » Отопление » Парень маменькин сынок что делать. Как поступить, если жена поздно увидела что муж самый настоящий маменькин сынок

Парень маменькин сынок что делать. Как поступить, если жена поздно увидела что муж самый настоящий маменькин сынок

Каждая женщина знакома с данным типом мужчин. Он обожаем своей мамой, но в то же время находится под ее четким контролем, несмотря на то, что уже давно обзавелся собственной семьей. Она будет стремиться вести его по жизни до конца своих дней и полагать, что любимое чадо создано только для нее. Супругам довольно нелегко приходится с такими мужьями. Но стоит помнить – такие «сынки» могут практично относиться к вещам и своим обязанностям. Пусть даже поход в магазин за продуктами – они по дороге обсудят с мамочкой через телефон список товаров. Что делать? Есть ли у союза с маменькиным сынком будущее? Или есть смысл держаться подальше от обласканных мамочками мужчин?

Хороший мальчик

Женщин окружают разные мужчины. Среди них встречаются как особи с хищным характером, так и мужественные типажи. Есть также отдельный вид – это покладистые, мягкие и в то же время немного инфантильные личности. Зачастую таким нравом обладают именно маменькины сыночки. Женщина, для которой одиночество стало настоящим бичом, готова разделить свою судьбу хоть с кем-нибудь, и уж никак не против инфантильных натур, контролируемых со стороны мамы. Конечно, если делать выбор между хищниками, то описываемый нами типаж – это выгодный вариант. Но к чему готовиться даме, сможет ли она «перепрограммировать» характер любимого на свой лад и оторвать от мамкиной «титьки»? Разберемся детально в этом вопросе и научимся укрощать домашнего льва. Но для начала давайте научимся его выделять из общей толпы соискателей на ваше сердце.

Как распознать маменькиного сыночка

Давайте начнем с признаков, которые выдают данный типаж даже перед совершенно неопытными дамами.

Такие парни очень долго живут со своей мамой под одной крышей. В отличие от других, они не стремятся заиметь собственный дом или даже снять отдельную комнату. Их устраивает то, что мамочка встречает горячей и с детства любимой едой, но при этом никак не стесняется вмешиваться в дела взрослого мужчины. Но для её сына – это очень удобный вариант. Ничего страшного, что у него нет секретов, которые должны быть у каждого взрослого человека. Все что наболело за день будет выложено перед мамочкой.
У вас свидание, только начал «завязываться» разговор, обнаружились точки соприкосновения, возникает то самое чувство, которое и является предшественником серьезных отношений. Но нет – звонит телефон и на том конце связи находится человек, которому ну просто не обойтись без сердобольного и заботливого сынули. Если мужчина, не задумываясь, бросает вас в одиночестве и мчится домой – перед вами яркий маменькин сынок.
Во время беседы он часто упоминает свою маму. Поначалу такой диалог может даже показаться милым. Ну как же, любой женщине хотелось бы в будущем быть перед своим ребенком в таком же авторитете. Но немного погодя она понимает, что вся беседа – это сплошное «моя мама». Возникает ощущение, что в общении принимают участие не трое – вы, он и мама, а двое – мама с сыном. А вы, так, свободный слушатель, от которого нужны только восхищения неизвестными для вас блюдами, чистотой и талантами матери вашего собеседника.
Зависящий от своей мамы мужчина всегда уверен в том, что его так и хочет какая-либо женщина заполучить себе в мужья и управлять им. И при первой же попытке поинтересоваться его планами или выяснить, может ли он вас встретить с работы через пару дней – он тут же начнет думать о побеге. И поверьте, при первом удачном моменте он пустится в бега. Почему так происходит – все просто. Уже есть особь женского пола, которая давно подавила его своим авторитетом и заполнила своим присутствием все его личное пространство. А другой даме здесь места уже нет, все занято. Психологи даже придумали особый термин – сыновья, «обвенчанные» с мамой
Обратите внимание на поведение своего избранника при матери. Не стоит полагать, что маменькины сыночки всегда готовы «распластаться» перед родительницей и во всем ей угождать. Хороший мальчик периодически «взрывается» и устраивает скандалы, на которые редко способны вполне самостоятельные личности. И причина их поведения легко объяснима. Постоянное угодничество, смалчивание, желание не расстраивать мамочку – это стресс, накапливающийся на протяжении длительного времени. А пружина, как мы знаем, при постоянном давлении может соскочить. И желание поругаться – это и есть не что иное, как попытка снять напряжение. Нередко такие конфликты заканчиваются серьезным разладом. Дело может даже дойти до того, что мужчина уходит из дома, делает попытку начать жить самостоятельно. Но проходит пару дней и все возвращается на круги своя. Почему:

хочется вернуть былой комфорт и устоявшийся быт;
жаль оставлять мамочку в одиночестве;
проблемы в материальном плане и отсутствие собственного отдельного жилья.

Перечисленные моменты не дают мужчине определиться со своим будущим. Он то и дело откладывает вопрос женитьбы и может получиться так, что женится в позднем сроке. И то, после смерти матери, так как он нуждается в руководящей женской руке и комфорте.

Как определить хорошего мальчика

Теперь перейдем к изучению психологического портрета «сыночков». Надеемся, что проверенные психологами данные помогут вам определиться с выбором.

Маменькин сынуля – это истинный хозяин. Он всегда поддерживает достаток, рьяно защищает свою территорию и проявляет заботу. Такой мужчина ведет домашнее хозяйство ничуть не хуже, чем опытная хозяюшка. Он отлично подбирает продуты, причем искусно торгуется и, как правило, ему неплохо уступают. Также он знает – что необходимо в тот или иной момент, превосходно считает домашний бюджет. Практичность таких мужчин порой приводит в восторг опытных дам. Но есть одно Но: старательный хозяин не может долго обходиться без похвалы со стороны. Ведь его мамочка всегда обращала внимание на его старания и при каждом удобном случае ставила его в пример.
Запомните раз и навсегда – маменькины сынули – это вплоть до «отпечатков пальцев». Они учтивы, воспитаны, не позволят себе грубого отношения к даме. Их мама готовила для себя, для того, чтобы на старости лет ощутить на себе только заботу, любовь и внимание со стороны родного ребенка. Она прививала ему с детских лет только семейные ценности и внушала, что дороже отчего дома и семейного благополучия, гармонии во взаимоотношениях и стабильности ничего нет.
Как бы ни старался сын открыто показывать перед посторонними свою независимость и выражать недовольство по тем или иным вопросам, на самом деле он относится к маме очень уважительно.

Кстати, упоминавшиеся ранее нами слова «обвенчанные» с мамой не пустой звук. На психологическом уровне они действительно чаще всего выполняют роль мужа матери. Сын для нее – это вторая половинка, а он в свою очередь боится только одного – обидеть маму, стать нехорошим человеком в её глазах.

Кто она – мама маменькиного сынка

Давайте вспомним – какая чаще всего семейная обстановка у «хорошего мальчика». Скорее всего – это неполная семья, в которой нет сильной руки, главы семейства. Эту роль на себя уже давно взяла на себя мама, одинокая женщина, у которой нет личной жизни и отношений. Возможно, она когда-то и старалась наладить судьбу, заиметь пару, но поначалу не получалось. Но с взрослением сына, она полностью окунулась именно в его жизнь и отдала в жертву его будущего свои интересы. Такие дамы чаще не замужем, но если и есть вторая половинка – то это, скорее всего, подобие хозяина семьи, молчаливое, ничего не решающее существо. Полное отсутствие авторитета у мужа влечет за собой такое же неуважительное отношение сына к отцу. Кстати, это еще один повод не желать связывать себя узами Гименея. Кому же хочется со временем превратиться в живую мебель при властной жене и её сыночке.

Не имея тесной связи с супругом, женщина воспитывает себе «любимого» по своим лекалам. Мальчик подрастает таким, каким бы она хотела бы видеть мужа в молодые годы.
У такой матери практически нет подруг. Если и есть приятельницы – то встречается она с ними редко и, то и дело смотрит на часы. Вот-вот сынуля должен прийти со школы, вернуться с института, с работы.
И не стоит верить её словам о том, что желает своему ребенку только счастья и готова встретить с распростертыми объятиями ту, которая подарит её сыну любовь и семейную гармонию. В душе она не готова и через несколько десятков лет отдать ребенка в «чужие» руки. Стоит только приблизиться объекту, который может «покуситься» на её любимое чадо, как тут же вооружится лучшим оружием – хитростью и начнет войну с «раздражителем» спокойствия.

Итак, что может предпринять любящая мамочка:

Заболеет. Чтобы привлечь внимание и вызвать жалость со стороны сына, она может симулировать заболевание. Причем может даже получиться так, что она и сама поверит в собственное недомогание.
Попадет в плохую историю. Задолжает банку, создаст конфликтную ситуацию с дальними родственниками или подругами, соседями. А в таких случаях, как понимаете, нужна поддержка со стороны родного человека.
Начнет собирать сплетни, связываться со знакомыми пассии сына и выуживать странные истории. Незаметно у объекта увлечения сына может появиться шлейф поклонников, интриг и нелицеприятных любовных романов. Не стоит этому сразу верить, а женщине надо бы пресечь попытки эгоистичной матери дискредитировать репутацию.
Еще один способ, весьма частый – переключить внимание сына на другую женщину. Если уж и идет дело к тому, что мужчина «срывается» с материнского крючка, нужно самой подобрать для него половину, причем отвечающую требованиям только матери. Так возникает племянница подружки или соседки «снизу», воспитанная в спартанских условиях. Она и шьет, и крестиком вышивает, и готовит лучше французского именитого повара. А характер – ни слово не прекословит, тихая, лишнего не скажет. Короче говоря, мама ищет молчаливое и безропотное существо. Создавая такой тандем сына и тихой невестки, она непременно будет настаивать на том, чтобы дети жили вместе с ней. Так, она получает в свою власть не только сына, но и покорную дочь. И ничего в доме не будет происходить без её контроля.

Все вышеописанное характеризует несчастный и очень одинокий тип женщин, у которой материнский эгоизм возобладает над благоразумием.

Психологи нередко сравнивают таких дам со Снежной Королевой, заимевшей власть над несчастным, но очень любимым Каем. Она создаст для него отличные условия, её отпрыск будет выглядеть лучше всех, вкусно питаться и ходить только в чистом. Но это лишь иллюзия счастья. У здравомыслящих матерей счастье ребенка заключается в его счастливом браке, служебной и семейной состоятельности.

Зачем же маменькины сынки заводят семью

Неудивительно, что любая женщина, изучив характер «хорошего мальчика», задаст такой вопрос. Все что нужно у него есть. Появится желание интимного плана – можно навестить знакомую, для которой вопрос замужества не стоит остро. Тогда зачем ему жена? Существует несколько важных причин:

Потомство. Даже властная мама мечтает о внуках, на которых ей также нужно распространять свой нрав. В период вынашивания малыша, невестка будет обеспечена всем лучшим, в том числе и кучей «настоятельных» рекомендаций со стороны свекрови. Но как только появится на свет малыш, то невестка за ненадобностью будет отставлена в сторону. И вряд ли молодая мать будет иметь право вставить свой голос в ходе воспитания ребенка.
Мнение общественности. Даже властным мамашам неприятно постоянно слышать со стороны – Почему твой сын не женится? С ним что-то не так? У него другая ориентация? Он что-то скрывает? Еще больше негодует по этому поводу сын. Кому хочется слыть не совсем адекватной личностью. Поэтому вопрос женитьбы является краеугольным, дабы снизить накал общественного резонанса.

Как видим, что в первом, что во втором случае все выглядит меркантильно. Есть ли смысл в таком браке? Большинство психологов полагает – это путь в никуда. Со временем все разрушится, и что печально, могут быть травмированы дети. Но не тут то было. Как говорится, безвыходных ситуаций не бывает. Так что давайте выясним, как сладить в таком супружестве и укрепить союз.

Чего ждать от брака с маменькиным сынком

Решились замуж за такого парня – готовьтесь к серьезным испытаниям. Брак с таким «хорошим мальчиком» умиляет только до свадьбы, и то недолго. Не стоит ожидать, что с самого начала семейной жизни супруг начнет во всем содействовать, советоваться, совместно решать проблемы. Поверьте, если какая-то беседа и возникнет, то это ничтожная доля того, что он уже успел обсудить с мамой. И если честно, то решение уже принято сердобольной и властной мамочкой. Перечислим моменты, которые чаще всего вносят в супружескую жизнь сумятицу, и все по вине свекрови. Следует к ним подготовиться, а как говориться «Предупрежден, значит, вооружен!»

Он то и дело будет оказываться в доме у своей мамы. Она найдет причины, чтобы заманить сыночку и не даст ему в свободное время проводить время рядом с любимой женщиной. Это и есть то самое соперничество за любовь главного мужчины. Вместе с тем, в сторону невестки будут чаще звучать укоры. Плохо готовит, неряха, мало уделяет внимания мужу и т.д. и т.п. Готовьтесь к тому, что чтобы вы ни сделали – открытого одобрения не будет.
Что касается мужа – поначалу он будет только на стороне своей мамы. Конечно же, он понимает, что ведет себя некрасиво по отношению к своей супруге. Но для него лучше пойти на сделку со своей совестью, чем перечить мамочке. Ведь она годами заслужила репутацию истинного защитника его интересов. Редко какая невестка посмеет пойти против такого мощного тандема, ведь не ровен час, как они накинутся, объединив усилия и «раздавят» многолетним союзом.
Может случиться так, что в определенный момент сынуля взъерепенится и его прорвет поплакаться супруге на неадекватное поведение матери. В сердцах женщина простит его и решит, что вопрос с диктаторшей свекровью решен. Не тут то было. Засекайте дни – максимум пару недель, любящий сын уже будет сидеть в гостях у мамочки и кушать любимое пюре с биточками и запивать чаем с лучшим тортиком. С этого момента их отношения еще крепче, а невестка будет со слезами наблюдать за вновь созданным крепким союзом.

Как создать семью с маменькиным сынком

Нельзя не оценить стойкость женщин, стремящихся создать гармоничную и крепкую семью. Они готовы на многое, лишь бы не упустить свое счастье и переменить на свою сторону слишком заботливого и любящего сына. Итак, какие шаги подсказывают психологи:

Будьте самодостаточны. Состоявшаяся женщина, способная достойно обеспечить свою жизнь уже вне конкуренции. Она не будет, как агнец на заклании молчать и терпеть все неприятности. Вмиг всех поставит на место и в любой момент может уйти из такого союза. А что муж – нормальный (имеется в виду психически) мужчина ни за что не согласится терять семейное счастье из-за капризной мамы и проявит свой характер.
Также обеспеченная дама может и без помощи родительницы удовлетворять желания своего супруга, помочь той же свекрови материально. Да и моральная твердость состоявшейся невестки не позволит родственнице много «на себя брать». Именно по этой причине психологи отмечают выгодность браков маменькиных сынков с дамами намного старше их.
Не стоит сразу же после свадьбы возлагать на супруга всю ответственность за семью. Внезапное бремя может стать непосильной ношей и причиной нервного срыва, его желания убежать обратно под мамино крыло. Запомните – перед вами большой ребенок, у которого всегда был статус главного человека в семье. Начинайте укрощать его строптивый нрав, но, медленно. Шаг за шагом он начнет привыкать к быту нормальной супружеской пары.
Не перегибайте с обязанностями. Маменькины сынки не знают, что такое платить по счетам, заполнять квитанции, искать информацию и т.д. Если решили все делать самостоятельно без участия активной родственницы – не давайте шансов участвовать ей в ваших делах. Сначала занимайтесь этим сами, а по ходу, причем на длительном отрезке времени, приучайте к этому и супруга. Захотите достичь всего сразу – он тут же побежит к своей маме за помощью и поймет, что без нее никуда. А это тревожный звонок! Мужчина любит, когда все делают за него.
Нужно, как бы трудно это ни было, . Поверьте, это главный ключ к созданию и сохранению счастливой семьи. Да, будет трудно, придется соглашаться с тем, что не мило, и может, неприятно. Нужно знать основу игры – свекровь будет тянуть своего сына к себе золотым девизом «Мама – это святое!». Изменить его невозможно, да и не нужно. Сделайте из своей соперницы союзника, потакайте её словам, соглашайтесь. Ведь актерство и умение манипулировать позволит сохранить отношения, удержать возле любимого человека.
Мамины сыновья – это личности, которые любят, чтобы все внимание было приковано именно к ним. И не имеет значения, кому супруга уделяет свое время, пусть даже детям. Конечно, ни одна нормальная мать и слушать не захочет о том, чтобы заниматься супругом, а не любимыми отпрысками. Психологи советуют найти золотую середину. А еще лучше, все свободное время проводить вместе: муж, жена и дети.
Ночная кукушка. Ну, тут мяч действительно на стороне жены. Ни одна мама не сможет перекуковать ночную кукушку. Конечно, не стоит злоупотреблять, ведь кукушку можно и заменить. Все следует делать гармонично, аккуратно, дабы не отпугнуть милого навсегда. Но не ищите причин для отказа от близости, это и есть та самая ниточка, которая будет связывать вас с любимым в дневное время. Пусть он ждет ночи, пусть мечтает о вас, так все реже будет возникать желание перебить сладкие помыслы визитом к строгой мамочке.

Итак, мы дали несколько важных советов о том, как укротить маменькиного сыночка и перетянуть его на свою сторону. Мудрая и ответственная женщина, для которой брачный союз это важный шаг, причем на всю жизнь, должна набраться терпения и действовать. Если спокойно следовать советам специалистов, то можно изменить не только супруга, но и отношение свекрови. Что касается безнадежного маминого сыночка, то может, и нет смысла менять его крепкую связь с родительницей. Таким образом, она сможет притупить мамину настойчивость и в моменты расслабления свекрови переманить мужа под свое крылышко.

Обычно он симпатичен, вежлив, аккуратен, романтичен, очень красиво ухаживает, но пассивен, стремится выполнить желания партнерши, иногда их предугадать. От него постоянно можно слышать вопрос: «Чего бы тебе хотелось?». Стремясь предвидеть желание, он часто ошибается, и от этого смущается. В проявлении собственных желаний стеснителен, но если они не были приняты - обидчив. Часто тревожен. В плане предложения руки и сердца - нерешителен, но может заметно активизироваться после того, как познакомит девушку со своей семьей. Часто склонен к фантазированию, построению планов, но не очень настойчив в их реализации. Как правило, он имеет успех у женщин, умеет привлекать их внимательностью и «пониманием».

Отношения с мужчинами - отдельный разговор. Часто у него вовсе нет друзей мужчин либо это друзья детства. С мужчинами коллегами он насторожен в контактах, не склонен им доверять. Общению со школьными, институтскими друзьями, напротив, может уделять много времени. «Маменькин сынок» часто социально пассивен, его мало интересуют какие-то достижения вроде покупки квартиры, машины, но он стремится удовлетворять свои бытовые желания: поспать, отдохнуть, не напрягаться. Часто ему трудно что-то предложить девушке, но к собственным желаниям он относится трепетно (речь идет о бытовых желаниях: игры на компьютере, просмотр телевидения и т. д.) Часто бывает поверхностно интеллигентен, эрудирован, но абсолютно беспомощен в бытовом плане, причем не только в «мужских» функциях, но и в самых примитивных: он не сможет разогреть себе суп или поджарить омлет, скорее просидит целый день голодным, дожидаясь, пока придет подруга и накормит его. Правда, встречаются и парни, идеально подготовленные в плане ведения быта, умеющие готовить, убирать и стирать лучше любой домохозяйки, но совершенно не умеющие зарабатывать деньги и защищать интересы своей семьи.

Если перечисленные черты напоминают вашего молодого человека, задумайтесь: а не «маменькин» ли он «сынок» и какими последствиями это грозит в супружеской жизни. Обратите внимание, что у такого мужчины будут кризисы, связанные с изменениями отношений и изменениями в составе семьи.

О том, откуда берутся «маменькины сынки» и как с этим семейным явлением бороться, нам рассказывает Игорь Вячеславович Лях, врач-психотерапевт в Новосибирске Европейского реестра, заведующий психотерапевтическим отделением клиники «Инсайт».

«Маменькин сынок» - от мамы?

Справедливости ради нужно отметить, что портрет этот неоднозначный и слегка утрированный. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Группа «маменькиных сынков» может быть весьма неоднородной, и признаки могут быть выражены в разной степени- в зависимости оттого, в какой семье он формировался.

Можно привести такую «историческую» классификацию: а) мальчики, воспитанные одинокими мамами; б) мальчики, воспитанные в семьях, в которых были сложные отношения с. отцом (отец-алкоголик; отец, работа которого связана с длительными командировками; отец с избегающим типом поведения - эмоционально он вне семьи; отец - подавляемый субъект, то, что в народе называют «подкаблучник» и т. д.); в) мальчик, сформировавшийся в «маминого сынка» в адаптивной семье из-за гиперопеки обоих родителей, причем отец тоже неумеренно опекал сына, мешая ему взрослеть.

Важно знать историю формирования этого типа поведения, потому что в зависимости от ее варианта сама возможность развития гармоничных отношений и скорость их формирования будет различной. Способность «маминого сынка» адаптироваться к условиям, к спутнице жизни связана с адаптивным опытом раннего детства.

Про мужчину говорят «маменькин сынок» и в том случае, если в его психике родители сохраняют свою референтную и управляющую функции долгое время. Он излишне прислушивается к их мнению и советуется с ними по любому, даже незначительному вопросу. Склонен ставить их интересы выше, чем интересы своей собственной семьи.

В раннем детстве это обидное прозвище получают послушные дети. Оно легко прилипает к слабым и плаксивым мальчикам, Обидчивый и тихоня тоже могут получить такие характеристики во дворе. Такую «дразнилку» легко может получить мальчик, для которого мнение родителей остается значимым и в подростковом периоде, и при этом он не подчиняется законам подросткового мальчишеского сообщества: не хулиганит, советуется с родителями. Это парадоксальный феномен: ведь у такого юноши на самом деле есть собственная воля, характер - те самые мужские качества, которые у безвольных мальчишек отсутствуют. Не факт, что мальчик, носящий прозвище «маминого сынка», вырастет таковым. Очевидно, что качества «маменькина сынка» во взрослом возрасте - безволие, неспособность отстаивать свое мнение, принимать решения, осуществлять осознанный выбор, брать на себя ответственность, идти против давления большинства. Того, кто отстаивает свой образ жизни, так не назовешь.

Практика совместной жизни

Как правило, отношения с противоположным полом у «маминых сынков» начинаются следующим образом: девушки проявляют инициативу, а такие парни отзывчивы на внимание. В дальнейших отношениях это может стать проблемой: мужчине просто трудно будет отказать во внимании какой-либо женщине, что партнерша может расценить как ухаживание или готовность вступить в интимные отношения. На деле, зачастую, он просто вежлив и ревность не совсем обоснованна. Особенно чутко реагируют на переключение внимания девушки, воспитанные в жесткой, подавляющей семье. Становясь агрессивными и упрекая, они легко возвращают интерес партнера, но ценность его как возможного спутника жизни снижается. Когда девушка обнаруживает элементы безволия в своем партнере, она реагирует в зависимости от собственного воспитания. Образ принца, очаровательного и внимательного молодого мужчины, готового по первому зову прийти на помощь, быстро разрушается, если партнер рядом, но не знает что делать.

Нужно заметить, что многие процессы проходят на неосознаваемом уровне. Женщина может просто почувствовать, что что-то идет не так. С одной стороны - она не получает желаемой помощи, но с другой - у нее появляется возможность реализовать себя. Если девушка легко берет инициативу в свои руки и способна сама находить выходы из сложных ситуаций, такая пара может быть очень прочной. Проблемы начинаются, если никто из партнеров в паре не способен брать ответственность за решения на себя.

«Маменькин сынок» - это мужчина, лишенный одного из основных мужских достоинств - способности реализовывать свои цели в конкурентной борьбе с другими мужчинами. Часто понять, что у партнера нет этой способности, можно только прожив с ним изрядное количество времени. Для девушки, воспитанной в традиционной семье, понять, что партнер будет все время ориентироваться на ее желания и не будет способен к самостоятельным действиям, очень болезненно. По этой причине распадается большое количество пар. Но далеко не все так плохо. Эти мужчины отзывчивы, в них есть желание и умение помочь, эмоционально поддержать женщину, быть к ней внимательным.

Их кризисы

Первый кризис, кризис ухаживания, связан с тем, что собственная воля «маменькина сынка» проявляется недостаточно. Ему трудно выразить свои желания, он опасается быть отторгнутым, поэтому часто бывает не понятно, чего он хочет. Он ориентируется на желание девушки и это приятно. Когда он ухаживает, то легко вызывает ощущение безопасности, но вместе с агрессивными эмоциями, как правило, исчезает и страсть. Если девушка на пассивность среагирует активно, то отношения продолжатся, в обратном случае - оборвутся.

Второй кризис - продолжение отношений. Именно в этой фазе происходит своеобразный отбор: мужчина выбирает себе маскулинную девушку-маму. В контакте с «маминым сыночком» девушки чувствуют, что все решения они принимают сами. Иногда женщина может пытаться «не замечать» этого качества отношений, и в ее речи начинает звучать «мы». «Мы» решили сходить в кино или съездить к родителям. Если подобная ситуация девушку не устраивает, то она прервет отношения. Если же девушка справляется с ответственностью, принимает решения самостоятельно, она может легко адаптироваться в отношениях с «маменькиным сынком».

На кризисе создания семьи можно особенно не останавливаться. Он достаточно хорошо известен и стал достоянием культуры. Колоссальное значение в нем имеет мнение родителей мужчины. Знакомство девушки с мамой напоминает сдачу экзамена. В самых тяжелых случаях мужчина может играть роль «маменькиного сынка» и «маминого мужа» по совместительству, в течение всей жизни родителей храня собственное безбрачие.

Подчиненность старшим вызывает закономерное ощущение своей незначительности или желание бороться за власть у супруги, Отрицание авторитета родителей мужа приводит к многочисленным супружеским конфликтам. Может даже сложиться садомазохистическая форма отношений, в которых женщина гиперкомпенсирует мужскую роль: пьет, гуляет, агрессивна, может драться. Мужчина будет выступать в роли терпеливой матери, пытаясь компенсировать эти девиантные отношения. Естественно, возрастает вероятность того, что отношения будут разорваны, но, порой, они сохраняются длительное время как своеобразная форма протеста против тирании родителей.

Конкуренция жены с мамой мужа часто приводит к стойкой ревности в отношениях между супругами. Порой и сами родители подливают масла в огонь, вступая в своеобразное соревнование - кто из них лучше помогает молодой паре. Часто подобные ситуации приводят к формированию бинуклиарных семей: у каждого из супругов складываются собственные жизни, а семья сводится к совместному воспитанию детей или даже просто общему проживанию.

В такой семейной атмосфере и женщине становится сложно принимать решения и реализовывать свои собственные желания. Она может решить родить детей, считая это общим желанием, а мужчина будет чувствовать себя обманутым, и поскольку он детей не хотел, отстранится и от жены, и от всех родственников. Так формируется патологическая семейная игра: она обижается, что он не уделяет внимания детям, требует внимания и любви, а он становится все более пассивным и замкнутым, невольно повторяя исторический сценарий родителей.

Если женщина обогнала мужчину в социальном соревновании, то ей требуется быть очень терпеливой, внимательной, чтобы не усугубить пассивность партнера. Часто помогает ее коммуникативная компетентность. Девушке важно уметь общаться, ценить партнера не по факту его достижений, а по факту его существования. Необходимо выработать особое, уникальное отношение к мужу, научиться не сравнивать его с другими, а ценить те качества, которые когда-то привлекли ее внимание, иначе разрыв неизбежен. Порой компенсация социального неравенства заставляет пару изолироваться и замыкаться в своем внутреннем мире, что снижает шансы на развитие партнеров и гармонизацию отношений.

Если копнуть глубже, то чаще всего для «маменькиных сынков», сформировавшихся под давлением родителей, матери, слабоволие - это защитная реакция. Если вне родительской семьи он находит среду, в которой сможет реализовать свою волю, то достаточно быстро перестанет быть «маменькиным сынком».

К сожалению, часто волеизъявления «маминого сыночка» выглядят как капризы, потому что он не знает, не умеет это делать правильно. Действует методами, принятыми в его первичной семье и скрыто одобряемыми родителями. Если к его мнению и желаниям изначально не прислушивались - ему. и самому трудно с ними справляться.

С возрастом в мужчине может проявиться его маскулинное начало. Психический рост продолжается и после брака, и из-за успехов на работе и общения (порой копирования) в контакте с другими мужчинами, поддержки близких и друзей - бывший «маменькин сынок» может стать настоящим мужчиной. Атмосфера с условиями для саморазвития, признания положительных черт, личностного роста, культивируемая в некоторых коллективах, творит чудеса. Дремавшее, подавляемое долгое время мужское начало просыпается и начинает реализовываться в разных сферах жизни семьи. Наступает кризис роста - женщине приходится адаптироваться к изменившимся интересам супруга. Пара проходит череду конфликтов с родителями и между собой, отражающих перемены в расстановке сил и способах принятия решений.

Если мускулинные черты в мужчине внутри семьи так и не проявляются, а женщина продолжает единолично руководить, то через много лет от начала отношений может развиться кризис власти. Особенно тяжело он проходит на фоне подростковых конфликтов детей с родителями.

Женщина оказывается в сложной ситуации - ей особенно нужна поддержка мужа, в воспитании и развитии подростков. Важна ее способность довериться мужчине, положиться на его мнение, договориться - и реализовывать совместные решения. Только в этом случае могут сформироваться гармоничные отношения в семье. Если же она продолжает соревноваться с ним по всем аспектам, то, как следствие, происходит кризис власти внутри семьи: обесценивание партнера, попытки его подавления выливаются в отсутствие авторитета отца у детей. Страдает и ее реноме, поскольку подростки склонны к максимализму - мама не смогла выбрать достойного партнера, ее оценки человеческих качеств недосговерны.

Случай из практики психотерапевта Игоря Вячеславовича Ляха.

В соответствии с правилом анонимности все имена и некоторые факты биографии изменены, любые совпадения случайны.

На прием обратилась женщина в возрасте за 40 лет, с глубоко запавшими глазами, полными слез. На лице у нее была маска горя, тяжелой депрессии. Надежда, рассказывая о случившемся, не сдерживала слез. В ходе рассказа выяснилось, что причина такого состояния - измена мужа, которую Надежда обнаружила случайно. На сотовый телефон мужа пришло смс, и пока она несла телефон, нечаянно нажала на кнопку. В сообщении какая-то женщина выражала благодарность ее мужу за бурную ночь. Когда она подала телефон мужу и спросила: «Кто это?», - у него забегали глаза. Он стал говорить, что это какой-то розыгрыш, в общем, по ощущению Надежды, нес какую-то чушь. Надежда заметила, что когда позже муж пошел в туалет, он взял с собой сотовый.

Напряжение и тревога нарастали, поэтому, когда муж уснул, женщина тайком проверила сотовый телефон, там все было стерто, но у Надежды была фотографическая память, она запомнила номер телефона, с которого пришло злополучное сообщение. Утром она позвонила на этот номер с другого телефона, ответил приятный женский голос, который, как ей показалось, принадлежал девушке молодых лет. С трудом сдерживая чувства, Надежда отправилась на прием к психотерапевту, так как боялась, что в гневе может разрушить то, что и так было слишком хрупко - их отношения.

В ходе консультации Надежда вспомнила, что муж был уже достаточно давно эмоционально сдержан. Сексуальные отношения их становились все более редкими. Она даже не смогла вспомнить, когда они в последний раз были вместе.

Надежда говорила о том, что на данный момент ничего конструктивного она сделать не сможет, поэтому ей необходимо сначала разобраться в себе. На вопрос психоаналитика, каков ее прогноз и чего она ждет от ситуации, женщина ответила, что пугает ее не сам развод, а страх остаться одной. То, что она не сможет найти себе кого-то другого.

Надежда рассказала, что женились они с мужем по любви. Она со вздохом уточнила: «Было у нас настоящее счастье… Лет 20-ть назад». Надежде была назначена аналитическая форма терапии, после первой консультации ей стало немного легче. На второй сеанс она снова пришла в депрессивном состоянии: она обнаружила, что ей постоянно хочется контролировать каждый шаг мужа. Она стала помногу раз в день звонить ему на работу, пристально следить за его перемещениями по городу. Заодно Надежда выяснила, что другая женщина - его коллега. По рассказу Надежды, изменилось и поведение мужа: он стал прятать телефон, на домашнем компьютере появились пароли, он стал более угрюмым, все свободное время проводил, уткнувшись в телевизор. Заметив ее, быстро закрывал какие-то окна на мониторе компьютера, стал резок с детьми. Когда сын принес дневник с вызовом в школу, муж отругал его, даже не выясняя в чем дело, хлопнул дверью и перешел спать в другую комнату.

Стало понятно, что уже настал момент, когда нужна совместная семейная консультация, но Надежда стала возражать, испугалась, что не сможет его привести. Ей было очень стыдно за слежку, тем более что они так и не поговорили начистоту. Надежда задумалась, что мешает ей поговорить с мужем, и пришла к выводу, что она очень боится сравнения себя с соперницей. Она винила себя за невнимание к супругу, и ей казалось, что та, другая, значительно моложе ее (как выяснилось впоследствии, в реальности она моложе всего на 2 года).

Клиентка сказала, что у нее сейчас очень острое паническое чувство. Она боялась, что ее мужа уводят, и вспомнила, что подобное ощущение ре было много лет назад. Надежда вспомнила, какой оценивающий взгляд был у его матери при их знакомстве. Надежда тогда очень боялась не понравиться будущей свекрови. Но когда настал момент знакомства, муж сказал: «Решать нам!», и они подали заявление. Однако страх еще долго преследовал женщину, ей даже снился сон, что пришла его мать и отнимает у нее мужа. Ей повезло, что их семья сразу смогла жить отдельно. Постепенно все устроилось.

Когда они стали жить вместе, обнаружилось, что он не очень хозяйственный, неаккуратный. Про себя она часто называла его «маменькиным сынком». Ей приходилось следить, чтобы он ухаживал за собой. Она покупала ему одежду, гладила рубашки, приучала стильно выглядеть. А сейчас, годы спустя, он уже большой начальник, и у нее есть чувство, что это она его таким сделала: убедила получить второе высшее образование, организовала совместный отпуск с его тогдашним начальником, помогла заключить договор, который и стал хорошим стартом в его карьере. Его образ создала она, ей это очень нравилось, даже их первую машину выбирала она. Сейчас они оба очень успешны. Она в свое время использовала личные связи для его роста. «Я его создала!», - со слезами восклицала Надежда. И вот теперь она очень боится, что его отнимут, ведь, по ее рассуждениям, это высшая несправедливость.

За последние годы их отношения изменились, стали прохладнее. Она много времени уделяла детям и работе, на ней держался весь дом и быт. Он исправно отдавал ей деньги, хотя она призналась, что даже не знает сумму его теперешней зарплаты. Раньше она всегда зарабатывала значительно больше, но сейчас эта ситуация, кажется, выровнялась.

Им часто было скучно вместе. Выходные проходили как попало, безрадостно. Надежда признавала: она понимает, что что-то делает не так. Но она понимала и другое; если на протяжении стольких лет ее роль была так велика, то и сейчас она может что-то сделать. И единственное верное решение - поговорить с супругом. На следующую консультацию Надежда пришла с новостью: разговор состоялся, и говорили они как, по ощущениям, не говорили много лет. Муж был готов к посещению психотерапевта, что ее сильно удивило. На совместной супружеской консультации они говорили спокойно. Они уже приняли общее решение не расставаться. Муж сказал, что она, Надежда, главная женщина в его жизни, но ей сейчас трудно в это поверить и довериться ему. В ближайшее время они собрались съездить в отпуск, и спустя некоторое время реализовали это намерение. По возвращении их отношения улучшились, возобновилась интимная жизнь.

Надежда продолжала посещать консультации и порой жаловалась на пассивность мужа. Она пыталась его развлекать и втягивать в посещения театров, выставок. Но ему все равно было эмоционально тяжело, и она знала почему. Однажды она не выдержала и с помощью знакомого системного администратора прочитала его любовную переписку. Ей было очень обидно, что весь этот пылкий романтизм и страсть любовных посланий доставались другой. Она даже не подозревала о способности мужа писать такие хорошие стихи.

Поплакав над чужими стихами, она решила еще раз поговорить с мужем об их отношениях. В конце разговора они решили вместе съездить в санаторий на пару недель. За это время они разговаривали столько, сколько не наговорили за многие последние годы, супруги обнаружили, что им интересно обсуждать фильмы: у них разные точки зрения, которые им интересно сопоставлять.

Пара еще несколько раз приходила на консультации, так как мужу было сложно разорвать свой эмоциональный контакт с другой женщиной. Надежда набралась смелости и поговорила с ней, и та неожиданно отнеслась к ней очень уважительно, сказала, что ее муж любит именно ее. Надежда с удивлением для себя поняла, что ее муж способен к духовной связи, глубоким и теплым дружеским отношениям. Отношения семейной пары урегулировались.

Когда супруги пришли через год на контрольную встречу, у них все было в порядке. Они оба увлеклись горными лыжами, ездили на курорты и часто устраивали совместные развлечения, приглашая новых друзей. Дети искренне радовались «второй молодости» родителей.

Проблема мужчин , у которых в юности так и не произошёл процесс психологического отделения от собственной матери, стабильно держит первые места на всех женских форумах. Ведь жизнь с таким человеком превращается в кошмар: мало того, что вы постоянно сталкиваетесь с необоснованной критикой всего, что вы делаете, со стороны человека совершенно несамостоятельного, так ещё и сама инфантильность "маменькиного сынка" порой просто выводит из себя.

Так кто они такие, эти маменькины сыночки и откуда их столько появилось в последнее время? Что ж, мирные времена приводят к увеличению количества несамостоятельных и неприспособленных людей, чьи мамы в своё время воспользовались возможностью как можно дольше не выпускать родимого сынулю из-под материнской юбки, из-под тёплого маминого крылышка. Если, при этом, у самого ребёнка не было в достаточной степени выраженного бунтарского периода в подростковом возрасте, когда происходит отделение от мамы на психологическом уровне и осознание своей индивидуальности, самостоятельности, то юноша в этом отношении не вырастает из детского возраста и продолжает жить у мамы под тёплым бочком.

Потом такой образ жизни входит в крепкую привычку, и человек продолжает так жить, до того самого дня, как понимает - 30-летнего (а порой и 40-летнего) сынулю, всю жизнь прожившего с мамой, пора женить. И этот инфант, взрослый мужчина с психологией десятилетнего, выбрасывается прямо в жизнь. Естество его бунтует, и он желает восстановления былых порядков, подсознательно стремится к жизни, какой она была раньше.

Ему нужно, чтоб всё было таким, каким оно было в родительском доме , у мамы. Он, скорее всего, вообще не хотел жениться, но "мама сказала". Либо общественное мнение, традиционно важное для такого типа людей, повлияло на его решение. "Так надо", "потому что все так делают", типичное основание для маменькиного сынка, чтобы начать искать себе супругу.

Но в действительности он хочет вернуться в мамино гнёздышко. Стиль оформления дома должен быть таким, как у мамы. Вся еда, приготовленная женой, должна быть как у мамы, всё, что только не делает жена, будет обязательно изучено в зеркале сравнительного анализа, а неутешительные выводы будут вынесены вердиктом несчастной жене, уставшей пытаться угодить этому капризному ребёнку.

Но это ещё не самое страшное . Главные черты характера могут быть скрыты на протяжении нескольких месяцев общения, и лишь потом женщина начинает замечать, что порой этот взрослый, казалось бы, мужчина, ведёт себя совершенно типично для десятилетнего. Он требует постоянного внимания, чтобы вы ходили за ним на коротенькомповодочке, куда бы он не отправился. Он совершенно не хочет слушать, что вы говорите, но при этом жаждет быть внимательно выслушанным сам. Он капризен, порой устраивает натуральные истерики с криками и руганью из-за сущих мелочей.

Он очень хвастлив , любит лесть и любит, чтобы им восхищались, даже если это делается фальшиво. Он тиран, всегда грозен для своих подчинённых, но сжимается в комочек при виде начальства. Он может вести себя развязно и грубо, но стоит жене взъяриться на такое поведение, как он ретируется и приходит с извинениями. В общем, со временем, перед женщиной во всей своей ужасной красе предстаёт очевидный факт: она живёт с десятилетним.

В общении с мужчиной каждая девушка ожидает от него поведения, соответствующего его возрасту. Тем сложнее приходится, если на ее пути попадается «маменькин сынок», испытывающий сильную зависимость от главной женщины в своей жизни и не стремящийся что-либо делать с этим.

«Маменькин сынок» - кто это?

Тесная связь матери и ребенка обусловлена самой природой: появляясь на свет, младенец получает от нее пропитание, тепло и уход. Чем старше он становится, тем больше подпадает под влияние , предписывающих мальчику быть умным, мужественным, независимым от мамы. Не каждой родительнице под силу вовремя провести грань между доверием и тотальной привязанностью. Получается, «маменькин сынок» - это взрослый человек, обладающий следующим комплексом характеристик:

Психологическая привязанность к матери . Другие женщины меркнут на ее фоне, без оглядки на сексуальную привлекательность и интеллект.
Отложенное проявление этой черты характера . Опознать ее наличие можно при условии регулярного общения и достижения некоторого уровня взаимного доверия.
Недоверие к институту брака . «Маменькин сынок» серьезно сомневается в том, что стоит менять привычную жизнь с любящей мамой на выход из зоны комфорта с другой девушкой, как бы приятна она ему не была.

«Маменькин сынок» - психология

У народного термина есть психологическая природа, вполне изученная врачами. Какого бы возраста не был «маменькин сынок», психологический портрет которого выглядит, как симбиоз фобии потерять близкого человека и . Последний был открыт Зигмундом Фрейдом, считавшим, что:

Каждый страдающий этой болезнью похож на царя Эдипа, убившего собственного отца и женившегося на матери Иокасте.
Мальчик, по мере того, как его привязанность растет, начинает испытывать ревность к отцу.
Когда привязанность выливается в сексуальное влечение, подросток начинает бояться того, что отец применит к нему физическое насилие.

«Маменькин сынок» - причины

Определить страдающего от этой на ранней стадии знакомства нереально. Если мужчина обладает хотя бы каким-то минимальным опытом общения с женщинами, в глубине души он догадывается о своем недостатке. «Маменькин сынок» и его мама прекрасно осознают, что не каждая девушка решится на отношения с подобным партнером. Причины возникновения зависимости мальчика от мамы таковы:

дефицит общения с ровесниками либо их насмешки над внешностью;
властный характер родительницы, не терпящей другого мнения в доме;
выраженное одобрение матерью любых поступков ребенка, даже в корне неправильных;
созданию мамой иллюзии постоянной потребности в ней у сына во всех бытовых аспектах.

«Маменькин сынок» - признаки

Юным девушкам общение с зависимыми бойфрендами приносит моральные страдания и новые комплексы. Чем старше становится женщина, тем опытнее она и проще ей вычислить того, кого люди называют «типичный маменькин сынок» В контакте с противоположным полом его выдают:

Неспособность самостоятельно решать серьезные проблемы, а то и желание убежать от них.
Закрепощенность и дискомфорт во всем, что касается обсуждения семейных вопросов.
Огромная потребность в матери, благодаря которой парень с любой темы переходит на обсуждение достоинств родившей его женщины.

«Маменькин сынок» - плюсы и минусы

У мужчины с подобной психологической ситуацией в семье большинство девушек могут найти только минусы. В глаза бросается мягкий характер и лояльность по отношению к решениям родительницы. «Маменькин сынок» в отношениях выглядит одним сплошным недостатком, но и у него можно найти достоинства:

Романтичный характер . Перенявшие часть женской натуры мужчины не могут быть нечувствительными к тонкой душевной организации. Они с большей вероятностью подберут в подарок лучшие духи или цветы.
Уступчивость . Это самый простой способ понять, кто такой «маменькин сынок», как распознать его в мужчине. Он легко отказывается от точки зрения, в которой был убежден несколько минут назад.
Всеобъемлющая забота . Он с готовностью примчится на помощь, если это потребуется.

Вторая половинка «маменькиного сынка» должна быть готова испытать и отрицательные последствия жизни мужчины с властной мамой. К ним относятся:

безынициативность;
требование повышенного внимания к себе;
восприятие мнения мамы на уровне истины в последней инстанции;
перекладывание ответственности на плечи спутницы жизни;
страх перед принятием решений.

«Маменькин сынок» - как с этим бороться?

Психологи считают, что такие мальчики не появляются в полноценных семьях, где есть место психологическому комфорту. Среди властных матерей преобладают женщины, разочаровавшиеся в противоположном поле. Если в этой семье и есть отец, то он играет номинальную роль в принятии решений. «Маменькин сынок» - это диагноз человека, ощущавшего себя центром вселенной с самого детства и осознающего, что никто никогда не будет угадывать его желания так, как это делает мама. В число основных принципов девушки, становящейся на путь борьбы с такой , должны входить:

невозмутимость при общении с его семьей;
рассудительность при принятии каждого шага по сближению с бойфрендом;
безграничное терпение на период отвыкания мужчины от мамы.

Женские глянцевые журналы в один голос убеждают читательниц в бесперспективности общения с таким парнем. Они абсолютно уверены в том, что «маменькин сынок» - это навсегда. Психологи не так категоричны: они думают, что можно запастись временем и разрубить тугой узел связи между родительницей и отпрыском. Чтобы победить влиятельную конкурентку, нужно:

Отказаться от открытой войны . Мужу нельзя напрямую показывать неприязнь к его маме. Насмешки и оскорбления в ее адрес он не потерпит и сбежит.
Четко обозначить границы личной жизни . При отсутствии прямого конфликта трудно деликатно установить черту, за которую матери не стоит переступать.
Учитывать опыт чужих ошибок . «Маменькин сынок» после развода уже однажды сделал выбор в ее пользу, поэтому относится к женщинам с обидой и настороженностью.

Напечатать