Je suis une personne triste et inutile. Personne n'a besoin de moi

Je n'ai pas eu de relation sérieuse depuis 2011. Mais il y a un an et demi, j'ai rencontré un gars d'une autre ville (Moscou). Nous avons correspondu de 8 heures à 23 heures tous les jours pendant huit mois, rencontrés à Moscou et à Minsk. Mais tout a échoué - et nous sommes restés amis en silence. Tous adultes, tout est clair... Mais c'est dommage.

J'ai essayé de commencer une relation avec un autre gars. Tout s'est bien passé pendant 3 mois, puis lui, sans expliquer les raisons, en disant simplement « eh bien, comme ça… », a décidé de se séparer de moi. Répéter cinq fois que je suis une personne merveilleuse, etc. etc.

Quand il n'y a pas de compréhension et de clarté, la réaction est naturelle : quelque chose ne va clairement pas en moi. Un, deux, trois... Les raisons ne sont pas claires. Elle n'a trompé personne, elle ne l'a pas forcée à se marier, elle n'a pas porté atteinte à la liberté. (Au fait, je cuisine bien, j'ai pas mal à la tête, j'ai un appartement, j'ai un travail...)

C'était l'été dernier. D'accord, avalé, pleuré sur l'épaule de son amie, oublié. Rencontré un autre homme. Nous avons discuté longuement sur le Web, décidé de nous rencontrer. Le coup de foudre ne m'est pas arrivé depuis la rupture de la relation il y a six ans.

Et tout allait bien, mais une semaine et demie après notre rencontre, il s'envole pour New York pour trois semaines. Et à la fin, il écrit qu'il y reste du tout. Genre, n'attends pas, vis ta vie, je ne peux pas te tenir, etc. Par toutes les lois du genre, j'ai l'hystérie, les larmes, le manque d'air, les nerfs, l'insomnie.

En plus de tout le reste, je suis averti au travail que je suis viré. Remettez les actes et c'est tout. A la question "pourquoi donc?" le responsable n'a pas pu donner de réponse, sauf que je suis devenu inactif.

Au total: tout a été décidé en une semaine - problèmes avec le travail, problèmes avec un mec ... Et problèmes avec sa meilleure amie - elle a commencé une relation avec ce très «mon» petit ami de Moscou.

Après tous ces événements, je n'arrive pas à retrouver un état d'esprit normal. J'essaie de comprendre quelle est ma faute, comment je peux me changer, comment ne pas regarder les pages des anciens dans les réseaux sociaux, mais simplement apprendre à vivre seul en paix.

Depuis 2011, tout le monde m'a abandonné, je n'ai pas d'amour, une insatisfaction constante et un manque d'attention du côté masculin. Je ne change pas, je ne trahis pas, j'aide tout le monde, et en retour je reçois des couteaux dans le dos. Peut-être que j'attends beaucoup des autres ? Eh bien, comment sans cela?

Ma vie est un cercle vicieux : après le travail, je marche quelques arrêts, s'il fait beau, tous les matins j'ai des exercices, des week-ends - nettoyage, visite à ma grand-mère et à la maison. Tout. Le cercle est bouclé.

Récemment, un gars de New York m'a demandé quoi apporter - alors il vient à Minsk et veut se rencontrer. J'ai de la bouillie dans la tête. Je ne sais pas comment enfiler mes skis et me contrôler, trouver la connexion "tête - cœur".

Comment puis-je reprendre une vie normale ? Après tout, j'étais autrefois l'âme de l'entreprise, joyeuse et insouciante.

S'il vous plaît, aidez-moi à remettre chaque chose à sa place.

Commentaire du psychologue :

- Le point clé de votre lettre est la confusion, la confusion, la perte, le manque de perspective.

Pour comprendre ce qui se passe, vous pouvez regarder comment vous voyez et analysez actuellement votre situation. Dans votre analyse, vous vous concentrez non pas sur ce que vous aimez et ce que vous aimeriez, mais sur ce qui se passe avec les autres, comment ils évaluent votre situation. Les réalisations, les succès et les étapes franchies par les autres sont votre point de référence constant. Et ce n'est pas la bonne façon de résoudre la situation, car vous êtes vous-même et vous ne serez jamais le même que les autres, et votre vie ne se déroulera pas comme eux.

Il semble qu'aujourd'hui le sentiment de désespoir soit dû au fait que vous semblez prêt à relier votre vie à toute personne qui vous prête attention. En même temps, vous n'aviez pas beaucoup de partenaires et, à en juger par votre lettre, vous n'êtes pas assez vieux pour dire que vous êtes en quelque sorte peu prometteur ou une sorte de «pas comme ça».

Dans une lettre, vous considérez une période de temps assez longue, tout en le faisant à travers le prisme de la coloration négative. Je pense que si vous analysez minutieusement tout ce qui s'est passé, vous pourrez vous souvenir des moments positifs de votre vie. Cela vous aidera à commencer à créer un arrière-plan positif autour de vous, à apporter des couleurs positives - parce que personne ne le fera pour vous.

Le manque d'énergie dans tous les domaines de la vie, la façon dont vous décrivez votre situation - tout cela suggère que vous devez rechercher une aide professionnelle.

Vous dévalorisez vos réalisations, tout ce que vous avez - un travail, un appartement, une éducation, le soutien de votre mère et de votre grand-mère - vous écrivez tout cela en une ligne de trois pages d'une lettre. Ils ne semblent pas importants. Bien que ce soit avec leur aide que vous puissiez construire une image de vous-même, restaurer votre estime de soi, croire en votre force, voir votre valeur.

Vous écrivez que les événements se développent selon le scénario noir de vos idées. Y a-t-il un "script blanc" dans ce cas ? Pouvez-vous le rendre plus pertinent dans votre vie ? Que devez-vous faire pour cela ?

Vous parlez de la façon dont tous les amis sont "perdus dans les familles", et cela suggère que vous êtes dans une crise normative - une perte d'estime de soi. Cela vaut également la peine de se demander si ces amis étaient vraiment vos amis. Auparavant, vous étiez énergique, actif, sociable. Et, probablement, il y a des gens qui vous ont aidé à rendre votre vie brillante et significative. Peut-être qu'il est maintenant nécessaire de retourner tout cela.

De plus, le manque d'opportunités financières peut difficilement être qualifié de bonne excuse pour la vie "maison-travail-maison" ; Minsk accueille régulièrement de nombreux événements gratuits sur une variété de sujets. C'est autre chose, et vous devez analyser par vous-même ce que c'est.

Un jeune homme d'Amérique, très probablement, utilise un tel scénario «dynamo» - lorsque vous attirez un partenaire pour la première fois, puis vous le repoussez, et cela devient le sens de votre vie. Malheureusement, vous vous impliquez dans ce scénario et prenez des mesures qui ne contribuent en rien à la résolution réussie de votre propre situation. Il est très probable qu'il n'ait pas besoin de construire une relation à long terme maintenant, donc cela peut valoir la peine de le considérer comme un ami, mais pas plus.

La première étape que vous devez franchir est de trier le travail, de trouver une opportunité de voir des perspectives par vous-même, d'avoir confiance en l'avenir, un sentiment de votre propre importance. Prenez soin de vous et concentrez-vous sur votre vie.

Dans votre état actuel, cela ne vaut pas la peine de nouer des partenariats, car ce ne sera pas une expérience qui apportera joie et bonheur. Une fois que vous commencerez à vous regarder différemment, vous ne serez plus disponible pour les personnes qui ne sont pas prêtes pour une relation sérieuse. Commencez par vous-même et reportez les relations avec les jeunes à plus tard afin de ne pas apporter d'expériences négatives supplémentaires dans votre vie.

Tout le monde a de tels jours où il semble que le monde entier ne se soucie pas de nous, des pensées flottent dans ma tête - "personne n'a besoin de moi", "tout va mal". Mais parfois, ce sentiment accompagne non seulement certaines périodes de temps - il devient une partie de la vie. Oh oui, les gens peuvent être intéressés en demandant le standard "Comment allez-vous ?", par exemple, à l'heure du déjeuner au travail. Mais après une journée de travail, une personne rentre chez elle et bon gré mal gré commence à se demander : que faire si personne n'a besoin de vous ?

Que peut-on vraiment faire si ce sentiment de solitude vient? Voyons quelques conseils pour vous aider à y faire face.

• Tout d'abord, vous pouvez essayer l'exercice suivant. Créez votre propre album souvenir. Vous pouvez le nommer conditionnellement, par exemple, "Amour petit à petit". Il est préférable de le voir à l'avance, pas encore dans un état de dépression. Pour créer votre propre "album d'amour", vous devez rassembler tous les bons souvenirs en un seul endroit.

  Il peut s'agir de photos de vacances où vous vous amusez avec des amis ; ou ceux sur lesquels des personnes proches vous embrassent - parents, grands-parents. Ils serviront de confirmation qu'il y a et qu'il y aura des gens sur terre qui se soucient de vous. Lorsque vous sentirez que personne n'a besoin de vous, il vous suffira de rouvrir cet album pour vous en souvenir. Il n'est pas nécessaire qu'il soit sous forme papier; vous pouvez créer une collection sur votre ordinateur de bureau.

• Astuce #2 : Ne laissez pas l'attention vous tromper. Puisque l'attention a la propriété de basculer et de sélectivité par rapport aux objets du monde extérieur, il est parfois très facile de tomber dans la confusion à propos des autres. Par exemple, vous pouvez vous considérer comme la personne la plus seule au monde si le concierge en deux ans de travail n'a pas pris la peine de se souvenir de votre nom, et aussi si la tante cousine au second degré était la seule personne qui vous a souhaité un joyeux anniversaire l'année dernière. En tombant dans des sentiments négatifs à ce sujet, vous pouvez, par exemple, très facilement manquer le fait qu'il y a cinq minutes, votre petite amie vous a écrit un SMS comme ça.
• Apprenez à faire face à la réalité qui vous entoure, en l'acceptant telle qu'elle est.. Oui, vous avez bien entendu. Aucun ami ou thérapeute ne peut vous sortir de la réalité dans laquelle vous vous trouvez. Il y a toujours eu, il y a et il y aura des gens qui ne se soucient vraiment pas de vous ; qui, sous aucun prétexte, sortiraient avec vous ou deviendraient vos amis. Cependant, il est absolument nécessaire de continuer à cultiver un sentiment d'estime de soi, d'acceptation de soi. Soyez honnête avec vous-même au sujet de vos qualités positives. Ne les sous-estimez jamais.
• En travaillant sur vous-même, ne négligez pas l'utilisation de mesures bien connues. Nous parlons de conseils tels que changer d'attention à n'importe quelle activité, faire de l'exercice ou faire une courte pause à un moment où vous vous sentez particulièrement seul. Il y a plusieurs raisons d'utiliser ces techniques. Tout d'abord, cette tactique vous aidera à éviter de nombreux problèmes, tels que les bagarres de rue, les dépenses importantes ou l'abus d'alcool. La deuxième raison est le fait que nous avons tous tendance à percevoir la réalité de manière déformée dans les moments de désespoir. En particulier, cela vaut la peine de "ralentir" un peu si vous devez prendre certaines décisions ou agir.
• Connaissez votre style d'attachement et apprenez à être tolérant envers le style d'attachement des autres. Même s'il évite. Cela ne signifie pas que vous devez rechercher l'amitié avec ceux qui ne veulent pas communiquer avec vous par tous les moyens. Mais cela signifie accepter qui sont ces gens, ce qu'ils sont.

  Au total, il existe plusieurs styles d'attachement : c'est un style confiant, anxieux-ambivalent et évitant. La confiance se forme dans l'enfance, à condition que les parents accordent suffisamment de soins et d'attention à l'enfant, n'ignorent pas ses besoins. Ces enfants grandissent pour devenir des personnes très déterminées, capables de construire des relations harmonieuses et fondées sur la confiance.

  Le style anxieux ambivalent est caractéristique de ceux qui, au contraire, ont connu un manque d'amour parental dans l'enfance, surtout dans les moments où ils en avaient le plus besoin. Ces enfants grandissent pour devenir des personnes très anxieuses, souvent ils éprouvent des difficultés dans leurs relations. Et ce sont eux, malheureusement, qui posent le plus souvent cette question : comment vivre si personne n'a besoin de vous ?

  Le style évitant est caractéristique des enfants dont les parents rejettent constamment leurs besoins. Dans des expériences menées par des scientifiques, les nourrissons ayant ce type d'attachement n'ont pratiquement pas réagi à l'apparence de leur mère après la séparation. La formation d'un style d'attachement évitant affecte également la capacité à établir des relations à part entière avec les gens à l'avenir.

  Ironiquement, très souvent, des personnes ayant des types d'attachement opposés entrent en relation. Par exemple, une fille qui est prête à envoyer des lots de SMS tous les jours commence à sortir avec un jeune homme qui oublie son téléphone au travail tous les deux jours. De telles relations ne sont pas rares. Par conséquent, vous devez vous traiter vous-même et l'autre personne avec compréhension. Et encore une chose : vous pouvez essayer de changer votre comportement si vous considérez votre style comme évitant ou anxieux ambivalent.

  Mais arrêtez d'essayer de changer l'autre personne. C'est comme se cogner la tête contre un mur de briques, en s'attendant à ce qu'il tombe en miettes tout en gardant la tête en place.

Ainsi, même en éprouvant toute l'amertume de la solitude, vous pouvez vous laisser guider par le bon sens et prendre des décisions qui vous sont utiles. Cédez à un sentiment d'isolement du monde et d'abattement, ou examinez de plus près le phénomène de votre solitude plus en détail, à vous de choisir !

Parfois, une personne peut sentir que personne n'a besoin de lui. De plus, certaines personnes en vivent en permanence et quelqu'un n'en souffre que périodiquement. Quel est ce sentiment, pourquoi surgit-il, comment est-il déchiffré et peut-il être réduit ?

Quel est ce sentiment?

Pour commencer, vous devez comprendre ce que ressent exactement une personne lorsqu'elle pense que personne n'a besoin de lui ? L'inutilité n'est pas un sentiment, mais un concept qui, en règle générale, inclut la colère (colère), la peur, la tristesse. En général, il s'agit d'une gamme de sentiments visant à se supprimer, pourrait-on dire, à l'auto-oppression.

Évidemment, le sentiment d'inutilité est associé à un manque de socialisation et de reconnaissance des autres.

Le sentiment d'inutilité signale d'abord le besoin d'être nécessaire. Mais, le besoin est peut-être un besoin trop large, qui, à son tour, peut être divisé en éléments tels que :

• Entente
• relation amicale
• Réalisation de soi
• Participation
• Justice
• Support
• Affiliation
• Amour

Cette liste n'est pas exhaustive, alors qu'une personne peut investir dans la notion de besoin comme un ou plusieurs besoins.

Le sentiment d'inutilité renvoie plutôt à des signaux d'aide. C'est ainsi que fonctionnent certains mécanismes de défense internes, nous informant que nous devons prendre des mesures afin d'obtenir les bonnes réactions des autres afin que ce sentiment d'autodestruction disparaisse. Convenez qu'être inutile pour quiconque est une certaine exagération, ne serait-ce que parce que vous ne pouvez pas le savoir avec certitude. Sans parler du fait qu'être inutile en ce moment ne signifie pas cela dans une minute, ou hier.

Ainsi, nous devons essayer de reconnaître le besoin qui se cache derrière l'émergence d'un sentiment d'inutilité, puis prendre certaines mesures pour satisfaire ce besoin.

Pourquoi avons-nous besoin d'inutilité?

Se sentir inutile peut être une façon astucieuse de s'auto-tromper ou de se manipuler pour faire ou ne pas faire quelque chose. Plusieurs d'entre eux peuvent être distingués :

Inutile - indigne

L'inutilité est tout à fait associée à l'indignité. Parce qu'être inutile dans la société signifie être rejeté, les personnes dignes sont acceptées par la société et y occupent une place digne. En d'autres termes, se sentant indigne de quoi que ce soit, une personne n'essaie pas d'atteindre des objectifs élevés, croyant qu'ils ne sont pas pour elle. Il ne cherchera pas un meilleur travail, parce qu'il croit qu'il n'en est pas digne, tolérera sa femme grincheuse, croyant qu'il ne mérite pas plus, sera gêné de parler, croyant que son opinion n'est pas intéressante, et, en général, vivez modestement, vous pouvez dire comme une souris, ne sortant que de temps en temps le nez du vison. C'est-à-dire l'inutilité, comme excuse à l'inaction. Autrement dit, l'inaction est nécessaire pour quelque chose, et il s'agit d'une couche distincte de notre psychisme.

Si vous vous êtes dit « je n'ai besoin de personne », alors essayez d'écouter les sensations que ces mots génèrent. Très probablement, l'un d'eux est la paralysie presque physique du corps et des fonctions volitives, "haut la main", "je ne veux et ne peux rien faire" - c'est à peu près tout.

Avoir de l'attention

Imaginez que vous ayez dit à l'un de vos amis, peut-être un parent, un mari, une femme, que vous vous sentez comme ça. Qu'attendez-vous d'entendre en réponse ? Évidemment, des mots de consolation et une réfutation de votre inutilité.

Ainsi, l'une des options possibles pour utiliser le sentiment d'inutilité est de recevoir de l'attention, des soins et du soutien. Et, à travers cela, bien sûr, une augmentation de l'estime de soi.

Obtenez ce que vous voulez

Se présentant comme inutile, une personne ressemble à une victime de circonstances injustes et les personnes bienveillantes essaient de lui prêter attention, de la soutenir et, en général, de la sortir de cet état improductif. « Tu veux que je t'apporte un beignet ? C'est déjà un résultat définitif. Pas très significatif, vraiment. Et, ici "Seul un nouvel ordinateur me sauvera" - c'est déjà plus intéressant. Ou, par exemple, "Eh bien, qu'est-ce que tu es, maman, bien sûr, je vais rester avec toi" - c'est assez intéressant.

Alternativement, vous pouvez faire la même chose avec vous-même. C'est-à-dire que dans un état normal, vous ne vous autorisez pas quelque chose, mais en vous reconnaissant comme inutile, vous relâchez les freins. Par exemple, vous, pour subvenir à vos besoins, achetez quelque chose qui n'est pas très nécessaire, mais hautement souhaitable, alors que dans un état normal, vous économiseriez.

Unicité, signification

Pour être inutile à personne - il faut essayer. C'est un certain statut, vrai à nos propres yeux. Pour une personne, cela peut sembler un moyen facile et attrayant de se donner plus d'importance qu'elle ne l'est maintenant. Peut-être se sent-il sans importance, insignifiant, mais si vous donnez à cela un certain statut, alors cela ne devient pas humiliant, mais un certain signe de distinction, en partie le destin et le choix, qui peut être affiché dans une certaine mesure avec l'idée "Mais je ne ' t besoin de personne » - généralement, dans de tels cas, le fantasme de sa propre inutilité se transforme en fantasme.

Dans quel sens changer ?

bstad / Pixabay

Afin d'arrêter d'utiliser l'idée d'inutilité dans votre vision du monde, vous devez comprendre que ce sentiment est un signal afin d'essayer de comprendre exactement ce qui vous manque, ce que vous voulez exactement, quel est votre ou vos besoins.

Réfléchissez bien, il est probable que vous puissiez utiliser la non-pertinence pour différents besoins dans différents cas. Autrement dit, il sera correct de se rappeler dans quelles situations vous l'avez fait.

Et, après avoir compris vos besoins, il est logique de s'occuper de la satisfaction de ces besoins. Par exemple, si vous n'avez pas de vie sociale, vous pouvez peut-être découvrir ce que vous aimez et commencer à assister, disons, à des conférences sur l'art ou à un cours d'art. Ce n'est pas grave si vous ne savez pas quelque chose. Vous pouvez également étudier. Pour l'amitié, recherchez des amis ; pour l'amour, recherchez l'amour ; pour l'importance, faites et améliorez ce que vous faites.

Si vous utilisez le sentiment d'être indésirable pour obtenir ce que vous voulez (pour l'inactivité, l'attention, l'unicité et d'autres récompenses), demandez-vous si vous êtes prêt à le recevoir de cette manière ou si vous voulez changer quelque chose. Pour chaque cas, des dizaines de techniques différentes peuvent être trouvées, bien que travailler avec un psychologue reste le meilleur.

Je suis un psychologue praticien, j'édite ce blog et j'écris beaucoup pour lui moi-même. Il est difficile de nommer mon domaine d'intérêt en psychologie - après tout, tout ce qui concerne les gens est incroyablement intéressant ! Maintenant, je porte une attention considérable aux sujets du narcissisme, de la violence psychologique, des relations, des crises de personnalité, de la prise de responsabilité de sa vie, de l'estime de soi, des problèmes existentiels. Le coût de la consultation est de 3000 roubles par heure. tél +7 926 211-18-64, en personne (Moscou, station de métro Maryina Roshcha), ou via Skype (barbaris71).

Contactez-moi

Quand à la réception ils me disent les phrases : "Personne ne m'aime!", "Personne n'a besoin de moi (je n'en ai pas besoin)!", - J'explore ce sujet à partir de la position de la Gestalt-thérapie, à savoir, je demande au client de mettre en évidence la figure du fond principal (dans l'anxiété), de faire attention à la généralisation, tout en soulignant que une telle évaluation est la perception subjective personnelle du client à un moment donné.

Par exemple, je pose une question directe - Qui pensez-vous exactement ne vous aime pas?(Ce que vous pensez ne veut pas dire que c'est vraiment le cas.)

Qui pensez-vous n'est pas nécessaire maintenant?(Maintenant, c'est au moment présent, il y a un an ou un mois, pour ainsi dire, vous devez clarifier.)

Lorsqu'une personne a des relations dans la vie qui lui causent douleur et déception, l'expérience d'impuissance et de désespoir peut être si "hors échelle" que le rejet, l'ignorance et la dépréciation de quelqu'un se répercute sur toutes les relations. C'est presque toujours un processus inconscient.

Par exemple, une femme dit qu'elle se considère comme inutile, mal aimée par son mari ... et ensuite à quel point les sentiments dans le couple se sont refroidis, comment elle ne s'est pas sentie comme une femme depuis longtemps, etc.

Lorsque des sentiments et des émotions forts sont amenés à un niveau conscient, reconnus et acceptés, je pose la question suivante : a-t-elle des personnes dans sa vie qui ont besoin d'elle, qui l'aiment vraiment et qui peuvent la soutenir ? Et dans la plupart des cas, ils me répondent que, bien sûr, il y en a ! Il s'agit d'une amie, d'une mère, d'une grand-mère, d'enfants, d'étudiants, peut-être même de toute une chaîne de personnes, de connaissances et de personnes partageant les mêmes idées.

Et puis la femme, ayant dit tout cela, s'assied et remarque avec surprise : "On dirait qu'ils ont besoin de moi après tout... au moins ils ont besoin de moi."

Bien sûr, vous le faites! Et bien sûr, ils adorent ça ! Et ils veulent communiquer, et attendent une rencontre ! Il importe seulement de le voir et de le sentir, de briser le voile de la douleur et de la souffrance, qui sont loin d'être liés à toutes les relations.

Les raisons d'une telle perception et de sentiments forts, bien sûr, résident le plus souvent dans les relations avec les figures parentales et dans leur transfert à d'autres personnes, souvent faisant autorité. Mais c'est déjà une thérapie à long terme, elle aide de manière fiable à corriger de telles généralisations d'inutilité et d'aversion, à travailler avec les transferts.

Et maintenant, lorsqu'une personne est dans un état aigu, il est possible de l'aider par des éclaircissements et un soutien pour favoriser sa prise de conscience, sa sortie des pensées sombres et des illusions.

De plus, il est déjà possible de décider comment il veut passer du temps avec les personnes avec lesquelles il a vraiment (eu) des relations chaleureuses, c'est-à-dire vous pouvez établir des contacts. Et, après avoir saturé de ressources (thérapie corporelle et soutien des êtres chers), vous pouvez travailler avec le personnage principal - le même mari qui "n'a pas besoin", traiter les traumatismes de l'enfance, apprendre à s'aimer et à s'apprécier, construire le monde désiré, élargissez votre cercle d'amis, choisissez et explorez vos hobbies.

Il convient de noter que sous l'influence précise de pensées telles que "personne n'a besoin de moi, ils ne m'aiment pas ...", une personne s'éloigne souvent des autres, limite la communication, peut être impolie et provoquer des conflits, alors cela vaut vraiment la peine de demander de l'aide sur ce sujet. psychothérapeute.

Le monde d'une personne change dès qu'elle arrive à regarder sa situation de l'extérieur, en ce sens, en plus du travail individuel, les groupes peuvent aussi être utiles !

Sentiment le fait que personne n'a besoin de vous survient dans l'enfance, lorsque vos parents ne sont pas à la hauteur de vous, ils ont leurs propres problèmes, travail, vie personnelle. Vous semblez être là, mais ils ne vous remarquent pas. Il n'y a personne avec qui partager votre joie d'enfance ou demander des conseils. Et obtenez vraiment des conseils et de la compréhension, et pas juste une autre claque sur le dos et indifférent: "Allez-vous-en, ne vous embêtez pas." Nous apportons de l'enfance à l'âge adulte un sentiment d'inutilité et de solitude. Et quand un mec te quitte à 18 ans, tu te sens comme le plus moche et le plus dégoûtant, avec qui ils ne veulent pas être ensemble. Et quand votre mari vous quitte à 35 ans, tout s'effondre : "Personne n'a besoin de..."

Tout le monde le même. Nous voulons tous être nécessaires, importants, en demande. Être nécessaire à quelqu'un est le sentiment le plus agréable qui suscite la joie, la fierté, la tendresse dans l'âme et bien d'autres sentiments positifs. Mais que faire quand c'est comme si le monde entier avait conspiré contre vous et que vous vous sentez si inutile ?

Offre et demande

Besoin être amoureux et être aimé est tout aussi puissant, et il est impossible d'en choisir un seul. Dans l'enfance, on n'y pense pas, on aime déjà tout le monde par définition. Mais l'enfant a souvent besoin d'amour pour lui-même. Capricieux, flippant, piétinant, faisant des choses impensables. Et tout cela pour que nous, adultes, y prêtions attention. L'affection d'un enfant est inconditionnelle, vous lui accordez simplement de l'attention, indiquez son importance dans votre vie et vous devenez pour lui le centre de l'univers, la personne la plus importante sur terre. Il s'avère que tout est simple? Suffit-il d'offrir votre attention à une personne, et elle vous répondra de la même manière ?

Royaume des miroirs tordus

Malheureusement le monde adultes oncle et tante est formé d'enfants à qui à un moment donné leurs parents ont pu ou n'ont pas pu inculquer un sentiment de "besoin" dans ce monde. Maintenant, la moindre négligence de vos sentiments fait remonter à la surface la douleur enfantine : "Tu ne m'aimes pas !" L'incertitude que les gens autour de vous ont besoin de vous engendre une faible estime de soi, une incapacité à développer ses talents, un caractère sombre et même de l'agressivité. Et voici un cercle vicieux ! Vous ne vous développez pas parce que vous êtes sûr que personne n'en a besoin, mais vous n'en avez pas besoin, car vous êtes fermé sur vous-même et vos problèmes, et vous ne rencontrez pas les gens à mi-chemin.

Vraiment impossible Obliger une autre personne pour vous aimer, cela ne marchera pas de lui devenir nécessaire par la force. Être capricieux comme dans l'enfance et taper du pied ? Non, j'ai bien peur que cette astuce ne fonctionne pas. Le monde qui vous entoure vous est étranger, chacun est occupé de lui-même. Et ce n'est pas un fait que si vous tendez la main à quelqu'un et ouvrez votre cœur, il ouvrira le sien pour vous rencontrer. Peut-être est-il tout aussi sûr que personne n'a besoin de vous ou que vous allez le rencontrer sur la mauvaise route. Faites-vous toujours des tentatives réciproques pour vous plaire ? Je parie que vous ne remarquez même pas la plupart de ces tentatives par d'autres. Que donnons-nous, que recevons-nous ? Parfois, il nous semble seulement que nous donnons ce dont une personne a besoin, mais en fait, nous ne faisons qu'amuser notre propre égoïsme.

Avancer

Imagine ça vient quelqu'un à toi et te dit : "Je veux qu'on ait besoin de toi." Tout le monde aura la même réaction face à une telle affirmation : "Alors fais quelque chose pour moi pour qu'il me devienne nécessaire !" Probablement, nous n'avons qu'une seule issue : commencer à travailler sur nous-mêmes et sur notre attitude envers les gens. Voulez-vous être nécessaire pour une personne? Faites quelque chose de gentil pour lui. Que ce soit juste un compliment et un sourire. Les gens aiment être approuvés. Vous voulez être indispensable ? Faites des petits « plaisirs » pour une personne que personne ne fera pour lui au quotidien : préparer le café du matin, faire un massage des pieds le soir, s'occuper d'une écharpe bien chaude ou d'un billet pour votre concert préféré. Vous souhaitez être interrogé sur votre riche monde intérieur ? Vous êtes-vous déjà intéressé au monde intérieur d'un autre ? Intéressez-vous aux gens plus qu'ils ne le sont à vous. Que ce soit votre contribution désintéressée à votre propre "nécessité" future.

Sourd comme dans un tank

Savez-vous ce dont vous avez besoin peur? Imposez vos soins et votre attention à quelqu'un qui n'en a vraiment pas besoin. Si une personne vous néglige, si pas un seul geste de votre attention ne vous a été rendu, est-il nécessaire de consacrer du temps et des efforts à vaincre l'indifférence ? La meilleure solution est de partir. Pas au sens littéral, vous pouvez simplement arrêter de mettre votre âme dans des relations inutiles et diriger votre attention vers autre chose. Vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous donnez.

Tu peux donner mille conseils, et cent fois d'être ouvert, sage et aimant, mais lorsque vous avez été offensé profondément et douloureusement, cela s'installe fermement dans votre âme: "Personne n'en a besoin."

J'ai lu récemment un simple l'histoireà propos d'une fille qui pleurait sur un banc parce que son petit ami l'avait quittée. Quand la petite lui a demandé pourquoi elle pleurait si amèrement, elle a répondu : « Personne n'a besoin de moi. Le garçon la regarda avec perplexité: "Personne du tout? Tante, avez-vous vraiment demandé à tout le monde?"
Une vie Pas encore fini. En effet, nous n'avons pas encore demandé à tout le monde...