Comment faire face à la perte d'un être cher. Les conseils du psychologue

Un vieux proverbe dit que la joie partagée est une double joie et que la tristesse partagée est la moitié de la tristesse. Psychologue du Centre orthodoxe de psychologie de crise à l'église de la Résurrection du Christ dans l'ancien. Cimetière de Semionovskoïe Svetlana Furaeva raconte comment aider une personne en deuil à partager son chagrin.

Face au chagrin de quelqu'un d'autre, beaucoup ne veulent pas seulement exprimer leurs condoléances, mais font quelque chose pour aider la personne en deuil, et très souvent, ils sont confrontés à un refus d'aider. Pourquoi cela arrive-t-il?

Le fait est qu'une personne qui veut aider ne parvient pas toujours à déterminer « à la volée » ce dont exactement la personne en deuil a besoin en ce moment. Par conséquent, les stratégies comportementales choisies s'avèrent souvent inefficaces. Au lieu de se rendre compte que je pourrais être utile, il y a une offense que "je suis de tout mon cœur... et il (elle) est ingrat..."

Et qu'en est-il de cette situation ?

Tout d'abord, soyez sensible. L'aide n'est acceptée que lorsqu'elle correspond aux besoins de la personne dans le besoin. Par conséquent, il est nécessaire d'évaluer l'état de la personne en deuil, d'essayer de comprendre ce dont il a le plus besoin maintenant - la paix, la conversation, une aide pratique pour les tâches ménagères, il suffit de s'asseoir à côté de lui et de se taire ou de l'aider à pleurer. . Pour mieux comprendre ce qui arrive à la personne en deuil, réfléchissez à ce à quoi ressemble le processus de deuil dans le temps.

Première étape - choc et déni de perte... Même si le défunt était malade depuis longtemps et que le pronostic des médecins était décevant, le message de la mort est inattendu pour la plupart des gens. En état de choc, une personne semble assourdie par la nouvelle, agit « sur la machine », le contact total avec lui-même et avec le monde qui l'entoure est perdu. Les personnes qui ont vécu cet état le décrivent comme « c'était comme dans un rêve », « c'était comme si ce n'était pas avec moi », « je n'ai rien ressenti », « je ne croyais pas à ce qui s'est passé, ce n'est pas vrai". Une telle réaction est causée par le choc le plus profond de l'actualité, et la psyché comprend une sorte de mécanisme d'inhibition, protégeant une personne d'une douleur mentale intense.

Seconde phase - colère et ressentiment... La personne en deuil « rejoue » encore et encore la situation dans sa tête, et plus elle pense à son malheur, plus elle se pose de questions. La perte est acceptée et réalisée, mais la personne ne peut pas l'accepter. Une recherche est en cours pour les causes de l'incident et d'autres options d'action. Le ressentiment et la colère peuvent être dirigés contre soi-même, le destin, Dieu, les médecins, les parents, les amis. La décision « qui est à blâmer » n'est pas rationnelle, mais plutôt émotionnelle, ce qui peut entraîner des griefs mutuels au sein de la famille.

Étape suivante - sentiments de culpabilité et pensées intrusives... La personne en deuil commence à penser que s'il avait eu une attitude différente envers le défunt, agi, pensé, parlé, alors la mort aurait pu être évitée. La situation se répète plusieurs fois dans différentes versions. Ce sont des sentiments très destructeurs qui doivent absolument être surmontés.

Quatrième étape - souffrance et dépression. La souffrance mentale accompagne toutes les étapes précédentes du deuil, mais à ce stade elle atteint son apogée, éclipsant tous les autres sentiments. Le chagrin, comme les vagues, se précipitera, puis reculera un peu. Et pendant cette période, une personne éprouve une douleur mentale maximale, c'est la "neuvième vague" de deuil. Les gens vivent cette période de manières très différentes. Quelqu'un devient très sensible et pleure beaucoup, quelqu'un, au contraire, essaie de ne pas montrer ses émotions et se replie sur lui-même. Des signes de dépression apparaissent - apathie, dépression, sentiment de désespoir, une personne se sent impuissante, le sens de la vie sans le défunt est perdu. À ce stade, les maladies chroniques peuvent s'aggraver, car la personne cesse de se soucier de ses besoins. Des troubles du sommeil et de l'éveil, un manque d'appétit ou une prise alimentaire excessive surviennent. À ce stade, certaines personnes endeuillées commencent à abuser de l'alcool ou des drogues.

Heureusement, cette période touche à sa fin, et la suivante arrive - adoption et réorganisation... Il y a une acceptation émotionnelle de la perte, une personne commence à améliorer sa vie dans le présent. A ce stade, la vie (déjà sans le défunt) reprend de la valeur. Des projets d'avenir se reconstituent, le défunt cesse d'y figurer, de nouveaux objectifs apparaissent. Cela ne veut pas du tout dire que le défunt est oublié. Au contraire, les souvenirs de lui ne quittent pas la personne en deuil, leur coloration émotionnelle change simplement. Le défunt prend toujours sa place dans le cœur, mais les souvenirs de lui ne conduisent pas à la souffrance, mais s'accompagnent de tristesse ou de tristesse. Souvent, une personne tire son soutien des souvenirs du passé.

Combien de temps durent ces périodes ? Et peut-on aider la personne en deuil à les surmonter plus rapidement ?

La durée du deuil est très individuelle. Le processus de deuil n'est pas linéaire, une personne peut revenir à une étape et en faire l'expérience à nouveau. Mais il n'est pas nécessaire de précipiter la personne en deuil. Après tout, nous ne forçons pas un nouveau-né à marcher, mais un élève de première année à résoudre des problèmes de physique quantique. Dans l'expérience du deuil, ce n'est pas sa durée qui est plus importante, mais la progression qui se produit chez la personne en deuil. J'ai délibérément pris le temps de revoir les étapes du deuil pour montrer que tous les sentiments et réactions à la perte vécus par la personne en deuil sont normaux... Accepter ces sentiments, les comprendre et soutenir la personne en deuil à chaque étape est l'aide même qui aidera à surmonter le deuil. Il est très important de se tourner vers des spécialistes si une personne est "coincée" à un moment donné et qu'il n'y a pas de dynamique positive.

Et que ne faut-il pas faire pour ne pas se heurter à un refus d'aide ?

L'une des erreurs les plus courantes commises par les êtres chers est l'éloignement de l'empathie. Cela peut se manifester par une variété de réactions - du refus de parler du défunt au conseil "de tenir bon et de tenir bon". En règle générale, cela n'est pas lié à l'insensibilité mentale des êtres chers, mais à la manifestation d'une défense psychologique. Après tout, les émotions des autres se reflètent dans l'état d'une personne. De plus, les proches pleurent également le défunt, ils sont également vulnérables en ce moment.

Affectez négativement les phrases de deuil comme «il est mieux là-bas», «eh bien, c'est la fin», si une personne est gravement malade depuis longtemps, «maintenant cela deviendra plus facile pour vous, vous n'avez pas besoin de prendre en prendre soin ».

Une autre erreur courante consiste à minimiser l'amertume de la perte en la comparant à la perte des autres. « Ma grand-mère avait 80 ans, elle vivait bien, mais la fille de mon voisin est morte à 25 ans… » et ainsi de suite. Le deuil est individuel et il n'y a aucun moyen de déterminer la valeur de la perte par comparaison.

Avec des émotions fortes, vous n'avez pas besoin de parler à la personne en deuil de ce que les autres ressentent à ce sujet. Cela s'applique également aux caractéristiques individuelles du deuil.

Vous ne devriez pas parler avec le chagrin de l'avenir, car il pleure ici et maintenant. De plus, vous ne devriez pas peindre un avenir radieux lorsqu'une personne éprouve des émotions fortes. "Tu es encore jeune, tu vas te marier", "fais un autre enfant, tu as tout devant toi." De telles «consolations» peuvent provoquer la colère et ruiner gravement la relation.

Alors, que faut-il faire pour soutenir une personne en deuil ?

Tout d'abord, vous avez besoin installe toi... Nous avons parlé de la nécessité d'être sensible à la personne en deuil. Il est très important. L'aide est toujours objective, c'est-à-dire dirigée vers quelqu'un. L'écart entre les besoins de la personne en deuil et la compréhension de la personne aidante, ce qui est juste et ce qui ne l'est pas, complique généralement la situation. Par conséquent, vous devez être intuitif, vous sentir bien avec ce qui peut être utile. Ensuite, il y a un ajustement psychologique, l'empathie commence. Naturellement, le sentiment intuitif ne doit pas interférer avec la sobriété et la logique, qui sont particulièrement importantes dans les situations de crise.

En deuxième, besoin d'aide à offrir... Peut-être que la personne pour le moment ne veut accepter l'aide de personne ou veut être soutenue par une autre personne. Peut-être est-il simplement en état de choc et n'est-il pas en mesure d'évaluer la situation maintenant. Alors offre pour être précis... Au lieu de « Comment puis-je vous aider ? », Vous devriez demander : « Avez-vous besoin de nourriture ? », « Voulez-vous que je m'assoie avec les enfants ? », « Peut-être rester avec vous la nuit ? ». Je noterai également qu'en Russie jusqu'aux années 90, les principes d'éducation des filles reposaient sur la formation d'un style de comportement « il arrêtera un cheval au galop, il entrera dans une hutte en feu ». Et maintenant, ces femmes ne sont pas en mesure d'accepter de l'aide, non pas parce qu'elles n'en ont pas besoin, mais parce qu'elles ne comprennent tout simplement pas et ne savent pas comment le faire, et le mot même « aide » qui leur est adressé peut être un tabou psychologique. . Si vous dites simplement « laissez-moi vous aider », cela provoquera des malentendus. Mais l'action spécifique que l'assistant est prêt à faire peut contourner ce stéréotype de pouvoir.

De plus, l'offre d'aide doit être réelle... Offrez ce que vous pouvez vraiment faire. Il arrive souvent que la personne en deuil refuse tout, juste pour « tout rendre », et c'est la seule chose qui ne peut pas être faite. Vous ne devriez pas suivre l'exemple de la personne en deuil, en vous tournant vers l'occultisme et le spiritualisme. Cela ne fera que nuire, entraîner l'âme d'une personne en deuil dans un tourbillon, prolonger la période de deuil, réconfortant avec des espoirs illusoires et irréalisables.

Souhaitable ne quitte pas celui qui est en deuil, sois avec lui. Si cela n'est pas possible, il faut essayer d'organiser une "présence à distance" en utilisant les moyens de communication modernes. Mieux s'il s'agit d'une conversation en direct. Dans une conversation, il faut essayer d'éviter les questions générales comme « comment allez-vous ? », « comment allez-vous ? » etc. Cela aidera à identifier les problèmes auxquels la personne en deuil est actuellement confrontée et à y faire face.

Il est très important de se forcer écoute celui qui est en deuil... Non seulement ce que vous voulez entendre, mais tout ce que la personne en deuil dira. Et le deuil a besoin de beaucoup parler. Exprimant leurs pensées et leurs sentiments, ils vivent leur deuil, se libérant peu à peu de la souffrance. Parfois, vous n'êtes pas obligé de répondre, surtout si vous ne savez pas quoi dire. L'essentiel est d'être sincère. Ne créez pas de sujets tabous, donnez l'opportunité de dire tout ce qui est dans votre cœur.

La sincérité envers la personne en deuil aide accepter lui et son chagrin... Inconditionnellement, comme une personne est maintenant - faible, vulnérable, malheureuse, laide d'expériences. Complètement. Vous n'avez pas besoin de le forcer à être fort, de retenir vos larmes, d'essayer de lui remonter le moral. Une personne doit savoir et sentir qu'elle est chère à ses proches et dans un état tel qu'il lui est permis de pleurer et d'être faible.

Besoin de être patient... Certaines explosions émotionnelles de la personne en deuil peuvent être dirigées vers les personnes qui l'entourent, peut-être la manifestation de colère, d'irritation envers les vivants. Ce comportement est une manifestation de l'impuissance à changer la situation. Nous devons être sympathiques à cela. Et, comme nous l'avons dit, le chagrin n'a pas le temps s x frontières. Il est impossible de « pousser » le deuil, de limiter son deuil à un certain temps. Il est plus important de comprendre s'il y a des progrès ou non.

Il est important pour ceux qui sont en deuil lorsqu'ils les souvenirs du défunt sont conservés et encouragés... Cela demande du temps et de la patience, car les souvenirs défileront plusieurs fois, et à peu près de la même manière, provoquant de nouvelles crises de larmes et de chagrin. Mais les souvenirs sont nécessaires, ils aident à accepter la situation. Les souvenirs reproduits à plusieurs reprises deviennent de moins en moins douloureux, une personne commence à en tirer de la force pour vivre aujourd'hui.

Nécessaire aider le deuil s'adapter à la nouvelle situation sociale. Ne pas remplir pour lui les fonctions que le défunt exerçait auparavant, à savoir l'aider à apprendre à agir de manière autonome. Sinon, lorsque pour une raison quelconque vous ne pouvez pas aider à faire quelque chose, la personne en deuil se sentira à nouveau malheureuse, abandonnée, abandonnée, un nouveau cycle de deuil est possible.

Il est conseillé d'essayer à l'avance préparer les dates clés... Vacances, anniversaires - tout cela évoque de nouvelles émotions de chagrin, car maintenant ils se déroulent d'une manière différente, déjà sans le défunt. Peut-être que le simple fait de penser à la date à venir plongera la personne en deuil dans le désespoir. C'est mieux si ces jours-ci quelqu'un sera avec la personne en deuil.

Et, bien sûr, vous avez besoin surveiller sa propre santéà la fois physiquement et émotionnellement. Après tout, sinon une personne ne sera pas en mesure d'aider pleinement une autre. En cas de maladie ou lors de périodes de surmenage, nous devenons plus susceptibles, irritables, et pouvons accidentellement blesser une personne déjà malheureuse. S'il y a une compréhension que maintenant il n'y a pas assez de ressources pour soutenir un autre, il n'est pas nécessaire de l'éviter, il vaut mieux expliquer franchement, mais délicatement, que maintenant il n'y a aucun moyen de maintenir une conversation ou de venir. Pour que la personne en deuil ne se sente pas abandonnée et offensée, vous devez lui promettre un rendez-vous ou un coup de fil lorsque vous aurez la force et la santé. Et assurez-vous de tenir cette promesse.

Un grand soutien pour aider et faire le deuil est fourni par articles sur le deuil publié sur notre site Web Memoriam.Ru. Malheureusement, les émotions que les gens éprouvent pendant les périodes de deuil aigu les empêchent de réaliser les avantages de ces documents, mais ceux qui veulent aider leurs proches peuvent faire face à la lecture. Le site a déjà des réponses à toutes les questions qui se posent aux personnes en deuil et à leurs proches. Comment survivre au décès d'un être cher ? Comment aider une personne en deuil ? Comment aider l'âme d'une personne ? Que faire du sentiment de culpabilité qui s'est manifesté ? Comment aider les enfants en deuil ? Ces questions et bien d'autres sont répondues par des prêtres, des psychologues, des psychiatres, des avocats et des personnes qui ont réussi à surmonter leur chagrin. Il est nécessaire d'étudier ces documents et de les partager avec les personnes en deuil et les autres membres de la famille. Par expérience, je dirai que c'est un outil très efficace qui permet de "se déplacer" sur le chemin de la douleur.

Une ressource très puissante pour surmonter le deuil est aide spirituelleêtres chers. Par ces mots, ne comprenons pas l'accomplissement de tout ce qui précède, mais le souci des âmes des défunts et de ceux qui restent. S'il y a un croyant dans la famille, il peut expliquer que l'observance des rituels confessionnels n'est pas seulement un hommage aux traditions, mais une préoccupation concrète pour le défunt.

La foi est un grand pouvoir pour surmonter le chagrin. Un croyant peut plus facilement surmonter le chagrin, puisque sa « vision du monde » ne se termine pas avec la mort. Dans toutes les religions, les prières pour les morts et les œuvres de miséricorde sont considérées comme des bénédictions à la fois pour celui qui est parti et pour celui qui le fait ici. Si la famille n'est pas religieuse, vous devez contacter les ministres de la confession religieuse traditionnelle pour la nationalité donnée. Il doit poser toutes les questions que les personnes en deuil ont accumulées et découvrir également ce qui peut aider l'âme de la personne décédée. À partir de l'accomplissement des rituels, la personne en deuil peut progressivement comprendre les sacrements de vie et de mort, et cela, par l'expérience, aide à faire face à la crise du deuil. Une telle préoccupation pour les défunts, d'ailleurs, si elle est complétée par une aide à ceux qui sont maintenant plus faibles (même s'il ne s'agit que d'une aumône à un mendiant), renforce la personne en deuil, lui donne la force de vivre, change la qualité de son vie.

Et en me séparant, je veux dire ce qui suit. Vous pouvez à l'infini donner des conseils sur ce qui est bien et ce qui ne l'est pas. Mais la seule ligne de conduite correcte avec la personne en deuil ne sera motivée que par un cœur ouvert et un désir sincère d'être utile. Je souhaite à tous ceux qui essaient maintenant d'aider leurs proches force et patience. Vous en aurez besoin de beaucoup, mais le résultat en vaut la chandelle.

Voici une collection de courtes condoléances et de mots de tristesse qui doivent être exprimés aux proches de la personne décédée. Les textes sont aptes à les inclure en public, à dire en privé ou à les envoyer sous forme de lettre courte. Ils conviennent également aux collègues, amis et autres personnes qui connaissent le défunt. Tous les textes ne sont pas écrits en vers (en prose), pour ceux qui veulent exprimer leurs regrets avec leurs propres mots. Vous trouverez des recommandations en fin de page.

Tous les noms et prénoms dans les textes ne sont utilisés que pour la commodité de la présentation, n'oubliez pas de les remplacer par ceux dont vous avez besoin.

Mes condoléances à vous et votre famille. Votre mère était une personne merveilleuse et merveilleuse et elle vous manquera. Je vous souhaite de trouver paix et consolation... Nous prierons pour vous.

Amis, nous regrettons votre perte et pleurons avec vous. Il n'y a pas de mots qui rendront votre être cher, mais peut-être que la vie elle-même vous aidera à faire face à la perte. Nous prierons pour que le Seigneur vous donne de la patience et de la force. Ton père a bien vécu, longtemps, a fait beaucoup de choses, s'est rendu compte de lui-même et a laissé derrière lui de nombreuses personnes reconnaissantes. Il vivra à jamais dans leurs cœurs comme il le fait dans les vôtres. Souvenir béni de lui.

Mes amis, aujourd'hui est un jour de profonde tristesse. Il fut un temps où nous nous réjouissions et nous réjouissions avec celui qui nous a quittés. Mais aujourd'hui, nous pleurons avec vous, en partant pour le dernier voyage d'un être cher, qui nous est cher. Mais nous garderons dans nos cœurs un bon souvenir de notre ami.

Je le connaissais comme une personne incroyablement réactive, intelligente et extraordinaire. Il m'a aidé non seulement, mais aussi beaucoup d'autres personnes, m'a servi de guide et de soutien sur le chemin de la vie. Puissiez-vous au moins être un peu consolé qu'aujourd'hui beaucoup de gens pleurent avec vous, qui se sont également retrouvés sans ce rayon de lumière dans leur vie. Vous n'êtes pas seul en cette heure difficile. Nous pleurons avec vous.

Permettez-moi de vous offrir mes plus sincères condoléances. Je suis terriblement attristé par le décès de votre mère. C'était une personne intelligente, gentille et empathique, et beaucoup de gens, comme moi, pensent que le monde s'est assombri sans elle. Je n'ai pas de mots pour atténuer ta douleur. Je suis seulement sûre que ta mère ne voudrait pas que tu sois si triste.

Acceptez les sentiments de notre profonde empathie à l'occasion du départ de la personne la plus proche, la plus chère, fidèle compagnon de vie. Deuil et grand chagrin. Préparez-vous, très chers, nous sommes toujours avec vous.

Avec vous, nous garderons à jamais dans nos cœurs son souvenir. Elle était une personne incroyablement pure, honnête et ouverte aux gens, ce qui lui a valu l'amour, l'appréciation, la gratitude et le respect de nombreuses personnes. Ta mère est la meilleure des personnes. Nous garderons à jamais le souvenir d'elle dans nos coeurs. Tenez bon et acceptez nos plus sincères condoléances pour un tel deuil.

Chère Tatiana !

Veuillez accepter nos condoléances pour le décès de votre père! Les mots sont impuissants dans un tel chagrin... Sachez qu'en cette période difficile vos collègues, amis et personnes partageant les mêmes idées sont avec vous.

Cher Svetlana et Sidor !

Nous regrettons profondément le décès de votre chère grand-mère. C'était une femme gentille, serviable et bonne. Elle nous manquera tous beaucoup. Veuillez accepter nos sincères condoléances. Si nous pouvons faire quelque chose pour vous, nous sommes prêts à vous aider. Nous prions pour vous.

Nous avons supporté cette douloureuse perte avec vous aujourd'hui et nous pleurons avec vous. Je vous souhaite force et patience pour traverser cette dure épreuve de deuil. Rappelez-vous, tout le monde perd une fois un être cher, cette douleur doit être endurée. Parfois, la croix devient très lourde, mais elle aidera un jour. Soyez patient, après un certain temps, cela deviendra plus facile. Nos condoléances.

Je vous présente mes condoléances en ce jour de tristesse. Notre vie, malheureusement, n'est pas éternelle et aucun mot de consolation n'aidera à apaiser la douleur de la perte ou à ramener les défunts. Je vous souhaite du courage en cette période difficile. Que la terre pour lui (le défunt) soit un doux repos. Et que le Seigneur vous protège de tous les ennuis.

Votre père était l'une des personnes les plus merveilleuses et les plus merveilleuses que j'ai rencontrées. J'ai beaucoup de chance de l'avoir connu. Et maintenant, il va beaucoup me manquer, ainsi qu'à vous. Je t'offre mes plus sincères condoléances ainsi qu'à ta famille.

Permettez-moi de vous offrir mes plus sincères condoléances à l'occasion du décès de votre collègue et cher ami Kharitonov Khariton. Nous compatissons profondément et partageons votre douleur.

C'est difficile pour nous, mais pour vous - surtout et nous le savons. Il était votre ami le plus proche, une perte énorme. Votre ami était aussi pour nous un excellent compagnon, fiable, loyal, simple et toujours juste. S'il vous plaît, contactez-nous à tout moment pour toute demande, nous serons là. Restons solidaires en cette période difficile.

Veuillez accepter mes condoléances pour le décès d'un être cher, un être cher - ma mère. Montée au paradis, elle ne cessera pas d'être votre ange gardien.

Il comptait beaucoup pour vous et pour moi. Je pleure avec toi.

Nous exprimons nos sincères condoléances à la famille et aux amis à la suite du décès prématuré de Sidorov Sidor Sidorovich. La mort d'un être cher est un grand chagrin et une épreuve. Les souvenirs brillants d'une personne qui a vécu honnêtement et dignement sa vie, laissant derrière lui les fruits de ses bonnes actions, seront toujours plus forts que la mort.

Avec nos sincères condoléances, le personnel de la SARL "La paix à votre domicile"

Nous partageons avec vous l'amertume de la perte. Votre père était une personne merveilleuse. Son dévouement à son travail lui a valu le respect et l'amour de tous ceux qui l'ont connu. Veuillez accepter nos sincères condoléances.

Je pleure avec vous et exprime mes sincères condoléances à toute votre famille, mon ami.

Nous sympathisons avec vous. Il était notre collègue, ami et professionnel hors pair, sans qui toute notre équipe aura du mal. Nous vivons ce deuil avec vous. Il nous servira de lumière et de guide sur le chemin professionnel. Souvenir béni de lui.

Je t'offre mes plus sincères condoléances ainsi qu'à ta famille. Être fort. Dieu repose son âme ...

Veuillez accepter mes plus sincères condoléances pour le décès de votre oncle. Et n'hésitez pas à demander de l'aide.

La perte d'un père est une lourde perte. Être fort. Il était mon ami proche et m'a souvent dit qu'il essayait de vous élever sagement et fort, et qu'il ne voudrait pas que vous perdiez du terrain même s'il vous quittait pour toujours. Et aussi, il voulait que vous puissiez faire face aux pertes et ne pas oublier comment sourire après elles. Par conséquent, je vous souhaite force et patience pour survivre à cette période douloureuse et passer à nouveau.

Mes condoléances. Le décès d'un conjoint nous prive de notre principal soutien et de notre partenaire dans la vie. Il est très difficile de trouver des mots de consolation. Attendez.

Cher ami. La perte d'une mère est une perte terrible. Cette douleur est difficile à gérer et il m'est impossible de trouver des mots qui atténueront votre douleur. Je serai juste là dans votre chagrin, contactez-moi à tout moment pour toute question. Et attendez. Le temps devrait aider un peu.

Veuillez accepter nos sincères condoléances. Que le Seigneur la récompense au ciel pour tout le bien qu'elle a fait. Elle est et restera à jamais dans nos coeurs...

Aujourd'hui, vous avez perdu votre mère - un ange gardien fiable dans la vie. C'est une perte terrible. Et j'ai perdu ma meilleure amie et mon soutien face à elle. Je pleure avec toi. Ta mère m'a souvent dit qu'elle aimait quand tu souris. Je suis sûr que maintenant elle nous voit et est très triste que vous soyez si triste. Que le Seigneur vous donne la force de survivre à une telle perte et vous rende la joie de vivre. Ils disent qu'il donne des épreuves difficiles avec la force d'y survivre. Être patient.

Veuillez accepter ma sympathie. Il n'y avait pas de plus cher et de plus proche de lui, et ne le sera probablement jamais. Mais dans les vôtres et dans nos cœurs, il restera une personne jeune, forte, intelligente, gentille et joyeuse. Mémoire éternelle à lui. Attendez.

Cette tragédie a touché tous ceux qui l'ont connue. Vous, bien sûr, êtes le plus dur de tous. Je tiens à vous assurer que je ne vous laisserai jamais sans soutien. Et je ne l'oublierai jamais. S'il vous plaît, marchez ensemble sur ce chemin.

C'est une période difficile de votre vie. Puissent notre compassion et notre soutien vous aider et atténuer un peu la douleur de la perte.

Il est difficile d'exprimer avec des mots combien il m'a fait du bien. Tous nos différends, désaccords sont une bagatelle. Et le bien qu'il a fait, je le porterai toute ma vie. Je prie pour lui et pleure avec vous.

Mes condoléances à vous, c'est une grande perte et un grand chagrin. Rappelez-vous qu'une personne meurt, mais pas l'amour. Et son souvenir illuminera toujours nos cœurs. Préparez vous.

Malheureusement, dans notre monde imparfait, un tel chagrin doit être vécu. C'était une personne brillante que nous aimions. Je ne vous laisserai pas dans votre chagrin. Vous pouvez compter sur moi à tout instant.

C'est au-delà des mots comment nous vivons avec vous. C'est dur quand on perd des êtres chers, mais la mort de sa mère est un chagrin contre lequel il n'y a ni remède ni paroles de consolation. Veuillez accepter ma sincère empathie pour votre perte.

J'aimerais trouver des mots pour vous soulager de la douleur, ou au moins la réduire légèrement. Mais il est difficile d'imaginer ce que devraient être ces mots et si de tels mots existent. Souvenir lumineux et éternel.

Je partage avec vous la douleur inconsolable du deuil qui vous a frappé - la mort de votre grand-père bien-aimé.

Que le Seigneur vous bénisse et vous réconforte, vous et votre famille, pendant cette période difficile de deuil. Veuillez accepter nos sincères condoléances.

La mort d'une épouse bien-aimée est une perte amère. C'est difficile pour moi d'exprimer avec des mots, mais je suis toujours avec vous. Je vous soutiendrai et vous aiderai à survivre. Être fort.

Veuillez accepter nos plus sincères condoléances à l'occasion du décès de votre fils. Nous demandons au Tout-Puissant de vous donner la force de tenir bon, la patience, l'endurance et la foi.

La perte d'un être cher est un énorme deuil et une épreuve. Je partage sincèrement votre douleur. Veuillez accepter ma sincère sympathie et mon soutien. Dieu repose son âme.

C'est très triste de perdre vos proches et vos proches. C'est doublement pire quand des personnes jeunes, saines et fortes nous quittent. Dieu aide son âme.

J'aurais aimé qu'elle vive autant qu'elle l'aurait souhaité. Je pleure avec vous, compatis, souviens-toi et aime.

Je partage en vous l'amertume de la perte. Il faut trouver la force de survivre à ces moments les plus difficiles et à ces jours difficiles. Il est resté à jamais dans notre mémoire.

Que Dieu vous donne force, patience et foi, cher ami. Survivre à tout.

Nous sommes profondément attristés par la nouvelle du décès de votre père. C'était un homme juste et fort, un ami loyal et sympathique. Nous le connaissions bien et l'aimions comme un être cher. Nous pleurons avec vous.

Il est difficile de trouver les mots justes dans ce moment difficile. Je pleure avec toi. Que peu de gens soient assez chanceux pour expérimenter un amour aussi grand et pur que le vôtre atténuera même un peu votre douleur. Mais qu'il reste vivant dans ta mémoire, plein d'amour et de force. Repose en paix à lui.

Je suis juste dévasté par la perte. C'est insupportable d'y penser. Il est difficile d'exprimer avec des mots combien je sympathise avec vous. Mon cœur est brisé avec le tien. Être fort.

Je ne peux pas dire de mots de sympathie maintenant, car personne ne vit votre chagrin de la même manière que vous. Cela ne prend que du temps... supportez-le, cela soulagera progressivement la douleur.

Malheureusement, ce n'est que maintenant que je me suis rendu compte à quel point mes arguments et mes querelles avec cette personne brillante et chère étaient indignes pour moi. Pardonne-moi! Je pleure avec toi.

Une personne qui quitte cette terre ne va vraiment nulle part, car elle continue toujours à vivre dans nos cœurs et nos esprits. Veuillez accepter nos condoléances et sachez qu'il ne sera pas oublié.

Je t'offre mes plus sincères condoléances ainsi qu'à ta famille. C'est très difficile, même quand on s'y prépare, au dernier moment on n'est pas prêt. Repose, Seigneur, son âme ... et toi - tiens bon. Le temps t'aidera...

Veuillez accepter mes sincères condoléances. Une maladie terrible et insidieuse qu'ils n'ont jamais appris à vaincre...

Son chemin n'a pas été facile et semé de difficultés sur terre, que Dieu la prenne sous son aile et la récompense avec ce qu'elle mérite à juste titre.

Une nouvelle étoile s'est levée dans le ciel - c'est son âme qui a acquis un nouveau sens et un nouveau but ...

Faible consolation, mais sachez que nous sommes à vos côtés dans le deuil et compatissons sincèrement à toute votre famille. Mémoire éternelle à ta soeur.

Votre père était une personne très résistante, joyeuse et optimiste. Je me souviendrai de sa sagesse pour toujours, ce sera difficile pour moi sans lui. Mais c'est plus dur pour toi. Perdre son père, c'est comme perdre pied. Il n'y a pratiquement pas de mots qui soulagent la douleur. Essayez de vous souvenir de la résilience de votre père et soyez le même, il aimerait beaucoup cela. Je demanderai aux puissances supérieures de vous protéger de tous les ennuis et que vous trouviez de la consolation. Je pleure.

Le personnel de l'administration du district central du conseil du village de Troyekurovsky est profondément affligé par la perte grave et irréparable - la mort du chef du village par intérim Isaaky Kharitonovich Tyrannosaurus. Nous exprimons nos sincères condoléances à la famille et aux amis, partageons leur chagrin, les soutenons dans les heures de deuil.

Être fort! Avec la perte de votre frère, vous devez devenir un soutien pour vos parents à deux. Dieu vous aide à traverser ces jours difficiles. Un souvenir brillant pour une personne brillante.

Cher Sidor Sidorovitch, Tatiana Appolinarievna et Oscar Platonovich !

Au nom du conseil d'administration de la société anonyme "Kuzkina Mother" et en mon nom personnel, j'exprime mes sincères condoléances et ma sincère sympathie pour le chagrin qui vous a frappé - la mort prématurée de votre père et frère Zakhar Appolonovich Sidorov.

En cette période difficile pour vous, votre famille et vos amis, je partage votre chagrin et l'amertume d'une perte irréparable.

Préparez vous. Le Tout-Puissant l'a appelé - il prend le meilleur. Je pleure avec toi.

Mes condoléances à toi. Perdre sa grand-mère, c'est comme perdre un morceau de soleil dans son âme. Je protégerai toujours son souvenir dans mon cœur. Je prie pour que Dieu vous donne de la chaleur et de la lumière dans votre cœur qui vous aideront à faire face à la douleur de la perte et à trouver du réconfort. Paix à son âme et paix à vous dans votre cœur.

Nous pleurons profondément la mort de notre cher frère et du fond du cœur, nous exprimons notre sincère sympathie et nos condoléances à sa chère épouse ainsi qu'à tous ses parents et amis. Nous prions pour le soutien de Dieu pour vous tous, très chers.

Nous croyons que, selon la volonté de Dieu, nous rencontrerons frère Sidor dans le futur paradis, que le Seigneur a préparé pour tous ceux qui l'aiment (Apocalypse 2: 7)

Veuillez accepter mes sincères condoléances pour votre chagrin. Perdre un ami, c'est comme perdre une aile. C'est difficile de voler après ça. Je prie le Seigneur de vous aider à faire face et de vous apprendre à vivre avec cette perte. Force à toi, sagesse, bonté. Mémoire éternelle à lui.

Je compatis sincèrement à votre chagrin. Mais rappelez-vous, perdre votre mère ne signifie pas perdre son amour et sa chaleur. Laissez-les toujours vous réchauffer, et vous - souvenez-vous d'elle et de toute la lumière qu'elle vous a laissée après elle-même. Je sais qu'elle aimerait vraiment ça.

Que Dieu vous donne la force de faire face à un tel deuil. Je pleure avec toi. Il vous semble maintenant que nos morts ne sont nécessaires à personne d'autre que nous, mais ce n'est pas le cas. Regardez autour de vous, s'ils sont si inutiles, que faisons-nous constamment sur leurs tombes ? Pourquoi leur rendons-nous visite, parlons-nous, leur demandons-nous des conseils et de l'aide ? Et nous obtenons toujours ce que nous demandons. Même après qu'ils nous ont quittés pour toujours... Soyez patient, cela deviendra plus facile. Et rappelez-vous - il a cessé d'être proche, mais ne vous a pas quitté. Tu verras.

• • La lecture des condoléances en vers n'est pas considérée comme tout à fait appropriée dans les circonstances données, essayez de les éviter ;

• Ce n'est que lorsqu'il est approprié d'offrir des regrets que cela en vaut la peine. Ne les imposez pas et ne persécutez pas les endeuillés pour remplir une formalité. Faites-le sincèrement, avec chaleur, au bon moment et n'allez pas trop loin avec des mots sincères sur le défunt si vous ne le connaissiez pas (sinon les mots sonneront hypocrites, il vaut mieux ne rien dire du tout, ne pas irriter l'aimé ceux - ce n'est pas facile pour eux de toute façon);
• S'il n'y a pas d'occasion d'exprimer votre chagrin, vous pouvez rédiger l'un de ces textes sous la forme d'une courte lettre et l'envoyer à vos proches. Cela leur donnera l'occasion de les lire quand cela leur convient, et de ne pas écouter vos peines quand cela vous convient.
• Les condoléances sont généralement des mots formels... standard, courts et similaires les uns aux autres. Vous pouvez les rendre plus chaleureux, plus cordiaux et plus personnels par des intonations et des rappels (brièvement) d'épisodes, de petits détails que vous avez associés au défunt, ont donné naissance à une attitude chaleureuse envers lui.
• N'imposez pas de conseils et d'édifications pour vous aider à faire face à la douleur de la perte. Cela agace vos proches. Ils (des conseils) ne devraient être donnés que lorsque vous êtes sûr et voyez qu'ils sont nécessaires ou qu'ils sont garantis d'être nécessaires et seront en mesure d'aider. C'est encore mieux si vous ne parlez pas, mais faites quelque chose pour soulager la situation. Étant donné que tout conseil, très probablement, ne sera pas reçu correctement, il ne restera qu'un irritant.

Je pense qu'il y a plusieurs raisons pour lesquelles vos méthodes d'assistance ne fonctionnent pas. Je vais vous parler d'eux. J'ai moi-même marché sur tout ce râteau. En conséquence, il s'avère qu'il existe des principes très simples à suivre. Il s'agira de sentiments forts et de soutien au quotidien. En conséquence, vous apprendrez à soutenir même des personnes à peine familières avec seulement quelques phrases.

Pourquoi est-ce important, pourquoi même comprendre comment soutenir une personne dans les moments difficiles ?

C'est juste que si vous pouvez vraiment aider, la personne se souviendra de vous comme d'un véritable ami. Je peux citer pour moi deux exemples très frappants. Bien que de l'extérieur, ils puissent sembler très simples.

J'ai un ami que tu peux appeler à trois heures du matin. N'importe quoi (désolé, vous ne pouvez pas dire le contraire). Un rêve terrible, une mauvaise nouvelle, un cœur brisé, un nerf à propos de quelque chose. Vous pouvez simplement décrocher et appeler. Et c'est réciproque. Non, nous écrivons d'abord SMS :"Puis-je appeler maintenant?"puis après avoir reçu un « oui, bien sûr » sans ambiguïté, nous nous appelons. Il me semble que la nécessité de cela apparaît environ une fois tous les deux ans, à peine plus souvent. Mais cela n'a pas de prix. Celui qui écoute ne fait généralement rien de magique. Il est simplement prêt à écouter et à rappeler avec les mots justes que tout n'est pas mauvais. Ensuite, vous pouvez vous endormir en toute sécurité : ce qui a été bu, vous ne voulez plus rugir.

Et il y a un autre ami. Je l'ai appelée une fois alors que j'avais très mal au dos et que je devais me rendre à la clinique. J'avais un jeune homme, mais je n'étais pas prêt à lui demander de rentrer du travail pour ça. Il m'a donné le feu vert pour prendre un taxi, m'a dit d'appeler le cas échéant. Et en théorie, c'était une tâche tout à fait faisable pour moi. À part quelques nuances très gênantes pour moi. Je ne pouvais pas attacher mes chaussures. (Et pour moi, c'est pour une raison encore plus important que de pouvoir aller aux toilettes par moi-même). Et j'avais peur que quelque chose de désagréable se produise pendant le voyage, même s'il n'y avait aucune condition préalable à cela. C'est juste effrayant et c'est tout. A cette époque, ces deux raisons me semblaient honteuses.

C'est plus que gênant de déranger quelqu'un pour ces conneries. Il m'a donc semblé. Mais j'ai appelé cet ami à moi. Je savais avec certitude que je l'appellerais. Pourquoi exactement à elle - je ne sais pas. Elle n'avait pas à expliquer les lacets, ou la douleur, ou quoi que ce soit. Elle a juste dit qu'elle viendrait. Et puis tout allait bien. Je n'étais pas seul. Elle, bien sûr, se souvient à peine de cet incident déjà. Mais pour moi, elle reste la personne même que vous pouvez appeler pour attacher vos lacets, simplement parce que vous en avez besoin. Il est clair que pour elle, je suis prêt à venir n'importe où.

Êtes-vous d'accord pour dire qu'être en mesure de soutenir à temps et d'être là à l'heure est quelque chose de très important ? Si c'est le cas, aimez-le, et nous essaierons de comprendre quelle est la magie.

Alors comment soutenir un proche ? Quelles conclusions tireriez-vous de ces histoires ?

Alors pourquoi ceux qui vous sont familiers ne fonctionnent-ils pas :

« Oh ouais, ne vous inquiétez pas. Allons boire un verre. Regardons un film. Eh bien, pourquoi tu boites ? Oui, tout ira bien ! Eh bien, si j'étais vous, je ferais ceci et cela ! »

1) Il est important de rejoindre la personne, et de ne pas essayer de la faire sortir de son triste état.À tout le moins, il est important de commencer toujours par l'attachement, le véritable CO-SENTIMENT. Il est important de se plonger dans la même histoire pendant un certain temps. Parce qu'il y a quelque chose de très important en elle pour votre bien-aimé. Sinon... si cela n'affectait rien d'important... Lui-même ne se serait pas autant inquiété. Et si vous dites d'emblée « eh bien, oubliez ça », une personne peut inconsciemment lire dans ceci : « vos valeurs et vos expériences sont des conneries ! » Mais c'est difficile. Cette sur , sur la proximité. Si vous le faites sincèrement, vous vous sentirez vraiment un peu inconfortable.

2) Pourquoi le conseil n'aide-t-il pas, et provoque-t-il parfois même l'effet inverse ? Quels sont les mots justes pour soutenir une personne ? Je me souviens une fois pour toutes d'un cours de publicités de la seconde après l'un des groupes psychologiques. Analyse de la demande d'un des participants. À la fin, tout le monde dans un cercle lui donne des commentaires et des soutiens. Beaucoup de conseils sonnent naturellement. Eh bien, au final, le "héros du jour" lui-même partage ses dernières impressions. Voici donc une histoire courante : « Il me semble que je suis un parfait imbécile. Vous proposez des choses si sensées, racontez comment vous avez réussi à vous sortir de telles histoires. Je commence à avoir l'impression d'être le seul perdant." C'est paradoxal - mais c'est un effet fréquent. L'un essaie SINCÈREMENT de soutenir, disant à son, et celui qui écoute n'en devient que plus triste pour lui-même. Comment choisissez-vous les mots de soutien ?

• Vous pouvez parler de vos sentiments et de votre attitude : « Je m'inquiète pour toi. Je suis triste d'entendre ça aussi. Je suis également perdu quand vous avez tout raconté en détail. "
• Vous pouvez également dire clairement que vous êtes prêt à être là, quoi qu'il arrive. "Je suis d'accord". Je me souviens que mon père a dit une fois à un moment d'histoire familiale difficile : « Quoi que ce soit, tu es ma fille et tu seras toujours elle, et je t'aime. Alors ce sont les mots mêmes qui m'ont beaucoup calmé.
• Vous pouvez parler de votre expérience d'ÉCHEC similaire, de vos « mauvaises » expériences similaires. En effet, dans les moments difficiles, nous avons souvent l'impression que nous ne sommes pas très bons... Entendre que vous n'êtes pas le seul idiot est très précieux.
• Les conseils aident lorsqu'une personne se sent mieux, lorsqu'elle est entendue, lorsqu'elle a la force de faire quelque chose. On peut le voir si vous regardez attentivement. Son visage change. Eh bien, un conseil est bon quand il s'agit d'idées neutres, en tant qu'outil. Et que faire de ces outils, quand et quoi utiliser, c'est à la personne de décider. Et encore une fois, c'est bien quand les conseils ne sont qu'une partie de votre histoire, qu'il peut écouter s'il le souhaite, et ne fait pas du bien au sujet.

3) Distraire est un bon moyen quand les deux sont déjà fatigués de pleurer.Smiley. Il est impossible de parler trop longtemps sur des sujets importants et difficiles. Plaisanter, être ironique et distrait par quelque chose est également très important. Les bons psychologues, d'ailleurs, font beaucoup de blagues lors des consultations. Et c'est au point. Et c'est très drôle. Mais il faut bien ressentir le moment où c'est vraiment d'actualité, quand il faut baisser légèrement l'intensité.Et pour cela, il est important d'être vous-même une personne vivante, intéressante et enthousiaste.Sinon, l'autre ne sera pas tiré du bourbier. Et puis, en vous regardant et devant votre même regard triste et sympathique, il ne vous croira tout simplement pas que « tout ira bien ».

4) Même s'il est triste, ce n'est pas un imbécile.Pour une raison quelconque, il existe un tel mythe selon lequel si une personne est triste ou mauvaise, cela signifie qu'elle ne s'en sort pas. Il doit donc donner tout un tas de conseils. Mais non, ce n'est pas toujours le cas. Presque tous, même dans les périodes de vie très difficiles, avons en tête un plan d'action approximatif ou des options sur la façon de procéder. Nous doutons, nous nous inquiétons, sommes temporairement confus ou très fatigués. Crois-moi. J'ai travaillé avec des centaines de personnes. Tout le monde a toujours au moins une sorte de plan d'action. Surtout si une personne est soutenue, écoutée, un peu apaisée - la réponse à la question "et que pensez-vous y faire ?" non, non, oui il y a.L'essentiel est d'avoir le temps de poser cette question AVANTsa conférence sur comment vivre.

5) Suivez les instructions.Une personne qui a besoin d'aide presque toujours d'une manière ou d'une autre indique clairement qu'elle peut désormais l'aider. Non verbal. Peut-être qu'il a froid, peut-être qu'il veut philosopher et qu'il a besoin d'un auditeur, peut-être qu'il veut marcher ou simplement être seul pendant un moment. Ou être avec toi, mais tais-toi. N'ayez pas peur d'être juste à côté de la personne qui se sent mal. Juste être avec la personne qui pleure. Il n'est pas nécessaire de changer quoi que ce soit d'urgence. Vous n'êtes pas le médecin urgentiste de garde. Il n'y a pas de super-responsabilité sur vous. Asseyez-vous juste à côté de vous dans la même flaque d'eau. Aider les gens à s'emballer parfois avec SOI, quels conseils ils connaissent, quels livres ils lisent, ce que ma mère dit qu'ils écrivent sur Internet... l'angoisse de la nécessité de sauver celui qui a versé la larme à tout prix est tellement hors échelle que les forces JUST FAIRE ATTENTION il n'y a plus assez pour celui qui est triste.

6) Demandez : « Comment puis-je vous aider ? »... Oui, tout ingénieux est simple. Mais le truc, c'est que poser cette question n'a pas à offrir d'options. Il y a une chose très difficile à faire : se taire. Tais-toi et écoute ce que la personne a à dire. S'il dit : "Je ne sais pas", vous pouvez lui demander : "Pensez-y ! ..." , tiens-moi au courant, d'accord ? » - et restez calmement une minute, silencieusement à côté de vous.

7) Comment pouvez-vous soutenir votre proche dans vos activités quotidiennes ?Tout d'abord, tous les conseils ci-dessus fonctionnent. Juste un plus petit degré de la boisson. À propos de ça, j'ai déjà écrit. Et en plus de tout ça, ça aide de savoir en détail comment il va. Que se passe-t-il chez une personne, quels sont ses projets, ses difficultés, ses doutes, ses désirs, ses rêves ? Que pense-t-il qui l'arrête? Que voit-il qui pourrait l'aider ? Que pense-t-il faire ? Cela aide beaucoup. C'est assez simple quand même.

Voici une histoire d'amour. Tout cela demande du courage. Quel autre courage, qu'y a-t-il de si effrayant ? Cela nécessite une volonté d'être vraiment proche de quelqu'un.

Écrivez vos vraies histoires de soutien et vos conseils sur ce sujet dans les commentaires ci-dessous.
Votre psychologue familiale, Elena Zaitova.

La vie ne s'arrête pas... Certains viennent au monde, d'autres le quittent. Face au fait qu'une personne est décédée dans leurs proches et amis, les gens jugent nécessaire de soutenir la personne en deuil, de lui exprimer leurs condoléances et leur sympathie. Condoléances- il ne s'agit pas d'un rituel spécial, mais d'une attitude réactive et sympathique envers les sentiments, le malheur d'autrui, exprimés en mots - sous forme orale ou écrite - et en actions. Quels mots choisir, comment se comporter, pour ne pas offenser, ne pas blesser, ne pas causer encore plus de souffrance ?

Le mot co-maladie parle de lui-même. Pour faire simple, il ne s'agit pas tant d'un rituel que de " avec local maladie". Ne laissez pas cela vous surprendre. En effet, le deuil est en fait une maladie. C'est une condition très difficile et douloureuse d'une personne, et il est bien connu que « le chagrin partagé est un demi chagrin ». Les condoléances s'accompagnent généralement d'empathie ( Co-feeling - se sentir ensemble, sentiment commun) De là, il est clair que les condoléances sont le partage d'un chagrin avec une personne, une tentative d'assumer une partie de sa douleur. Et dans un sens plus large, les condoléances ne sont pas seulement des paroles, une présence à côté de la personne en deuil, mais aussi des actes qui visent à consoler la personne en deuil.

Les condoléances ne sont pas seulement orales, adressées directement à la personne endeuillée, mais aussi écrites, lorsqu'une personne qui, pour une raison quelconque, ne peut l'exprimer directement, exprime sa sympathie par écrit.

Il fait également partie de l'éthique des affaires d'offrir ses condoléances à diverses occasions. Ces condoléances sont exprimées par des organisations, des institutions, des entreprises. Les condoléances sont également utilisées dans le protocole diplomatique, lorsqu'elles sont exprimées au niveau officiel dans les relations interétatiques.

Condoléances orales à la personne en deuil

La façon la plus courante d'exprimer ses condoléances est verbalement. Les condoléances orales sont exprimées par des parents, des connaissances, des amis, des voisins, des collègues à ceux qui étaient plus proches du défunt par des liens familiaux, amicaux et autres. Les condoléances orales sont exprimées lors d'une rencontre personnelle (le plus souvent lors d'un enterrement, d'une commémoration).

La première et la plus importante condition pour exprimer des condoléances orales est qu'il ne doit pas être formel, vide, derrière lequel il n'y a pas de travail de l'âme et de sympathie sincère. Sinon, les condoléances se transforment en un rituel vide et formel, qui non seulement n'aide pas la personne en deuil, mais lui cause également dans de nombreux cas une douleur supplémentaire. Malheureusement, à notre époque, ce n'est pas un cas rare. Je dois dire que les personnes en deuil ressentent subtilement un mensonge qu'à d'autres moments, elles ne remarqueront même pas. Par conséquent, il est très important d'exprimer votre sympathie aussi sincèrement que possible et de ne pas essayer de prononcer des mots vides et trompeurs, dans lesquels il n'y a aucune chaleur.

Comment exprimer verbalement ses condoléances :

Pour exprimer vos condoléances, considérez ce qui suit :

• N'ayez pas honte de vos sentiments. N'essayez pas de vous retenir artificiellement en témoignant de bons sentiments à la personne en deuil et en exprimant des paroles chaleureuses au défunt.
• N'oubliez pas que les condoléances vont souvent au-delà des mots. Si vous ne trouvez pas les mots appropriés, les condoléances peuvent être exprimées par ce que votre cœur vous dit. Dans certains cas, il suffit de toucher la personne en deuil. Vous pouvez (si dans ce cas c'est approprié et éthique) lui serrer ou lui caresser la main, l'embrasser ou même simplement pleurer à côté de la personne en deuil. Ce sera également une expression de sympathie et de votre chagrin. Les condoléances qui ne sont pas en relations étroites avec la famille du défunt ou qui l'ont peu connu de son vivant peuvent faire de même. Il leur suffit de serrer la main de leurs proches au cimetière en signe de condoléances.
• Il est très important, lors de l'expression de condoléances, non seulement de choisir des mots sincères et réconfortants, mais aussi de soutenir ces mots en offrant toute l'aide possible. C'est une tradition russe très importante. Les gens compatissants ont toujours compris que leurs paroles sans actes pouvaient s'avérer mortes, formelles. Quelles sont ces choses? Ceci est une prière pour le défunt et le deuil (vous pouvez non seulement prier vous-même, mais également soumettre des notes à l'église), il s'agit d'une offre d'aide pour le ménage et l'organisation d'un enterrement, il s'agit également d'une aide matérielle réalisable (cet ne signifie pas du tout que vous êtes en train de « payer »), ainsi que de nombreux autres types d'assistance. Les actes soutiendront non seulement vos paroles, mais faciliteront également la vie de la personne en deuil et vous permettront également de faire une bonne action.

Par conséquent, lorsque vous dites des mots de condoléances, n'hésitez pas à demander comment vous pouvez aider la personne en deuil, ce que vous pouvez faire pour elle. Cela donnera du poids et de la sincérité à vos condoléances.

Trouvez les mots justes pour exprimer vos condoléances

Trouver les mots de condoléances corrects, sincères et précis qui refléteraient votre sympathie n'est pas toujours facile non plus. Comment les récupérer ? Il y a des règles pour cela :

Les gens à tout moment, avant de dire des mots de condoléances, ont prié. C'est très important, car il est si difficile de trouver les mots gentils nécessaires dans cette situation. Et la prière nous apaise, attire notre attention sur Dieu, à qui nous demandons le repos du défunt, l'octroi de la consolation à ses proches. Dans la prière, en tout cas, nous trouvons certaines paroles sincères, dont certaines que nous pourrons dire plus tard en condoléances. Nous vous recommandons fortement de prier avant d'aller exprimer vos condoléances. Vous pouvez prier n'importe où, cela ne prendra pas beaucoup de temps et d'efforts, cela ne fera pas de mal, mais cela apportera une énorme quantité d'avantages.

De plus, nous avons souvent des griefs, à la fois contre la personne à qui nous apporterons nos condoléances, et contre le défunt lui-même. Ce sont ces griefs et ces euphémismes qui nous empêchent souvent de dire des paroles de consolation.

Pour que cela ne nous gêne pas, il est nécessaire dans la prière de pardonner à ceux contre qui vous êtes offensé, et alors les mots nécessaires viendront d'eux-mêmes.

• Avant de dire des paroles de consolation à une personne, il vaut mieux réfléchir à votre attitude envers le défunt.

Pour que les mots de condoléances nécessaires viennent, il serait bon de se souvenir de la vie du défunt, du bien que le défunt a fait pour vous, de se souvenir de ce qu'il vous a appris, des joies qu'il vous a apportées au cours de sa vie. Vous pouvez vous souvenir de l'histoire et des moments les plus importants de sa vie. Après cela, il sera beaucoup plus facile de trouver les mots de condoléances nécessaires et sincères.

• Avant d'exprimer votre sympathie, il est très important de réfléchir à ce que ressentent maintenant la personne (ou les personnes) à qui vous allez exprimer vos condoléances.

Pensez à leurs expériences, au degré de leur perte, à leur état intérieur du moment, à l'histoire du développement de leur relation. Si vous faites cela, les mots nécessaires viendront d'eux-mêmes. Vous n'avez qu'à les dire.

Il est important de noter que même si la personne à qui s'adressent les condoléances a eu un conflit avec le défunt, s'il a eu une relation difficile, une trahison, alors cela ne devrait en aucun cas affecter votre attitude envers la personne en deuil. Vous ne pouvez pas connaître le degré de remords (présent et futur) de cette ou ces personnes.

Exprimer ses condoléances n'est pas seulement un partage de chagrin, mais aussi une réconciliation obligatoire. Lorsqu'une personne prononce des paroles de sympathie, il est tout à fait approprié de demander sincèrement brièvement pardon pour ce que vous considérez comme coupable devant le défunt ou la personne à qui vous présentez vos condoléances.

Exemples de condoléances orales

Voici quelques exemples de condoléances orales. Nous tenons à souligner que ce sont des EXEMPLES. Vous ne devez pas utiliser uniquement des tampons prêts à l'emploi, car la personne à qui vous présentez vos condoléances n'a pas tant besoin de mots justes que de sympathie, de sincérité et d'honnêteté.

• Il comptait beaucoup pour moi et pour vous, je suis en deuil avec vous.
• Que ce soit pour nous une consolation qu'il nous ait donné tant d'amour et de chaleur. Prions pour lui.
• Il n'y a pas de mots pour exprimer votre chagrin. Elle comptait beaucoup dans ta vie et la mienne. Nous n'oublierons jamais…
• Il est très difficile de perdre une personne aussi chère. Je partage votre peine. Comment puis-je vous aider? Tu peux toujours compter sur moi.
• Je suis désolé, mes condoléances. Si je peux faire quelque chose pour vous, j'en serai très heureux. Je voudrais offrir mon aide. Je vous aiderais avec plaisir...
• Malheureusement, dans ce monde imparfait, vous devez en faire l'expérience. C'était une personne brillante que nous aimions. Je ne vous laisserai pas dans votre chagrin. Vous pouvez compter sur moi à tout instant.
• Cette tragédie a touché tous ceux qui l'ont connue. Vous, bien sûr, êtes maintenant le plus dur de tous. Je tiens à vous assurer que je ne vous quitterai jamais. Et je ne l'oublierai jamais. S'il te plaît, marchons ensemble sur ce chemin
• Malheureusement, je ne réalisais que maintenant à quel point mes arguments et mes querelles avec cet homme brillant et cher étaient indignes. Pardonne-moi! Je pleure avec toi.
• C'est une perte énorme. Et une terrible tragédie. Je prie et prierai toujours pour vous et pour lui.
• Il est difficile d'exprimer avec des mots combien il m'a fait du bien. Tous nos désaccords sont de la poussière. Et ce qu'il a fait pour moi, je le porterai toute ma vie. Je prie pour lui et pleure avec vous. Je serai heureux de vous aider à tout moment.

Je tiens à souligner que lorsqu'on exprime ses condoléances, il faut se passer d'emphase, de prétention et de théâtralité.

Ce qu'il ne faut pas dire pour exprimer ses condoléances

Parlons des erreurs courantes commises par ceux qui tentent de soutenir d'une manière ou d'une autre la personne endeuillée, mais qui risquent en fait de lui causer des souffrances encore plus graves.

Tout ce qui sera dit ci-dessous ne s'applique qu'à l'expression de CONDOLENCE pour les PERSONNES CONCERNANT LA PLUS AIGUE, CHOC phase de deuil, qui commence généralement dès le premier jour et peut se terminer sur 9-40 jours de perte (si le deuil se déroule normalement). TOUS LES CONSEILS DE CET ARTICLE SONT DONNÉS AVEC UN CALCUL EXACTEMENT SUR UN TEL ÉCLAIRAGE.

Comme nous l'avons dit, la chose la plus importante est que les condoléances ne sont pas formelles. Nous devons essayer de ne pas dire (ne pas écrire) de mots hypocrites et généraux. De plus, il est très important que les phrases vides, banales, insensées et dépourvues de tact ne sonnent pas lors de l'expression des condoléances. Il est important de noter qu'en essayant de réconforter une personne qui a perdu un être cher de quelque manière que ce soit, des erreurs grossières sont commises qui non seulement ne réconfortent pas, mais peuvent également être une source d'incompréhension, d'agressivité, de ressentiment et de déception sur le partie de la personne en deuil. Cela se produit parce qu'une personne psychologiquement en deuil vit, perçoit et ressent tout différemment au stade de choc du deuil. C'est pourquoi il vaut mieux ne pas faire d'erreurs en exprimant ses condoléances.

Voici des exemples de phrases courantes qu'il n'est pas recommandé, selon les experts, de prononcer pour exprimer ses condoléances à une personne en phase aiguë de deuil :

Ne peut pas être "consolée" par l'avenir

« Le temps passera, encore accoucher"(Si un enfant mourait)" Tu es belle, alors encore se marier"(Si le mari est décédé), etc. Est une déclaration complètement dépourvue de tact pour la personne en deuil. Il n'a pas encore pleuré, n'a pas connu de véritable perte. Habituellement, à ce moment-là, il ne s'intéresse pas aux perspectives, il éprouve la douleur d'une vraie perte. Et il ne peut toujours pas voir l'avenir dont on lui parle. Par conséquent, une telle "consolation" de la part d'une personne qui peut penser qu'elle donne ainsi de l'espoir à une personne en deuil est en réalité dépourvue de tact et terriblement stupide.

« Ne pleure pas, tout passera " - les gens qui prononcent de tels mots de " sympathie " donnent des attitudes complètement fausses à la personne en deuil. À leur tour, de telles attitudes empêchent la personne en deuil de réagir à ses émotions, de cacher la douleur et les larmes. La personne en deuil, grâce à ces attitudes, peut commencer (ou affirmer) à penser que pleurer est mauvais. Cela peut être extrêmement difficile d'affecter à la fois l'état psycho-émotionnel et somatique de la personne en deuil et l'ensemble de l'expérience de la crise. Habituellement, les mots « ne pleure pas, tu dois pleurer moins », disent les personnes qui ne comprennent pas les sentiments des personnes en deuil. C'est le plus souvent parce que les « sympathisants » eux-mêmes sont traumatisés par les pleurs de la personne en deuil, et ils donnent de tels conseils pour tenter d'échapper à ce traumatisme.

Naturellement, si une personne pleure constamment pendant plus d'un an, c'est déjà une raison pour contacter un spécialiste, mais si la personne en deuil exprime son chagrin plusieurs mois après la perte, c'est tout à fait normal.

"Ne t'en fais pas, tout ira bien"- une autre déclaration plutôt vide, que le condoléance se présente comme optimiste et même comme donnant de l'espoir aux personnes endeuillées. Il est nécessaire de comprendre qu'une personne en deuil perçoit cette déclaration d'une manière complètement différente. Il ne voit pas encore le bien, il ne s'y efforce pas. Pour le moment, ce qui va se passer ensuite n'est pas très important pour lui. Il n'a pas encore accepté la perte, ne l'a pas pleurée, n'a pas commencé à construire une nouvelle vie sans une personne chère. Et pour cette raison, un tel optimisme vide l'irritera plutôt qu'il ne l'aidera.

« Mauvais bien sûr, mais le temps guérit"- Encore une phrase banale que ni la personne endeuillée ni celle qui la prononce ne peuvent comprendre. Dieu, la prière, les bonnes actions, les actes de miséricorde et de charité peuvent guérir l'âme, mais le temps ne peut pas guérir ! Avec le temps, une personne peut s'adapter, s'y habituer. Dans tous les cas, cela n'a aucun sens de dire cela à la personne en deuil alors que le temps s'est arrêté pour lui, la douleur est encore trop vive, il vit toujours une perte, ne fait pas de projets pour l'avenir, il ne croit pas encore que quelque chose peut changer avec le temps. Il lui semble qu'il en sera toujours ainsi maintenant. C'est pourquoi une telle phrase provoque des sentiments négatifs envers le locuteur.

Voici une métaphore : par exemple, un enfant a été durement frappé, souffre énormément, pleure, et on lui dit : « C'est mauvais que tu frappes, mais laisse-le te rassurer qu'il guérira avant le mariage. Pensez-vous que cela calmera l'enfant ou provoquera d'autres sentiments négatifs envers vous ?

Lors de l'expression des condoléances, il est impossible de dire des vœux aux personnes endeuillées, qui sont tournées vers l'avenir. Par exemple, « Je souhaite que vous repreniez le travail le plus tôt possible », « J'espère que vous retrouverez bientôt la santé », « Je vous souhaite de récupérer plus rapidement après une telle tragédie », etc. Premièrement, ces vœux, qui sont tournés vers l'avenir, ne sont pas des condoléances. Par conséquent, ils ne doivent pas être donnés en tant que tels. Et deuxièmement, ces souhaits sont orientés vers l'avenir, que, dans un état de chagrin aigu, une personne ne voit toujours pas. Cela signifie que ces phrases vont, au mieux, disparaître dans le vide. Mais il est possible que la personne en deuil perçoive cela comme votre appel à mettre fin à son deuil, ce qu'elle ne peut tout simplement pas physiquement faire dans cette phase de deuil. Cela peut provoquer des réactions négatives de la part de la personne en deuil.

Vous ne pouvez pas trouver d'éléments positifs dans la tragédie et dévaloriser la perte

Rationaliser les aspects positifs de la mort, tirer des conclusions positives de la perte, dévaloriser la perte en trouvant un certain avantage pour le défunt, ou quelque chose de bien dans la perte - ne console souvent pas non plus la personne en deuil. L'amertume de la perte ne diminue pas, la personne perçoit ce qui s'est passé comme une catastrophe

« Il est mieux comme ça. Il était malade et épuisé"- De tels mots doivent être évités. Cela peut provoquer le rejet et même l'agressivité de la personne en deuil. Même si la personne en deuil admet la véracité de cette déclaration, la douleur de la perte ne devient souvent pas plus facile pour elle. Il éprouve encore le sentiment de perte de manière aiguë, douloureuse. De plus, dans certains cas, cela peut amener une personne en deuil à ressentir du ressentiment envers le défunt - "Tu te sens bien maintenant, tu ne souffres pas, mais je me sens mal." De telles pensées dans l'expérience ultérieure du deuil peuvent être une source de culpabilité chez la personne en deuil.

Souvent, lors de l'expression des condoléances, les déclarations suivantes sont également entendues : "C'est bien au moins la mère n'a pas été blessée", "C'est dur, mais tu as quand même des enfants." Ils ne devraient pas non plus être racontés à la personne en deuil. Les arguments avancés dans de telles déclarations ne sont pas non plus en mesure de réduire la douleur d'une personne due à la perte. Lui, bien sûr, comprend que tout pourrait être pire, qu'il n'a pas tout perdu, mais cela ne peut pas le consoler. La mère ne remplacera pas le père décédé et le deuxième enfant ne pourra pas remplacer le premier.

Tout le monde sait qu'il est impossible de consoler une victime d'un incendie par le fait que sa maison a brûlé, mais la voiture est restée. Ou le fait qu'on lui ait diagnostiqué un diabète, mais du moins pas sous la forme la plus terrible.

"Attendez, car les autres sont encore pires que vous"(cela peut être encore pire, vous n'êtes pas le seul, combien de mal est autour - beaucoup souffrent, ici vous avez un mari, et leurs enfants sont morts, etc.) - c'est aussi un cas assez courant dans lequel un essaie de comparer la personne en deuil avec celle, " qui est encore pire. " En même temps, il s'attend à ce que la personne en deuil de cette comparaison comprenne que sa perte n'est pas la pire, ce qui peut être encore plus difficile, et ainsi la douleur de la perte diminuera.

Ce n'est pas un mouvement valide. Vous ne pouvez pas comparer l'expérience du deuil avec l'expérience du deuil des autres. Premièrement, pour une personne normale, si tout le monde autour est mauvais, cela ne s'améliore pas, mais au contraire aggrave l'état de la personne. Deuxièmement, une personne en deuil ne peut pas se comparer aux autres. Pour l'instant, son chagrin est le plus amer. Par conséquent, de telles comparaisons sont plus susceptibles d'être nuisibles que bénéfiques.

Tu ne peux pas chercher "l'extrême"

Lorsqu'on exprime ses condoléances, on ne peut pas parler et mentionner que la mort aurait pu être évitée de quelque manière que ce soit. Par exemple, « Eh, si on l'envoyait chez le médecin », « pourquoi n'avons-nous pas fait attention aux symptômes », « si vous n'étiez pas parti, alors peut-être que cela ne serait pas arrivé », « si vous aviez écouté alors », « si nous ne le laissions pas partir » et ainsi de suite.

De telles déclarations (généralement incorrectes) provoquent un sentiment de culpabilité supplémentaire chez une personne déjà très inquiète, ce qui aura alors un très mauvais effet sur son état psychologique. C'est une erreur très courante qui découle de notre désir habituel de trouver le « coupable » ou « l'extrême » dans la mort. Dans ce cas, nous nous rendons ainsi que la personne à qui nous présentons nos condoléances « coupables ».

Une autre tentative de trouver un « extrême », et de ne pas exprimer de sympathie, sont des déclarations tout à fait inappropriées lors de l'expression de condoléances : « Nous espérons que la police trouvera le tueur, il sera puni », « ce conducteur devrait être tué (traduit en justice )", "ces médecins terribles devraient être jugés. " Ces déclarations (à juste titre ou injustement) mettent le blâme sur quelqu'un d'autre, sont une condamnation d'un autre. Mais la nomination du coupable, la solidarité dans les sentiments méchants à son égard, ne peuvent en aucun cas atténuer la douleur de la perte. Le châtiment du coupable de mort ne peut ramener la victime à la vie. De plus, de telles déclarations conduisent la personne en deuil dans un état de forte agression contre la personne chère responsable de la mort. Mais les spécialistes du deuil savent qu'une personne en deuil peut à tout moment retourner l'agression contre une personne coupable contre elle-même, plutôt que de s'aggraver. Vous ne devriez donc pas prononcer de telles phrases, attisant le feu de la haine, de la condamnation, de l'agression. Il vaut mieux ne parler que de sympathie pour la personne en deuil, ou de l'attitude envers le défunt.

"Dieu a donné - Dieu a pris"- une autre "consolation" souvent utilisée, qui en fait ne console pas du tout, mais renvoie simplement le "blâme" de la mort d'une personne sur Dieu. Il faut comprendre qu'une personne dans une phase aiguë de deuil est moins préoccupée par la question de savoir qui a retiré une personne de sa vie. La souffrance dans cette phase aiguë ne deviendra pas plus facile car elle a été prise par Dieu et non par un autre. Mais la chose la plus dangereuse est qu'en proposant de cette manière de rejeter la faute sur Dieu, vous pouvez provoquer une agression chez une personne, pas de bons sentiments pour Dieu.

Et cela se produit au moment où le salut de la personne en deuil lui-même, et de l'âme du défunt, est précisément l'appel à Dieu dans la prière. Et il est évident que de cette manière des difficultés supplémentaires surgissent pour cela, si vous considérez Dieu comme « coupable ». Par conséquent, il vaut mieux ne pas utiliser le sceau «Dieu a donné - Dieu a pris», «Tout est entre les mains de Dieu». La seule exception est de telles condoléances adressées à une personne profondément religieuse qui comprend ce qu'est l'humilité, la providence de Dieu, qui vit une vie spirituelle. Pour de telles personnes, la mention de cela peut vraiment être une consolation.

"C'est arrivé pour ses péchés", "vous savez, il a beaucoup bu", "malheureusement, il était toxicomane, et ils finissent toujours comme ça" - parfois les gens qui expriment leurs condoléances essaient de trouver "l'extrême" et " coupable » même dans certaines actions, comportements, mode de vie du défunt lui-même. Malheureusement, dans de tels cas, le désir de trouver le coupable commence à l'emporter sur la raison et l'éthique élémentaire. Inutile de dire que rappeler à la personne en deuil les lacunes de la personne décédée non seulement ne réconforte pas, mais au contraire rend la perte encore plus tragique, développe un sentiment de culpabilité chez la personne en deuil et provoque une douleur supplémentaire. De plus, une personne qui exprime ainsi des « condoléances » se met dans le rôle d'un juge, qui non seulement connaît le motif, mais a également le droit de condamner le défunt, en liant certains motifs à l'effet. Cela caractérise le condoléance comme étant mal élevé, pensant beaucoup à lui-même, stupide. Et il serait bon qu'il sache que, malgré ce qu'une personne a fait dans sa vie, seul Dieu seul a le droit de la juger.

Je tiens à souligner que «consolation» par condamnation, évaluation est catégoriquement inacceptable lors de l'expression de condoléances. Afin d'éviter de telles « condoléances » sans tact, il est nécessaire de se souvenir de la règle bien connue « À propos des morts, c'est bon ou rien ».

Autres erreurs courantes lors de l'expression des condoléances

Souvent, ils disent condoléances la phrase "Je sais à quel point c'est difficile pour toi, je te comprends" C'est l'erreur la plus courante. Quand vous dites que vous comprenez les sentiments de l'autre, ce n'est pas vrai. Même si vous avez vécu des situations similaires et que vous pensez avoir vécu les mêmes sentiments, alors vous vous trompez. Chaque sentiment est individuel, chaque personne expérimente et ressent à sa manière. Personne ne peut comprendre la douleur physique d'un autre, à l'exception de celui qui l'éprouve. Et l'âme de tout le monde souffre particulièrement aussi. Ne dites pas de telles phrases sur la connaissance et la compréhension de la douleur des personnes endeuillées, même si vous l'avez vécue. Vous n'avez pas à comparer les sentiments. Vous ne pouvez pas ressentir la même chose que lui. Faites preuve de tact. Respectez les sentiments de l'autre personne. Mieux vaut se limiter aux mots "Je ne peux que deviner à quel point tu es mauvais", "Je vois à quel point tu pleures"

Il est fortement déconseillé de s'intéresser aux détails sans tact lorsqu'on exprime sa sympathie. "Comment est-ce arrivé?" « Où est-ce arrivé ? », « Qu'a-t-il dit avant de mourir ? » Ce n'est plus une expression de condoléances, mais de curiosité, ce qui n'est pas du tout approprié. De telles questions peuvent être posées si vous savez que la personne en deuil veut en parler, si cela ne lui fait pas de mal (mais cela, bien sûr, ne signifie pas qu'il est impossible du tout de parler de la perte).

Il arrive qu'avec les condoléances, les gens commencent à parler de la gravité de leur état, dans l'espoir que ces mots aideront plus facilement la personne en deuil - "Tu sais que je me sens mal aussi", "Quand ma mère est décédée, J'ai aussi failli devenir fou "," Moi aussi, je t'aime bien. Je me sens très mal, mon père est mort aussi », et ainsi de suite. Parfois, cela peut vraiment aider, surtout si la personne en deuil est très proche de vous, si vos paroles sont sincères et que le désir de l'aider est grand. Mais dans la plupart des cas, parler de votre chagrin pour montrer votre chagrin n'en vaut pas la peine. Ainsi, il peut y avoir une augmentation du chagrin et de la douleur, une induction mutuelle, qui non seulement ne s'améliore pas, mais peut également aggraver l'état. Comme nous l'avons déjà dit, c'est une faible consolation pour une personne que les autres sont également mauvais.

Les condoléances sont souvent exprimées par des phrases qui ressemblent davantage à des appels - " Vous devez vivre pour le bien de "," Vous devez endurer "," Vous ne devez pas "," Vous devez, vous devez faire "... De telles adresses, bien sûr, ne sont pas des condoléances et de la sympathie. C'est un héritage de l'ère soviétique, lorsque la conscription était pratiquement la seule forme compréhensible de s'adresser à une personne. De tels appels à la dette pour une personne en deuil aigu sont souvent inefficaces et provoquent généralement chez lui de la confusion et de l'irritation. Une personne qui éprouve du chagrin ne peut tout simplement pas comprendre pourquoi elle doit quelque chose. Il est au fond des émotions, et il est aussi obligé de quelque chose. Ceci est perçu comme de la violence, et convainc qu'il n'est pas compris.

Bien sûr, il est possible que la signification de ces appels soit correcte. Mais dans ce cas, vous ne devriez pas dire ces mots sous forme de condoléances, mais il vaut mieux en discuter plus tard dans une atmosphère calme, pour transmettre cette idée, lorsqu'une personne peut comprendre le sens de ce qui a été dit.

Parfois, les gens essaient d'exprimer leur empathie en vers. Cela donne aux condoléances une pompe, un manque de sincérité et un faux-semblant, et en même temps ne contribue pas à la réalisation de l'objectif principal - l'expression de la sympathie, le partage du chagrin. Au contraire, cela donne à l'expression de condoléances une touche de théâtralité et de jeu.

Donc, si vos sentiments sincères de compassion et d'amour ne sont pas revêtus d'une belle forme poétique parfaite, alors quittez ce genre pour un meilleur moment.

Psychologue en deuil de renom UN D. Wolfelt donne également les recommandations suivantes sur ce qu'il ne faut PAS faire lorsqu'on a affaire à une personne qui vit un deuil aigu

Le refus de la personne en deuil de parler ou de proposer de l'aide ne doit pas être interprété comme une attaque personnelle contre vous ou contre votre relation avec elle. Il faut comprendre que la personne en deuil à ce stade ne peut pas toujours évaluer correctement la situation, peut être inattentive, passive, être dans un état de sentiments très difficile à évaluer pour une autre personne. Par conséquent, ne tirez pas de conclusions des refus d'une telle personne. Soyez miséricordieux envers lui. Attendez qu'il rebondisse.

Vous ne pouvez pas vous éloigner d'une personne, la priver de votre soutien, l'ignorer. La personne en deuil peut percevoir cela comme votre refus de communiquer, comme un rejet de sa part ou un changement d'attitude négatif à son égard. Par conséquent, si vous avez peur, si vous avez peur d'imposer, si vous êtes modeste, tenez compte de ces caractéristiques de la personne en deuil. Ne l'ignorez pas, mais allez lui expliquer.

Vous ne pouvez pas être intimidé par des émotions intenses et quitter la situation. Souvent, les personnes sympathiques sont effrayées par les émotions fortes de ceux qui sont en deuil, ainsi que par l'atmosphère qui se développe autour d'eux. Malgré cela, vous ne pouvez pas montrer que vous avez peur et vous éloigner de ces personnes. Il peut également être mal compris par eux.

N'essayez pas de parler à ceux qui sont en deuil sans affecter leurs sentiments. Une personne qui vit un deuil aigu est à la merci de sentiments forts. Les tentatives de dire des mots très corrects, de faire appel à la logique, dans la plupart des cas, n'auront aucun résultat. En effet, pour le moment, la personne en deuil ne peut pas raisonner logiquement, ignorant ses sentiments. Si vous parlez à une personne sans affecter ses sentiments, ce sera comme si vous parliez dans différentes langues.

Vous ne pouvez pas utiliser la force (serrer dans une étreinte, saisir les mains). Parfois, les condoléances impliquées dans le deuil peuvent perdre le contrôle d'elles-mêmes. Je voudrais dire que, malgré des sentiments et émotions forts, il est nécessaire de garder le contrôle de soi dans le comportement avec les endeuillés. Fortes expressions d'émotion, étreintes.

Condoléances : étiquette et règles

Les règles éthiques stipulent que «souvent, non seulement les parents et amis proches, qui participent généralement aux funérailles et aux commémorations, mais aussi des camarades et simplement des connaissances éloignées sont informés du décès d'un être cher. La question de savoir comment exprimer ses condoléances - participer aux funérailles ou rendre visite aux proches du défunt - dépend de votre capacité à participer aux cérémonies funéraires, ainsi que du degré de votre proximité avec le défunt et sa famille .

Si le message de deuil est envoyé par écrit, alors la personne qui l'a reçu doit, si possible, participer personnellement aux funérailles, rendre visite à la famille endeuillée afin de lui exprimer personnellement ses condoléances, d'être avec les personnes en deuil, d'offrir de l'aide et de la console.

Mais les personnes qui n'étaient pas aux cérémonies funéraires devraient également exprimer leurs condoléances. Traditionnellement, une visite de condoléances doit être effectuée dans les deux semaines, mais pas dans les tout premiers jours après les funérailles. Lorsque vous vous rendez à des funérailles ou à une visite de condoléances, portez une robe ou un costume sombre. Parfois, ils mettent simplement un manteau sombre sur une robe claire, mais ce n'est pas censé être fait. Lors d'une visite de condoléances, il n'est pas habituel de discuter d'autres problèmes non liés à la mort, de parler sans tact de sujets abstraits, de se souvenir d'histoires amusantes ou de discuter de problèmes commerciaux. S'il vous arrive de visiter cette maison à nouveau, mais pour une autre raison, ne transformez pas votre visite en une expression répétée de condoléances. Au contraire, le cas échéant, essayez la prochaine fois de divertir vos proches avec votre conversation, éloignez-les des pensées tristes sur le chagrin et vous leur faciliterez le retour au courant principal de la vie quotidienne. Si une personne ne peut pas rendre une visite personnelle pour une raison quelconque, alors un message de condoléances écrit, un télégramme, un e-mail ou un SMS doit être envoyé. "

Expression écrite de condoléances

Comment les condoléances ont été exprimées dans les lettres. Une brève excursion dans l'histoire

Quelle est l'histoire de l'expression des condoléances? Comment faisaient nos ancêtres ? Attardons-nous sur cette question plus en détail. Voici ce qu'écrit Dmitry Evsikov, candidat au sujet « Aspects de la vision du monde de la vie » :

« Dans la culture épistolaire de la Russie des XVIIe et XIXe siècles, il y avait des lettres de consolation, ou des lettres de consolation. Dans les archives des tsars et de la noblesse russes, on peut trouver des échantillons de lettres de consolation écrites aux parents du défunt. La rédaction de lettres de condoléances (consolation) faisait partie intégrante de l'étiquette généralement acceptée, tout comme les lettres d'annonce, d'amour, instructives, impératives. Les lettres de condoléances étaient l'une des sources de nombreux faits historiques, y compris des informations chronologiques sur les causes et les circonstances de la mort des personnes. Au XVIIe siècle, la conduite de la correspondance était l'apanage des rois et des officiers royaux. Les lettres de condoléances, les lettres de consolation faisaient partie des documents officiels, bien qu'il existe des messages personnels en réponse aux événements associés à la mort d'êtres chers. C'est ce que l'historien écrit sur le tsar Alexeï Mikhaïlovitch Romanov (seconde moitié du XVIIe siècle).
«La capacité d'entrer dans la situation des autres, de comprendre et de prendre à cœur leur chagrin et leur joie était l'un des meilleurs traits du caractère du roi. Il faut lire ses lettres de consolation à Prince. Pseudo. Odoevsky à l'occasion de la mort de son fils et à Ordin-Nashchokin à l'occasion de la fuite de son fils à l'étranger - il faut lire ces lettres sincères pour voir jusqu'à quelle hauteur de délicatesse et de sensibilité morale même une personne instable pouvait élever cette capacité être imprégné du chagrin de quelqu'un d'autre. En 1652, le fils de Prince. Pseudo. Odoevsky, qui était alors voïvode à Kazan, mourut de fièvre presque sous les yeux du tsar. Le tsar écrivit au vieux père pour le consoler et, en passant, écrivit : pleurer, seulement avec modération, afin que Dieu ne se fâche pas. » L'auteur de la lettre ne s'est pas borné à un compte rendu détaillé de la mort inattendue et du flot abondant de consolations à son père ; Ayant terminé la lettre, il ne put résister, il ajouta également : « Prince Nikita Ivanovitch ! Ne vous affligez pas, mais ayez confiance en Dieu et soyez fiable en nous. »(Klyuchevsky V.O. Cours d'histoire russe. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (de la conférence 58)).

Aux XVIIIe-XIXe siècles, la culture épistolaire faisait partie intégrante de la vie quotidienne de la noblesse. En l'absence de modes de communication alternatifs, l'écriture était un moyen non seulement de transmettre des informations, mais aussi d'exprimer des sentiments, des émotions, des évaluations, comme dans la communication directe en face à face. Les lettres de cette époque étaient très similaires à une conversation confidentielle, basées sur les modèles de discours et les couleurs émotionnelles inhérents à la conversation orale, elles reflétaient l'individualité, l'état émotionnel de l'écrivain. La correspondance permet de juger les idées et les valeurs, la psychologie et l'attitude, le comportement et le mode de vie, le cercle de communication et les intérêts de l'écrivain, les grandes étapes de sa vie.

Parmi les lettres liées au fait de la mort, on peut distinguer 3 groupes principaux.
Le premier groupe - des lettres annonçant le décès d'un être cher. Ils ont été envoyés aux parents et amis du défunt. Contrairement aux lettres ultérieures, les messages de cette époque étaient plus une évaluation émotionnelle de l'événement de la mort, qu'un support d'informations factuelles, une invitation à un enterrement.
Le deuxième groupe est en fait des lettres de consolation. Ils étaient souvent la réponse à la lettre de mise en demeure. Mais même si la personne en deuil n'a pas envoyé de lettre d'avis concernant le décès de son proche, la lettre de consolation était un symbole indispensable du deuil et de la cérémonie généralement acceptée de commémoration du défunt.
Le troisième groupe consistait en des réponses écrites aux lettres de consolation, qui faisaient également partie intégrante de la communication écrite et de l'étiquette de deuil.

Au XVIIIe siècle, les historiens constatent un affaiblissement important de l'intérêt pour le thème de la mort dans la société russe. Le phénomène de la mort, associé principalement aux croyances religieuses, est passé au second plan dans la société laïque. Le sujet de la mort est devenu quelque peu tabou. Dans le même temps, la culture des condoléances et de la sympathie s'est perdue ; un vide s'est formé dans cette sphère. Bien sûr, cela a également affecté la culture épistolaire de la société. Les lettres de consolation sont devenues une étiquette formelle, mais elles n'ont pas complètement quitté la culture communicative. Aux XVIIIe et XIXe siècles, pour aider ceux qui écrivent sur un sujet difficile, les soi-disant "écrivains" ont commencé à être publiés. Il s'agissait de lignes directrices pour la rédaction de lettres officielles et privées, donnant des conseils sur la façon d'écrire, d'organiser une lettre conformément aux canons et règles généralement acceptés, des exemples de lettres, de phrases et d'expressions ont été donnés appliqués à diverses situations de la vie, y compris les décès, les expressions de condoléances. « Lettres de consolation » est l'une des sections des écrivains qui ont donné des conseils sur la façon de soutenir les personnes en deuil, d'exprimer leurs sentiments sous une forme socialement acceptable. Les lettres de consolation se distinguaient par un style spécial, plein de sentimentalité et d'expressions sensuelles, conçu pour soulager la souffrance de l'endeuillé, pour consoler sa douleur de la perte. Selon l'étiquette, recevoir une lettre de consolation exigeait nécessairement que le destinataire rédige une réponse.
Voici un exemple de recommandation pour la rédaction de lettres de consolation chez l'un des écrivains du XVIIIe siècle, le secrétaire général ou le nouvel écrivain complet. (Imprimerie de A. Reshetnikov, 1793)
Lettres de consolation « Dans ce genre de lettres, le cœur doit être touché et dire une chose, sans l'aide de la raison. … Vous pouvez vous écarter de toute salutation décente, à l'exception de celle-ci, et il n'y a pas d'habitude louable de comment se consoler dans le chagrin. Le destin ne nous inflige que des malheurs, que nous aurions agi inhumainement si nous ne nous étions pas donnés de tels secours les uns aux autres. Quand la personne à qui nous écrivons s'abandonne à sa douleur avec excès, alors au lieu de retenir soudainement les premières larmes, nous devons mélanger les nôtres ; parlons de la dignité d'un ami ou d'un parent du défunt. Dans ce genre de lettres, vous pouvez utiliser les caractéristiques des sentiments moralisateurs et pieux, selon l'âge, la morale et l'état de l'écrivain à qui ils écrivent. Mais quand nous écrivons à de telles personnes, qui devraient se réjouir plus que pleurer la mort de quelqu'un, il vaut mieux laisser des représentations aussi vives. J'avoue qu'il n'est pas permis de s'adapter franchement aux sentiments secrets de leur cœur : la décence l'interdit ; la prudence exige dans de tels cas à la fois d'exprimer et de laisser de grandes condoléances. Dans d'autres cas, il est possible de parler plus longuement des catastrophes qui ne sont pas partagées avec la condition humaine. D'une manière générale : quel genre de malheurs chacun de nous ne subit-il pas dans cette vie ? Le manque de propriété vous oblige à travailler du matin au soir ; la richesse plonge dans un tourment et une angoisse extrêmes tous ceux qui veulent la collectionner et la conserver. Et il n'y a rien de plus ordinaire que de voir les larmes couler à la mort d'un parent ou d'un ami."

Et voilà à quoi ressemblaient les échantillons de lettres de consolation, donnés comme exemples d'écriture.
« Mon souverain ! Non pour vous apaiser de vos lamentations, j'ai l'honneur de vous écrire cette lettre, car votre peine est très juste, mais pour vous offrir mes services, et tout ce qui dépend de moi, ou mieux dire, pleurer avec vous ensemble la mort de votre cher mari. Il était mon ami et a prouvé son amitié avec d'innombrables avantages. Considérez, souverain, si j'ai des raisons de le regretter et joignez mes larmes aux larmes de notre douleur commune. Rien ne peut consoler mon chagrin, sauf l'obéissance totale à la volonté de Dieu. Sa mort chrétienne m'approuve aussi, m'assurant de la béatitude de son âme, et votre piété me donne l'espoir que vous serez mon opinion. Et bien que votre séparation d'avec lui soit cruelle, il faut néanmoins être réconforté par son bien-être céleste et le préférer à son plaisir intemporel ici. Honorez-le comme un contenu éternel dans votre mémoire, en imaginant sa dignité et l'amour qu'il a eu pour vous dans sa vie. Réjouis-toi de l'éducation de tes enfants, en qui tu le vois ressuscité. S'il lui arrive parfois de verser une larme pour lui, alors croyez que je pleure pour lui avec vous, et toutes les personnes honnêtes communiquent leur pitié au vôtre, entre qui il a acquis l'amour et le respect de lui-même, afin qu'il ne s'en souvienne jamais. pas mourir, mais surtout dans le mien; parce que je suis avec un zèle et un respect particuliers, ma dame ! Ton…"

La tradition des condoléances n'est pas morte à notre époque, où la culture des attitudes envers la mort est en tous points similaire aux siècles passés. Aujourd'hui, on constate encore l'absence dans la société d'une culture du traitement de la mort, d'une discussion ouverte sur le phénomène de la mort et d'une culture de l'enterrement. La maladresse vécue par rapport au fait même de la mort, les témoignages de sympathie, les condoléances traduisent le thème de la mort dans la catégorie des aspects indésirables, inconfortables de la vie quotidienne. Exprimer ses condoléances est plus un élément d'étiquette qu'un véritable besoin d'empathie. Probablement pour cette raison, les "écrivains" existent maintenant, donnant des recommandations sur comment, quoi, dans quels cas, avec quels mots parler et écrire sur la mort et la sympathie. Soit dit en passant, le nom de ces publications n'a pas changé non plus. Ils sont encore appelés « scribes ».

Exemples de lettres de condoléances pour le décès de diverses personnes

Au décès d'un conjoint

Coûteux …

Nous pleurons profondément la mort…. C'était une femme merveilleuse et elle en a surpris beaucoup par sa générosité et sa gentillesse. Elle nous manque beaucoup et ne pouvons que deviner quel coup son départ a été pour vous. Nous nous souvenons comment elle une fois…. Elle nous a aussi impliqués dans le bien, et grâce à elle nous sommes devenus meilleurs. ... était un modèle de compassion et de tact. Nous sommes heureux de l'avoir connue.

A propos du décès d'un parent

Coûteux …

… Même si je n'ai jamais rencontré ton père, je sais combien il comptait pour toi. Grâce à vos histoires sur son économie, son amour de la vie et à quel point il s'occupait de vous avec anxiété, il me semble que je le connaissais aussi. Je pense qu'il va manquer à beaucoup. Quand mon père est mort, j'ai trouvé du réconfort à parler de lui avec d'autres personnes. Je serais très heureux si vous pouviez partager vos souvenirs de votre père. Je pense à toi et ta famille.

A propos de la mort d'un enfant

... Nous regrettons profondément la mort de votre chère fille. Nous aimerions trouver des mots pour soulager votre douleur d'une manière ou d'une autre, mais il est difficile d'imaginer s'il existe de tels mots. La perte d'un enfant est le pire des deuils. Veuillez accepter mes sincères condoléances. Nous prions pour vous.

A la mort d'un collègue

Exemple 1. J'ai été profondément attristé par la nouvelle du décès de (nom ) et j'aimerais vous exprimer mes sincères condoléances ainsi qu'aux autres employés de votre entreprise. Mes collègues partagent mon profond regret pour son décès.

Exemple 2. C'est avec un profond regret que j'ai appris le décès du président de votre institution, M. ..., qui a fidèlement servi les intérêts de votre organisation pendant de nombreuses années. Notre directeur m'a demandé de vous transmettre mes condoléances pour la perte d'un organisateur si talentueux.

Exemple 3. Je voudrais vous exprimer nos sentiments profonds à la suite du décès de Mme.…. Son dévouement à son travail lui a valu le respect et l'amour de tous ceux qui la connaissaient. Veuillez accepter nos sincères condoléances.

Exemple 4. C'est avec une profonde tristesse que nous avons appris hier le décès de M. ...

Exemple 5. Ce fut un grand choc pour nous d'apprendre le décès soudain de M. ...

Exemple 6. Il nous est difficile de croire à la triste nouvelle du décès de M. ...